我該用什么樣的情緒來面對現在，面對未來？

    悲傷，痛苦，絕望，這幾年的時光里，我已經嘗膩了這樣的味道。

    張開心，平躺著死去。

    這樣不會太累。

    精神世界真的存在嗎？那個我隱隱約約觸摸到的，可以承載我的世界。

    其實存不存在無所謂。

    就像父母真實存在，卻只能讓我愈發的絕望。

    而她，那段或許只是逢場作戲般淺薄感情，卻能讓我直起了原以為斷掉的雙腿。

    我缺乏勇氣嗎？或許是的，但只是生活這種程度的挑戰，我覺得我的勇氣完全夠用。

    我只是不想起來。

    不起來，我看我自己可笑；我起來，我看我更可笑。

    于是激奮起情緒。

    好的壞的，昂揚的陰沉的，像是在往玻璃瓶里導入各種材料然后狠狠的晃動。

    不去考慮現在，不去考慮以后，不去考慮意義。

    把生命雜糅成一團，一把火燒個干凈。

    是我錯了。

    融入不了這個社會，不夠高不夠帥，不夠聰明不夠努力，不能幫他們解決所有的困難，不能成為一棵搖錢樹嘩啦啦的傾倒金錢。

    去他媽的生活。

    像蚯蚓在地里鉆動一樣扭捏的生活。

    人，這些人，就應該當成下酒菜，哼著小曲飲下精神的佳釀，然后伸長筷子盡情的擺弄他們。

    多一分感情都是浪費。

    聽信他們的口號。

    隨便你做什么。

    因為不管你做什么我們都不會支持？

    真想把肺掏出來笑給他們看。

    不愿意浪費一絲精力去了解，長篇大論只談自己的理想。

    如果這也算愛，這也叫家人，那我網上隨便拉個人都叫伴侶了。

    在無聊的那一秒想到我，真是讓人感恩呢。

    在想要折騰的時候想到我，真是天大的恩賜呢。

    等待時間拉開帷幕，讓那個人，那個家出現我的面前？

    不用了，我給自己做好棺材。

    那是通往精神世界的棺材，四壁刻著的每一個字都是通往一個地方的門。

    我本想要在這里探索，真理和未知，還有一片片讓人迷幻和錯誤的濃霧。

    但我現在只能把自己埋葬在起點。

    自豪又弱小的結束這趟旅程。

    至少藏著時間和空間里的黃金。

    就像這無窮無盡的精神世界一樣，可以存在，也可以不存在。