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我設想過很多次遺言，安排的事物，放心不下的人。可是到了現在，這些東西統統不在我的眼前，自然也就沒什么好說的了。 我閉上了眼睛，都說人將死之時會看到走馬燈劇場，然而浮現在我腦內的卻是一片空白。 好想哭…… 孤獨地死在陌生之地，這種事怎么都無法釋懷的。 好想哭啊…… 我望著黑漆漆的天空，想象著倘若有個人在我的身邊，我該以怎樣的心情來表達我的遺憾。 那必定是以沉默為結局的。 我親愛的父母啊，你們是否也在和我一樣望著同一片天空呢？倘若天空能傳達我的思念，我希望有顆流星能劃過，將我無盡的思念和愧疚淡去你們心中的悲傷…… 因為……我已經死了啊。 在房屋倒塌的那瞬間，我已經失去了生命。 驀然想起這重要的一點，我的心情卻無比平靜。 已經死了一次，那么死第二次也無妨吧。倘若糾結于為何第一次死亡后還活著，那么這個問題我是永遠無法得到答案的。 我眨眨眼，忽然覺得落入眼中的雪花是如此可愛。這度過的三天，是偷來的，那么即將歸還也無可厚非。 隨后我閉上眼睛，放松了身體，靜靜地等待著死神帶走我的偷來的生命。 “嗚哇嗚哇……” 如同小貓一般微弱的聲音在這個雪落的世間響起。 那是…… “嗚哇嗚哇……” 是幻覺吧。 “嗚哇嗚哇……” 我撐起千斤重的眼皮，模糊的視線逐漸變得清明，甚至能看到每一片落入眼中的雪花的構造。然后不知從何而來的力氣促我翻過身，四肢并爬，即便四肢已經凍得不行，也依然向著嬰兒啼哭的方向艱難前進。 雪花落在衣不遮體的肌膚上，侵入骨髓。 有什么熱熱的東西從我的眼眶中流下來，落在雪地里消失不見。 不知道爬了多久，我終于見到了一個人影。 那是一個倒在雪地里的女人，已經失去生息。而她懷抱的嬰兒正發出微弱的如同小貓一般的啼哭。她把所有能保暖的衣物都包裹在了嬰兒的身上——即便那些所謂能保暖的衣物不值一提。 女人的手已經凍得僵硬，我用盡所有力氣將她的手臂移開，將她用盡所有來保護的嬰兒抱了出來。 我緊緊地抱著嬰孩，發出了這三天來所有的委屈…… 活下去， 努力地活下去吧…… 第2章 002 現在想想，我究竟哪里來的自信覺得即將凍死的自己和嬰兒能在天寒地凍中活下來？ 意識到這是無解的之后，一時間便有些氣餒。 懷里的嬰兒還在啜泣，他現在很餓，我也不知道該從哪里給他弄來吃的東西。 等等，是他吧？ 我不確信，然后稍微揭開襁褓看了看，確定了是他。 雪在深夜終于停了。我抱著孩子在雪地里漫無目的地行走，積雪一直厚到我小腿那里，只有淡淡的月光給我照亮前行的未知的路。 生長在南方中的北方的我從沒見過這么厚的積雪。南方冬天雖然也下雪，但雪又薄又濕，落地即化，很少能有積雪，可能兩三年的冬天中會有一次吧，而且通常來說二三天就能融化得差不多了。 在雪地里行走實在考驗我的耐心。所幸我這個人別的本事沒有，就是極有耐心。要不然也不會在成績不理想的時候拖拖拉拉地努力到高考結束了。 不管怎樣，想要活下去的信念如今一直盤旋在我的腦海中。如果只是孤單的自己，死了也就死了。但現在我抱著一個極力想要活下去的小嬰兒，他的啼哭讓我覺得這個陌生的世界也是有可取之處的。 我們倆都是無家可歸的孤獨之人，理應作伴，在這世間努力地活下去。倘若真的運氣實差，無法見到明日的朝陽，那么也只能認命了，那只能說我們的運氣不好。 可我們也努力了…… 不是所有的努力都能得到回報，我深知這個道理。即便心里會覺得難受，但這也是沒辦法的事啊…… 拜托了，要是有一個遮風的小屋就好了，哪怕漏風也行，最好還有一盆燒得通紅的炭火。啊，這個是不是太奢侈了？那就燒得只剩下白灰的炭火吧，總歸是有余溫的不是么？如果還有一碗米湯那就再好不過了，母乳什么的我根本就沒期待過。米湯就行了，難道這個也是不可能得到的東西么…… 想著這些亂七八糟的事，我的意識逐漸模糊，懷里嬰兒的哭聲也似乎在逐漸減弱。 看來我們的運氣真的不大好…… 果然想要努力地活下去從一開始就不現實么？ 激情褪去之后，一切又恢復了原狀，甚至更糟…… …… …… 身體里的血液在加速流動，大腦逐漸清醒，當意識回歸之時，我睜開了眼睛。死人是沒法感受到溫度的，所以我還活著。 從被窩里鉆出來，我赤著腳打量著這個房間， 角落里那盆燒得通紅的炭火真是可愛啊，窗子開了一個小口，以防一氧化碳中毒。整間屋里充滿了柔軟的氣息。 這時我才發現自己身上那件從死人身上扒來的又臭又破的衣服已經被換掉了，取而代之的則是柔軟的棉布制衣，干凈的，散發著陽光的氣息。我抱著雙臂深深地吸了一口。這就是劫后余生的味道么…… --