我并不怪她。換了誰也沒法解釋這些。

    其實她完全可以不告訴我，可以推說沒有結(jié)果。但她找了我，說了實話，盡管我并不喜歡聽到這些，但還是應(yīng)該感謝她。

    我告訴她，我其實想通了。大哥受傷，該怎么治療就怎么治療；大哥失蹤，該怎么尋找就怎么尋找。無論最后有沒有結(jié)果，無論結(jié)果如何，我都不會質(zhì)疑，都會接受。

    因為這些東西根本不是“日常生活”，不是我該面對的東西。

    “也不是你們該面對的東西。”我對她說。

    不知道她會怎么想。是覺得我成熟懂事呢，還是覺得我膽小逃避？

    無所謂了。

    情緒催動我去好奇真相，但理智一直在提醒我快逃。不是逃離A市，也不僅是逃離海邊，而是逃離脫軌的一切。

    我只是不小心踩進了路邊的泥溝里。我應(yīng)該立刻出去，而不是向下挖掘。

    第15章 滿潮

    三天后，我回到了自己家。

    離開家也挺久的了，回來之后，竟然有一種恍若隔世的感覺。

    這套房子我從小住到大，是mama留下的房子。雖然重新裝修過，但多少也還留著小時候的記憶。

    本來記憶消散了不少，現(xiàn)在它們又全都回來了。

    但回來的記憶全都變了味，和以前不一樣了。

    回家后第一件事是去衛(wèi)生間洗手，洗手的時候看到旁邊的淋浴花灑，我就想起小時候mama上夜班，大哥幫我洗澡。

    大哥很會照顧小孩，毫不糊弄，他用水沖我之前自己會先試溫度，打洗發(fā)液的時候會注意不流到我眼睛里，沖洗泡沫也很認真，最后洗完還會仔細幫我擦干，讓我趕緊穿好衣服，免得感冒。

    總體來說，是溫馨中帶點尷尬的回憶。但現(xiàn)在不一樣了，我知道了大哥當時在想什么。他在想把熱水調(diào)到最熱，澆在我頭上。

    不知他為什么沒有這樣做，是因為理智嗎，還是因為其實沒那么討厭我，又或是因為熱水器的最高水溫也不會過于燙，只會讓我痛，并不會讓我死，不澆我還好，澆了也不能一勞永逸，反而會更麻煩。

    當我坐在沙發(fā)上，對著并沒有打開的電視，我會想起小時候自己在沙發(fā)上滾來滾去，讓大哥給我播動畫片。大哥有求必應(yīng)，他給我找好頻道，把遙控器給我，然后走開，讓我痛痛快快地看。連mama都不讓我這么無拘無束地看動畫片。

    從前這是多溫馨的記憶啊，現(xiàn)在不一樣了。快樂的只有我，大哥并不快樂，他不想留在沙發(fā)上，他只覺得厭煩。

    回家后我一直沒有食欲，不想吃東西。冰箱里的東西全都不能用了，點外賣也提不起興致。

    我不想往嘴里、喉嚨里放任何東西。

    出于常識，我也會強迫自己吃，但只要張開嘴，放進去東西，無論吃什么我都會覺得是甜的，是糖塊和果凍的味道。

    我會產(chǎn)生幻覺，覺得有白色珍珠般的糖球從舌頭滾向喉嚨。

    就這樣，我恍恍惚惚地躺了幾天，為了正常活著而逼迫自己吃下去東西。

    我得繼續(xù)生活啊，還得重新找工作，得恢復(fù)狀態(tài)……可是這談何容易。

    我每天都會夢到黑色的礁石灘，礁石縫里的黑色東西反射著月光，緩緩向我流動。

    以前我很輕視“夢”這種東西。影視劇里經(jīng)常有這樣的橋段：一個人從噩夢中驚醒，大叫，喘粗氣，要身邊的親人或愛人安慰很久才能好……我也做過噩夢，我覺得現(xiàn)實生活里不是這樣，現(xiàn)實中噩夢在醒來的瞬間就消散了，會心有余悸，但沒那么夸張的后勁。

    現(xiàn)在我知道厲害了。

    說是噩夢也不太對……那真的是夢嗎？

    因為每天晚上都有黑色礁石灘，所以我白天根本無法做成任何事情。

    我應(yīng)該出去走走，應(yīng)該和朋友們聯(lián)系一下報個平安，應(yīng)該重新找工作，應(yīng)該修修簡歷……但我都做不成。我的注意力無法集中。

    嗯……這很難描述。“注意力無法集中”，這指的并不是小時候上課貪玩走神那種感覺，不是無法做到保持專注，而是一旦我專注于某個事情，腦子就會強行調(diào)取出黑色礁石灘，我的眼睛會自動播放那些流動的物體。

    礁石灘好像并不是記憶，不是在腦子里重復(fù)播放同一個畫面……它們好像是實時變化著的。

    每次看到它們，流動的東西都會變換位置，而且距離我越來越近。

    想避免這個狀態(tài)也有辦法：我必須思維渙散，無所事事，腦子放空，不停做沒有意義的事，看沒意義的東西，不斷被碎片化的東西奪去注意力……這樣才能避免它們出現(xiàn)。

    我好像變成了一臺望遠鏡。我被固定在特定的角度上，無法看向別處。

    黑色礁石灘就位于前方，我一旦聚焦，就必定看到它，所以我不能做“聚焦”這件事。我只能保持模模糊糊的狀態(tài)。

    為什么呢，我是生病了吧？為什么會生病？難道我的選擇是錯的嗎？

    難道我不該放棄探尋那些事？難道逃回家是沒意義的，是救不了我的？

    就像大哥逃離我一樣，我也逃離了大哥……但我的生活并沒有回到正軌，反而愈發(fā)不堪了。

    到底是因為某些東西并沒有放過我，還是僅僅因為我自己的精神原因？

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    回家后的大約一個月后，黑色礁石灘發(fā)生了變化。

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