言外之意是，我絕不會出賣她。

    辛然燦爛地笑了，輕輕抱住我：辛苦了，沉小姐。

    我怔在原地，安靜地接受了這個擁抱。

    然后她瀟灑地轉身，走向了與我不同的方向。

    從那天起，我再也沒見過辛然。

    一切都恍如隔世。

    街邊的樓，路上的人。

    以及，爸爸mama呆掉的臉。

    他們老了許多，仿佛與我分別了十幾年。

    雖然父母對我去見網友的說法將信將疑，但也沒有追問下去。大概是我臉上的表情讓他們不忍心開口吧。

    平安就好。我爸強作鎮定，雙手卻始終在顫抖。

    你還知道回來你還知道回來mama的嗓子早已啞透了，嘶吼著揚起手，卻沒有我想象中的巴掌打過來，而是猛地將我拽進了懷里，用了最大力氣抱住我。

    這樣的父母，怎么可能拋棄自己的親生兒子？

    會不會，李碎講的那個故事，真的就只是一個玩笑？

    會不會，真的是我想多了？

    心中有一千一萬個問題，可我卻只是把腦袋埋進mama胸口，低聲說：媽，我想吃你做的紅燒魚。

    我閉上眼，想大哭一場，卻流不出一滴淚。

    回到久違的臥室，一踏進房門，腦海里便響起了李碎幽幽的聲音

    那個房間非常溫馨，有著雪白的吊頂，陽光灑滿每一個角落，書桌和衣櫥被整理得一塵不染，地板上鋪著柔軟舒適的地毯，床頭放著他們一家三口的合照，空氣中有清新劑的味道。

    而這一切，本該是屬于我的。

    我停下腳步，抬頭看向天花板，雪白的吊頂逐漸變暗，最終變成黑色的石磚，如同一塊棺材蓋，直直朝我壓過來。

    我閉上眼，提醒自己只是錯覺。

    耳邊忽然響起尖利的風聲，似有一場暴風雨來襲。

    我睜開眼，卻見窗外陽光大好。

    我想抱抱自己，卻發現手上的泥土還沒有擦干凈。

    似乎永遠都擦不干凈了。

    日子一天天過去。

    我記不清自己回來多久了，一個月，兩個月，還是三個月。

    因為我每一天都把自己關在臥室里，拉緊窗簾，蜷縮在床上，日復一日。

    我有了新手機，每天都會收到許多同事朋友的慰問短信。我一條又一條翻看著那些短信，卻一個字都不敢回。

    因為，他在看著我。

    蒼白的。

    陰冷的。

    如同鬼魅的。

    正站在那兒直勾勾盯著我。

    明明窗外陽光普照，樹茂花開。

    而我的周圍，卻有著驅不散的泥土氣息。

    仿佛我的身體還停留在幽林深處沒有回來。

    每天早上一睜眼，我的視線都會對上天花板上那只黑色的眼睛。巨大的眼珠一圈又一圈地打著轉，仿佛要把我整個人吸進深淵。屋里飄滿了燕麥粥的香味，一轉頭，便能看到李碎正坐在床邊，沖我溫柔地笑：起來吃東西。

    每一天。每一天。

    每一天都是如此。

    哪怕是處于睡夢中，我似乎都能感受到他正躺在我的身旁，像以前一樣把我緊緊箍在懷里。

    放過我好不好？我流出淚來，一遍又一遍哀求。唯有在他面前，我才能流出眼淚。

    只剩下一只胳膊的李碎緩緩靠近我，白皙的臉龐逐漸崩裂，洶涌不斷地冒出膿血。那道我親手種下的猙獰刀疤，在他臉上漸漸擴大，彌漫至整張臉龐。他伸出冰涼的指尖撫去我眼角的淚，用腐爛的喉嚨斷斷續續發出聲音：渺渺，我好想你。

    我張開嘴，大概是發出了尖叫，只是我什么都聽不到。

    臥室門忽然被推開，mama沖進來，緊緊抱住了瀕臨窒息的我。這個曾經因為長出幾根白頭發便堅決要去理發店染黑的愛美mama，此刻已經滿頭灰白，仿若垂老婦人。而背過身去擦淚的爸爸，曾經我心中最高大挺拔的男人，此刻的身影卻是那么渺小無助。

    而這些，都是因為我的脆弱。

    這是全世界我最親最愛的兩個人。

    好想把心中的恐懼與委屈全部告訴他們，好想把我經歷的每一件事都傾訴出來，好想讓他們摸摸我的頭，安慰我不用再害怕。

    可我不能。

    我一個字都不能講。

    我只能努力沖他們微笑：沒事，做噩夢了而已。

    既然是噩夢，便總有醒來的一天。

    或者說，必須醒過來，逼自己醒過來。

    我的人生，不應該被那段骯臟不堪的經歷毀掉。

    太陽照常升起，四季照常更替。

    這個世界不會因為任何一個人或事而停滯不前。

    而我要做的，就是盡最大努力恢復正常生活。

    上網，看電視，一日三餐。做一切正常人會做的事。

    盡管，隱藏在內心深處的夢魘總是被不經意揭起。

    比如在網站上無意間看見的，跟李碎買給我的一模一樣的裙子。

    比如電視上偶然播放的，跟李碎一起看過無數遍的某部恐怖片。

    比如飯桌上那碗冒著熱氣的，跟李碎一起喝過無數次的燕麥粥。

    比如爸爸mama一次次親昵地喚著我渺渺，渺渺，我們渺渺。

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