察覺到他對我的好感，但一直沒有做過回應。當我遭受了初戀的挫折后，

    他的熱情和執著便給我帶來了無形的慰藉。

    他對我非常好，以一個男孩兒所有的想像力去獲取我的歡心，并且這些行為

    都單純得無需回應。在我們即將畢業時，我終于被他感動了，正式答應接受他的

    感情。為此他們想方設法把他弄到了我家的超市里工作，我們新的兩人世界似乎

    就要在眼前展開了。

    沒想到的是，這一次問題仍然出在性上面。

    也許因為初次戀愛中所受的傷害，這一次我小心地呵護著自己的身體，遲遲

    不肯放松那一道防線。小伙子血氣方剛，對我充滿愛戀和神往。我清楚這一點，

    允許自己和他接吻，允許稍稍親近的觸摸。他常常在這種親密的接觸中沖動起來，

    試圖突破我的防線，到達一個新的境界。和初戀中不同的，也許因為知道他深愛

    著自己，也許因為他稚嫩、單純而溫柔，那些親吻、觸摸，也給我的身體帶來了

    奇妙的感覺。這種感覺無疑是令人愉悅的，我已經成熟了的身體能夠體驗到這一

    點。為此，我喜歡與他接吻，喜歡被他愛憐地撫摸，充分享受著這些親昵帶來的

    愉快感覺。可我還是牢牢地守著那道防線，不愿逾越雷池半步，直到我們的關系

    發展到已經來到婚姻的殿堂前時，才決定接納他的進軍。

    我們開好介紹信，準備過兩天就去領證，之后以旅游結婚的形式開始我們的

    新生活。那天晚上，我們像平時一樣在他的單人宿舍，吃簡單的晚餐，看書，然

    后坐在一起看電視。他身材高大，伸出手臂摟我時顯得十分輕松。電視上播放著

    一個美國影片，屏幕上不時出現男女親熱的鏡頭。我們受了感染，在屏幕前接起

    了吻。因為我明白我們就要成為夫妻了，便沒有像往常一樣阻止他在我身上進一

    步的探索。

    他的吻很熱烈，但絲毫沒有弄疼我。當他從我的順從中領悟到我的讓步時，

    身體越發沖動起來，男人的器官堅硬地兀立著，隔著衣服，扎實地頂著我柔軟的

    軀體；

    「給我好嗎？方怡，給我好嗎，我要你，」他氣喘吁吁，已經克制不住了。

    我嫵媚地笑著，沒有說話，只是用自己的手悄悄引導著他的行動。在這樣的

    引導之下，他忙亂地脫去了我的衣服，又急不可耐地脫光了自己，赤裸裸地昂揚

    著身體，然后把我壓在身下，準備長驅直入了。

    鑒于從前的經驗，我在被壓倒后，貼近他的耳朵輕聲提醒他慢慢來，不要魯

    莽。同時，我體貼地幫助他，耐心地引導他。我覺得身體深處有種輕微的麻酥酥

    的感覺萌發了，熱情地迎接著他的入侵，他像是猛地陷入一個滑膩、柔軟、溫暖

    的沼澤，膨脹的身體突然被神秘地包圍，快感突然從天而降。我承接著他的入侵，

    那種深處的麻酥感覺得到了安慰，一種淡淡的舒適隱隱傳來，使我情不自禁輕輕

    蠕動著身體，想要捕捉到更清晰的體驗……

    可是突然間他的身體失去控制似的緊抽兩下，隨著一聲壓抑的呻吟，所有的

    動作便突然終止了。首發那天晚上我安慰自己，這是他的第一次，他太缺乏性經

    驗了，對我渴望得太久了，對身體的欲望實在太強烈了，如果不是因為來得太快，

    我們的感覺不是挺好么？我不是沒有像以前那樣感到痛苦、而是察覺到了發自體

    內的欲望么？當他剛剛開始動作時，我不是甚至體驗到了一種隱隱的快意么？

    我想，自己應該給他練習的機會，讓他能夠盡快適應真正的性生活，以便他

    既能享受這種男人特殊的權利，也能對我行使一個丈夫應當行使的職責。不過實

    事求是地說，在那個年齡，我以自己的簡單閱歷和幼稚的思維，還沒有真正意識

    到，性，無論對男人還是對女人來說，都意味著雙重的含義，即：權利和職責。

    當時的我雖然對性懷有渴望，但我仍然像我從初戀的性生活中獲取的經驗那樣認

    為，性更主要的是男人的權利，男人的享受和男人的快樂。因此，我對他只是希

    望自己能夠給他以女人的幫助，完善他作為男人的生活。

    接下來的數天里，我的確按照所想的那樣去做了。我像是突然間對性產生了

    興趣，表現出前所未有的熱情，一有機會就拉著他膩在那個空氣滯濁的單人宿舍，

    極其溫柔、也極其嫵媚地展示女人的魅力，和他親昵地說悄悄話，含羞地開一些

    大有深意的玩笑，熱烈地親吻他、撫摸他……果然，這些女人的心思在我的努力

    下起到了顯著的作用，他幾乎要融化在我如此的甜蜜之中了。

    但每一次都是在緊要關頭，他都如同變成石像般中止動作，懸在我的身體上

    方，臉上交織著愉悅和痛苦的表情，直到疲軟的身體從那片饑渴的、熱氣騰騰的

    沼澤地退出，然后癱軟在我的身旁。

    他每次都出現這樣的現象，在一次次的重復中變得日益殘酷。當我一次次僵

    在他的身下，體內那種對隱約快意的尋覓捕捉戛然而止時，都清晰地感覺到一種

    無聲的嘲諷。我不知道是誰在嘲諷自己，但漸漸意識到那種嘲諷的內容：誰讓你

    滿懷希望去追求性的快樂呢？那不是你的權利，那不是一個女人的權利啊！在這

    種嘲諷中，我仿佛被赤身裸體置于光天化日之下，體驗到了深深

    的羞恥之情。

    我從來沒有真正弄清楚過，那時的他心里有什么樣的想法。我只是看到他僵

    在我的上方，然后疲軟地褪出，頹然癱倒在我身旁，不一會兒便傳來響亮的鼾聲。

    她從未聽到關于此事他對自己說過一些什么，哪怕只是一些委婉的安慰，或是一

    些不必負責的歉疚……他那樣突如其來地僵化、退出、癱軟，心安理得地在我身

    旁睡著，仿佛這一切都是男人命中注定應該行使的權利，不必多加任何的說明…

    …

    也許是太年輕了。雖然體內那些欲望一次次被終止，羞恥之情一次次降臨，

    我卻始終沒有面對面與他談論過這個話題。只有在我們性愛的過程中，當我們都

    一絲不掛、成為兩個與社會無關的獨立人時，我才有談論此事的勇氣。可是那個

    過程太短暫了，短暫得幾乎稍縱即逝，我根本來不及表達。而當他癱軟在她身邊

    之后，我所體驗的羞恥，他發出的鼾聲，又成為她與他談論此事的雙重屏障。等

    這一切都過去，我們衣冠楚楚地恢復成社會人，他能夠體面嚴肅地與我交流時，

    我卻再也沒辦法張口了。

    真的，我從來不清楚他心中對于我們兩人的性愛的真實想法。他滿意么？他

    享受么？他自豪么？他愧疚么？他幸福么？我只能在心里做著種種猜測，卻無法

    通過他印證答案的正確與否。

    我想像不出，一個受過高等教育、尚未進入婚姻的女孩子，如果開口對他說：

    我們zuoai時你堅持的時間太短了，我沒辦法從中獲得快感和高潮。他臉上會出現

    什么樣的表情，心里會有什么樣的想法，我們之間會出現什么樣的局面？沒辦法

    說出這句話，我說不出口。雖然我甚至在私下演練了無數遍，假裝他就在面前而

    自己能坦然說出那句話，可最終，我還是沒把那句話說出口。

    他若無其事地催我去領證。按照計劃，我們應該已經領好結婚證，然后，一

    起去旅游了。他表現得很平靜，對我們去領證的事既沒有過分的熱情，也不令人

    感到冷淡，似乎我們已經是在一起很久的夫妻，要共同去完成一項理所當然的工

    作。我們領證的事情是被我耽誤了，有一次是我身體不舒服，有一次是我突然有

    事走不開，總之一次次地，我用各種各樣的理由推遲了真正進入婚姻的時間，因

    為在那些一次次的戛然而止之后，我對這個即將到來的、原以為會是一個全新領

    域的婚姻充滿了失望。而一旦意識到這個失望是在婚姻尚未開始便出現的，這種

    失望便演化成我對婚姻的恐懼。

    我在即將開始這次婚姻之前，在雙方家庭、朋友、同事都已得知了這個即將

    到來的婚姻之前，做出了和他分手的決定。

    可以想見這個決定引起的波瀾吧。我和他是大學同學，用大家習慣的眼光來

    評判，屬于門當戶對、郎才女貌、天作之合的那一類情侶，雙方以此狀態進入婚

    姻再恰當不過。更何況在眾人眼里，我們感情融洽，關系親密，兩人都不存在外

    來干擾，我憑什么在一切準備工作都已就緒的情況下，突然提出終止這段關系呢？

    我對所有的外人的關切都抱以恰如其分的感激，并淡淡地以一句「一言難盡」

    來阻止他們更深入的關切。對雙方的父母，我的解釋是司空見慣的「性格不合」，

    雖然缺乏足夠的說服力，卻也算是一個交待。只有面對著宛如遭受晴空霹靂的他

    時，我的態度才最耐人尋味。

    「我的理由你自己知道。」我坦然注視著他的眼睛，非常平靜地說。我如此

    的平靜足可以顯示，在這件事情上，我絕不是在無理取鬧，更不是無事生非。

    「你肯定知道的，對吧？」

    他凝視著我，目光里交織著種種復雜的情緒。傷心、不舍、悲憤、自尊、羞

    愧、痛苦、乞求。所有的內容都攪在一起掙扎，逼迫著他說出什么關鍵的話來。

    而他卻在這樣的掙扎中，目光漸漸顫抖、瑟縮、軟弱起來。

    我逼視著他，心里渴望他能說出一句我期待的話來，我并不確切地知道那句

    話的內容，但一定是與我所想的那個問題有關，哪怕只是沾上「性」字這個邊兒，

    我就愿意改變自己的決定，將心里所有的苦悶都告訴他，并且愿意幫助他、也是

    幫助我們自己，去面對、解決那個問題！可是，當我看到他的目光變得越來越顫

    抖、瑟縮、軟弱的時候，我知道，我們已經沒有希望了。

    果然，他的嘴唇微微抖動著，低聲地囁嚅著：「我不知道我不知道，我不知

    道。」

    我凄婉地笑了，眼淚從眼眶里滾出來。我垂下眼睛，仿佛在喃喃自語：「好

    吧，好吧，好吧……無論如何，我祝福你……再見！

    我的第二次戀愛就這樣徹底結束了。

    從那次以后，我繼續接觸著形形色色的男人，有過或深或淺的一些交往。但

    這些交往無論多深，都沒有上升到戀愛的地步。坦白地說，我在第二次戀愛失敗

    之后，并沒有停止對性愛的探索、想往和追求，雖然這些探索、想往和追求已經

    從頭腦的表層退縮到意識深處。在那段時間里，各式各樣的閱歷豐富了我的思想，

    一次又一次的碰壁、挫折，使得我自然而然地成熟起來。我有一天忽然明白了，

    幾年前，當我和那個大男孩兒戀愛時，關于性，有一個道理

    其實自己弄錯了。

    性，無論對于男人還是女人，其實應該是平等的，應該是同時包含了權利和

    義務的。不管男人還是女人，在盡情享受性快樂的權利時，也有盡可能給予對方

    同樣享受的義務。如果男女中的任何一方不能從他們的性愛中體驗到快樂，就說

    明他們的性愛是失敗的，理應由雙方來想辦法改善。如果這種改善無法奏效，就

    意味著這種關系應當結束。

    因此，無論和我生命中第一個「大哥哥」式的男人，還是第二個「大男孩兒」

    式的男人，我們之間的性關系都是失敗的，我們關系的結束也就顯示出了必然性。

    這一點，是我關于「性」這個問題的純粹的考慮，是在我經歷了兩次沉痛的失敗

    之后，在我后來經歷了數次看似無關痛癢的失敗之后悟出來的道理。

    只是我雖然做了很大的努力，還是沒有找到一個理想的人，這時我家里的人

    都急起來了，就為我介紹了現在的這個男人，他那時已經是一個區的書記了，是

    屬于年青有為的那一種人，他一見我就很滿意；跟那個介紹人說只要我愿意給他

    做老婆，他就可以把我弄去公安局去工作。由于他的條件不錯，而家里的人也很

    著急了，我也就答應了，但和他過了這十多年我還是沒有得到過高潮，由于我找

    的那幾個人都是這個樣子，我也就和他這樣的過下來了，我還以為是我自己有什

    么和別人有不同的地方呢。

    方怡說到這里抬頭望著謝瑯道；這就是我的感受和我的感悟，自從和你做了

    那一次愛以后，我才領略到了zuoai是怎么一個味道，但我知道你是沒有滿足的，

    我在想，如果我不能滿足你，你會不會也會離開我？

    謝瑯笑道；難怪你會那么sao，原來你一直都沒有吃飽過，你放心好了，我是

    不會丟下你的，我的女人那么多，不存在你能不能滿足我的問題，只要你滿足就

    可以了。

    就在這時外面傳來了開門的聲音，方怡有點緊張的道；小欣回來了，這