“我曾經非常痛苦。”他把碗筷放在我的面前，開始述說自己的故事。

    “但更痛苦的是，我找不到這份痛苦的來源。”

    是親人？是朋友？還是誰？

    “當我發現自己被傷害的時候，我也像大部分人一樣，尋找那個傷害我的人，但越找越不知道是誰。”

    難道就因為那些雞毛蒜皮的小事，我就產生了這么大的痛苦？到底是別人的錯還是我小肚雞腸？

    追溯到這里基本就成死結了。

    因為那份日益增長的痛苦無法落實到哪一個人頭上，硬要說，那就是我矯情，是我的錯。

    “可能就是我的錯吧。我這樣想著，開始反思自己。”

    我哪里做錯了？又有哪里做的不到位？

    我拿著一把鋒利的解剖刀，一點點把自己拆開，把那些錯誤仔細的揪了出來，放在意識里，而后贖罪般一次次復現那個場景，每一次都尋找一個很正確的解決辦法。

    我用這種手段否定自己，懲罰自己，但那份痛苦卻沒有絲毫變小，反而越演越烈。

    因為我做了這么多，卻沒有人原諒我，沒有得到原諒的贖罪，怎么能減輕心里的負罪感？

    那我去找他們？一個個解開心結？

    我嘗試了，卻基本說不出口，因為他們已經把一切都忘卻了。

    還記得那些舊事的只有我，被那些舊事影響的也只有我。

    “我突然覺得不對，既然都沒人怪罪我了，那我為什么還會感到痛苦？”

    又是我糾結？又是我矯情？又是我自己折騰自己？

    “如果是站在別人的角度來看，這件事基本已經可以蓋棺定論了，就是我矯情，所有的痛苦都是我自找的。”

    但站在我的角度呢？我有那么心胸狹窄，凡事都斤斤計較嗎？我這么大一個人退個學就是因為任性？

    “他們好像是天底下最有智慧的人，不用了解就能洞徹所有的真相。”

    錯的是我，任性的是我，我說什么都是無所謂的，我做什么都是無所謂的，甚至連我所想的都沒有任何存在的價值。

    我怎么樣都無所謂，因為正確的答案已經寫就了。

    “直到我發現，會是這個結果只是因為他們蠢。”

    我是個謙遜的人，要承認別人蠢著實不容易，但持有這個前提之后，一切的問題都迎刃而解。

    “不是我沒有意義，而是他們廉價的腦子無法處理有意義的我；不是我做錯了，而是所有人都做錯了，這個世界本就是由重重錯誤嵌套而成，遺忘才是正確的處理方式。”

    從我尋求正確的那一刻開始我就做錯了，所以我的痛苦才不會消散。

    可就算明悟了，我也解決不了自己的問題。

    這個世界存在過很多很多的錯誤，未來更會誕生更多的錯誤，如果不能遺忘，那我遲早有一天又會被痛苦卷進去，無法自拔。

    可我真的做不到，跟那些人一樣，對錯誤熟視無睹，像金魚一樣永遠活在眼前的世界里。

    “焦慮是沒有用的，當我們看到問題的時候，我們應該著手準備，盡一切可能解決這個問題。”

    但這不意味著忘記，或者是寄希望于轉發錦鯉來解決問題。

    “縱觀所有的問題，對現在很多人來說，最大的問題應該就是活著。”

    不工作就活不下去，這是一個矛盾重重但又無比真實的問題。

    不工作真不一定會致人于死地，但不工作真的會死。

    兩個表述兩個答案，而這兩個答案真隨著社會進程慢慢合二為一。

    “我想解決這個問題，所以跋山涉水來到落葉城，我想在這里證明，在科技發達的現在，存活早就不是問題，我們所有的努力應當得到更多的回報，而不是用來填補那個人為扇起的恐慌。”

    這一張桌子上的食物就是答案，它們不需要用錢買，也不需要看任何人的臉色。