祝政找了個(gè)位置停下車，解開安全帶，偏過(guò)腦袋，神色不明看她幾眼，聲調(diào)平靜說(shuō)：“沒裝。感激是認(rèn)真的，吃醋也是真的。”

    “感激他在你曾經(jīng)最無(wú)助、黑暗的歲月陪你一起度過(guò)，感激他對(duì)你這樣好、這樣溫柔，卻又遺憾自己未能這么早遇到你、愛上你?！?/br>
    關(guān)潔喉嚨里的打趣忽然說(shuō)不出口了，她松開安全帶，爬起身，夠過(guò)cao作箱，一把抱住祝政的脖子。

    低頭親了親祝政的下巴，安撫他：“沒關(guān)系。生命中每個(gè)人的出現(xiàn)都有它的道理。沒有早晚之分，只有對(duì)錯(cuò)之分。”

    “無(wú)論現(xiàn)在，還是未來(lái)，我只愛你。”

    祝政無(wú)聲嘆了口氣，表示被她說(shuō)服。

    —

    關(guān)潔六月出了新歌，風(fēng)格跟以往大相徑庭。新歌出來(lái)，紛紛占據(jù)幾大音樂(lè)平臺(tái)新歌榜首。

    詞曲依舊是她本人親自cao刀，不過(guò)中間發(fā)生過(guò)一個(gè)插曲。

    那天晚上她洗完澡去書房找她第一版本歌詞，不小心翻到一封信。

    封面寫著“致關(guān)潔”三個(gè)字，關(guān)潔認(rèn)出是祝政的字跡，想都沒想，直接開了信封。

    a4寫了整整兩頁(yè)，字跡潦草，有些語(yǔ)句邏輯不同，可見寫信的人當(dāng)時(shí)的狀態(tài)并不好。

    信件內(nèi)容如下：

    【今2020年3月25日，凌晨三點(diǎn)二十一分，天陰。

    我不知道你是否會(huì)看到這封信，也不知道你什么時(shí)候看到。這封信寫在你睡覺后的一個(gè)夜晚。

    我有很多事要與你交代，卻又不知如何出口，只能通過(guò)寫信的方式告訴你。

    這是我第一次寫信，多少有點(diǎn)局促，也不知如何開頭，姑且原諒我這樣啰嗦。

    如你所見，我生在一個(gè)鐘鳴鼎食的家庭，從小吃穿不愁，能用錢滿足的都不是事。

    外人眼里，我肆意妄為、橫行霸道，想做什么便做什么。

    卻不知，我得到的每一件禮物，都是明碼標(biāo)價(jià)過(guò)的。

    我父親是個(gè)掌控欲極強(qiáng)的人，家里大大小小的事都必須按照他的標(biāo)準(zhǔn)來(lái)。

    我從小生活在高壓下，稍有不慎便是一頓暴打。

    皮帶、木棍、椅子、硯臺(tái)……什么順手，他用什么。

    我各個(gè)方面都必須拿到第一名，連吃喝玩樂(lè)方面都必須拿到名次，否則便不配活著。

    18歲以前，我沒有自主權(quán)利，我的人生只有一味的服從。

    他像訓(xùn)練軍/犬一樣，試圖將我打造成機(jī)器人，以期將來(lái)將我用在他最需要的地方。

    我6歲那年曾親眼目睹他與別的女人在床/上翻云覆雨。

    彼時(shí)我跪在床前，一邊低頭背家訓(xùn)，一邊聽那些污/穢不堪聲。

    那女人長(zhǎng)得很像我母親，與我父親結(jié)束后，她總會(huì)穿著絲綢睡裙，赤著腳走到我面前，朝我遞一束白玫瑰。

    她說(shuō)，女人都喜歡白玫瑰。以后要是遇到喜歡的人，一定送白玫瑰。

    這段屈辱曾被我封存許多年，我刻意不去觸碰，不去回憶。

    現(xiàn)在回想起來(lái)，依舊覺得屈辱。

    這樣的狀況我后來(lái)見過(guò)無(wú)數(shù)次，由最初的無(wú)知、憤怒再到最后的麻木，已經(jīng)過(guò)了很多年。

    我花了很時(shí)間遺忘，卻在珍珍到來(lái)那年再次上演。

    我母親是個(gè)多愁善感、甚至懦弱的女人，小三找上門，她除了保持沉默，沒有任何手段。

    她的記憶其實(shí)有很大偏差。珍珍最初到祝家，我其實(shí)并不喜歡她，甚至厭惡。

    她讓我想起了很多屈辱的瞬間，直到她遇到跟我一樣的處境，我才明白，她何其無(wú)辜。

    她有次生日，買了蛋糕請(qǐng)我吃。我那天忙著處理我媽的事，不小心將她推進(jìn)泳池，差點(diǎn)淹死她。

    從此以后，我不敢再提她的生日，也畏懼那個(gè)日子。

    她跟你一天生。我那時(shí)總以為你是5.21，大概是因?yàn)檎湔洹?/br>
    當(dāng)然，很大一個(gè)原因，或許是我不夠重視、在意你。那時(shí)的我，潛意識(shí)里并沒把你當(dāng)成一個(gè)很重要的存在。

    我很抱歉，抱歉讓你在意這么多年的事，我卻沒有任何記憶。

    母親最初被關(guān)進(jìn)精神病院那幾年，我無(wú)法忍受這個(gè)結(jié)果，一直排斥珍珍的靠近，卻又無(wú)法拒絕她帶來(lái)的溫暖。

    我知道，她也討厭祝家。

    她愛自由，愛外面廣闊的天地，她經(jīng)常與各地朋友出去旅游、冒險(xiǎn)。

    祝淮安想把她培養(yǎng)成第二個(gè)我，想讓她為他的宏偉藍(lán)圖更上一層樓，想讓她成為一個(gè)他晉升的工具人。

    我做惡人將她趕出北京，在外人面前與她水火不容。

    或許我周邊的人都不解我為何對(duì)她如此苛刻，我也承認(rèn)這點(diǎn)對(duì)她極度不公平，卻也不后悔做這決定。

    前三十年，我在反抗中成長(zhǎng)，在壓迫中爆發(fā)，在屈辱里形成我獨(dú)有的價(jià)值觀。

    我從來(lái)不是一個(gè)好人，甚至可以說(shuō)是一個(gè)惡人。

    我做過(guò)許多錯(cuò)事，錯(cuò)付很多人，也虧欠很多人。

    我無(wú)法為自己辯解，也無(wú)從辯解。

    珍珍車禍?zhǔn)录?，我至今難以釋懷。我的罪行累累，恐怕這輩子都無(wú)法洗清。

    我卻還有一個(gè)妄想——我與你糾纏這么些年，不管后事如何，至少在你面前，我想做個(gè)清白人。

    我心存僥幸，想你可以原諒我、理解我。

    進(jìn)去兩年，我經(jīng)歷很多慘無(wú)人道的事。

    我將自己定格為“罪人”，任由那些人辱罵、毆打，任由那些人趁夜朝我鋪蓋里倒水、撒尿，任由他們對(duì)我進(jìn)行各方面攻擊。

    他們有的是殺人犯，有的是經(jīng)濟(jì)犯，有的是搶劫犯，有的是吸毒犯……

    長(zhǎng)相其實(shí)并不算兇神惡煞，只是這些人太無(wú)聊，總愛找點(diǎn)事做。

    我的鞋子總是濕的、臟的，我的被子大股霉味，各種各樣的味道都混合在一起。

    睡覺時(shí)，我總是閉著眼，失眠到天亮。

    鋼筋、紅磚砸在腿上，鉆心刺骨的疼。

    養(yǎng)傷那段日子，我無(wú)法下床，護(hù)工替我清洗身體，總是粗魯?shù)孛^(guò)我的胸膛，隨意落到任何位置。

    我最不能忍受的便是躺在床上拿尿盆接，護(hù)工毫不顧忌我的隱私，赤/裸的目光看遍我的全身，甚至有意撫/摸我。

    我強(qiáng)忍著惡心，無(wú)視她的打量，告知自己是在接受懲罰，不是享受，我這樣羞辱地度過(guò)三個(gè)月。

    前一年，新傷、舊傷幾乎沒好過(guò)。

    我徹夜徹夜失眠，每次夢(mèng)到珍珍，場(chǎng)景都是她血rou模糊地追問(wèn)我：“為什么是我死，不是你死？”

    我?guī)锥葥尾幌氯ィ瑓s又茍且偷安，試想活著出去的場(chǎng)景。

    令我心理防線崩塌的一次是有天晚上，我對(duì)床的禿頂男人，居然鉆進(jìn)我的被子，趁我腿腳不便想要侵/犯我。

    那是我第一次反抗，那天晚上，我渾身都在顫抖，氣得差點(diǎn)將人打死。

    后來(lái)的幾個(gè)月，我每每想起這事，都反胃想吐。

    我曾有過(guò)幾次輕/生的想法，我曾在墻角找到一根上銹的釘子，晚上，我握著釘子，一次又一次地插/進(jìn)我的手腕。

    釘子劃過(guò)一條又一條血痕，我已經(jīng)麻木，并未感覺到痛意。

    直到旁邊的人聞到我身上濃郁的血腥味，瘋狂叫獄警，我才撿回一條命。

    那次之后，里面特意給我安排了心理醫(yī)生。他每次提及那些我不愿觸碰的場(chǎng)景，我就頭痛欲裂，只有撞墻讓自己好受點(diǎn)。

    這段日子，是我人生最灰暗、最無(wú)助也最痛苦的日子。

    我試圖將這段過(guò)去封存，任由時(shí)光侵蝕。

    我也從未向人提起這段屈辱，你是唯一一個(gè)，看過(guò)我如此難堪面貌的人。

    關(guān)潔，我就是這樣一個(gè)人，這么糟糕透頂、令人作嘔的人。

    我的余生或許便是與這些無(wú)人問(wèn)津的屈辱茍且度日，卻又期待你毫無(wú)芥蒂接納我。

    我深知我沒資格挽留、祈求，卻還是想問(wèn)你一句，能不能不要拋棄我？】

    信看完，關(guān)潔攥著信，蜷在書桌哭得泣不成聲。

    她有預(yù)感，預(yù)感祝政在里面的日子不好過(guò)，卻沒想如此艱難。

    那些刻骨銘心的、令人驚艷的、值得紀(jì)念的回憶，大多有一段慘痛的、令人崩潰、窒息的經(jīng)歷。

    而祝政所承受的痛苦，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止這些。如果用文學(xué)來(lái)表達(dá)，大概是——太宰治式的絕望，張愛玲式的悲哀以及浪漫主義式的毀滅。

    —

    祝政洗完澡出來(lái)，頭發(fā)濕漉漉的，還在往下滴水。

    他裸著上半身，從浴室里拿了干毛巾，在不停地擦拭頭發(fā)。

    等他意識(shí)到關(guān)潔不對(duì)勁時(shí)，是在兩分鐘之后。

    他一進(jìn)書房就看到關(guān)潔蹲坐在書架，咬著手指，哭得淚流滿面。

    看到他進(jìn)門，關(guān)潔哭得更兇，眼淚鼻涕一大把，哭聲更是不斷放大，像是經(jīng)歷了什么慘痛的事。

    祝政被她哭得心臟疼，急忙丟下毛巾，急步走過(guò)去，單膝跪在她面前，一邊替她擦眼淚，一邊問(wèn)她怎么了。

    關(guān)潔一言不發(fā)，只是揪著心口的衣服，哭得稀里嘩啦。

    祝政哄了好半天她才回過(guò)神，她一把摟住祝政脖子，任由guntang的眼淚落進(jìn)他的脖子。

    她恨不得嵌入他的懷里，將她整個(gè)人都貼在祝政身上。

    見她哭得上氣不接下氣，祝政摟住她的肩膀，大掌輕輕安撫她的后背，低聲詢問(wèn)：“怎么了？”

    關(guān)潔哭得說(shuō)不出話。

    眼淚汪汪看著他，捧住他的臉，極力去親、吻他。

    從額頭到眉眼、鼻梁再到嘴唇，她吻得用力，恨不得將所有的力氣都用在他身上。