我希望能夠看到真實的自己，自己想要的東西。

    總是說不出，最重要的話卻卡在喉嚨里，說不出。

    最后變成一串奇怪的噪音，亂七八糟的話語。

    所以打算不做闡述，一下子把它們吐出來。

    “我想死”。這樣的話就跟“我出門了”一樣在空無一人的家里是沒有說的意義的。

    我做了很多的錯事，在這四到五年里，總是在后悔。不該遇見，不該離別。

    到處碰壁，徹底絕望。

    我沒用，但事情又不是做不了。我懶惰，但好像也能積極。我厭惡，但又喜歡。

    他們說著愛我，卻只是愛自己。

    那個短暫遇見過的女孩。愿意為她寫作，為她從沼澤般的床里爬出來。去工作，去學習。

    我知道我很慢，生怕她不知所蹤。

    但我在努力，努力努力再努力。

    我明明可以愛一些東西，科學，知識，小說和每一個人。

    可我站在他們面前，只覺得死了也好。

    每一個都可以去做自己希望的事情。站在十字路口分別。

    祝你們前程似錦，而我，也可以去死了。

    我知道我在做錯事，我在走彎路，錯過了寶貴的時間。

    可當我愛自己，愛這個世界的時候。

    還不如去死。

    我堅信精神還有一個世界。那是我唯一能去的地方。

    所以去死啊。

    當她拉住我的手的時候，我覺得自己還有機會活一下。

    當我看著他們的時候，死亡變成了你好我好大家好的選擇。

    人生真是深奧啊。但又好像特別簡單。

    我真的不知道我到底是個什么東西。為什么突然激動，又突然落寞。

    為什么明明可以很高調很開心的活著。

    又掛著個笑臉，像個鬼魂一樣站在街角。

    站在墓地里。

    如果被遺忘了就會死，那該多好。