因為生活永遠比小說更加沒有邏輯。

    大學第一年過年回去，他們騙我去相親，對方是個二十四歲的公務員，比我矮，比我胖。

    有些時候我懷疑自己不是他們親生的。

    我再次和他們說了，我喜歡女孩子。

    我媽給了我一巴掌。

    之后我就不喜歡回家，我的暑假留校，過年大年三十晚上回去。

    他們喜歡打電話給我，監(jiān)視我的生活，害怕我和女生交往過近。

    我覺得崩潰。

    我和所有人交往都淡淡的。

    我不想和別人走得太近。

    后來她出現(xiàn)在了我的生命里。

    其實在她到我手上來領東西的時候，我就注意到了她，她在看我，我也在看她。

    她是看上去就像太陽一樣的人，讓人忍不住去靠近，我也確實沒有忍住。

    她一點點地接近我，我沒有拒絕。

    我有了一個親近的人。

    我每天都在開心和痛苦中煎熬。

    我無法想象，我的父母知道這件事情之后會怎么辦。

    但我很喜歡她，我還是想努力一把。

    我透露了一點消息。

    然后他們沒有任何預兆，直接從南方來了北方，高鐵八個小時的路程。

    我看到他們的時候，我就知道最壞的事情已經(jīng)發(fā)生了。

    我跟著他們走了，我不能讓母親去傷害她，也沒辦法看著母親去死。

    他們說的送我出國，實際上是帶我去了各種機構(gòu)，讓我看“病”。

    我早就猜到了。

    他們沒收了我都手機，我聯(lián)系不到她。

    那是我人生最黑暗的一段時間，當然之后會一直黑暗下去。

    其實很多時候也想不起什么。只要回憶就會覺得覺得胸口疼痛，呼吸不暢。

    我每次看到窗戶的時候，就想從窗口跳下去，一了百了。

    但是每次只要想到她，想到約定，我都會退卻。

    我還是沒辦法丟下她。

    雖然我也不知道她會不會等我，但是我覺得……她還在等我。

    我去看了醫(yī)生。

    重度抑郁。

    我沒有告訴父母。

    我偷偷吃藥，晚上在被子里痛哭。

    我想去找她。

    瘋狂地想要找她。

    但是我的身份證在父母那邊。

    但我忍不住了，我花了大價錢，找人開車送我過去，朋友幫我問了一下對方的情況。

    看到她的住址，我又忍不住哭了。

    她還在等我，但是我不知道我還能不能撐下去。

    我有了幾天清閑時光。

    但我還是很難受。

    控制不住。

    我聽到她在和我母親吵架。

    我出去了。

    我怕她被我母親打。

    我只是想見見她。

    和母親回去之后，我又被罵了一頓。

    不知道為什么，我心里有一種……詭異的放松。

    接下來的兩個月，我被鎖在了家里。

    藥吃完了，也沒辦法出去。

    不過我也不想吃了。

    我很喜歡我房間的窗戶，可以看到海岸線。

    走之前我本來想給她留一封遺書。

    但是不知道寫什么。

    和她說放下我，和她說對不起沒辦法陪你走下去嗎？

    寫不出來。

    我選了個風和日麗的日子。

    二十一層。

    足夠了。

    再見。

    暗戀

    我，喜歡上了一個女生。

    她是我的后座。

    我很喜歡她，但我很清楚，她喜歡男孩子。

    喜歡上她只是因為她很簡單的一句話。

    那段時間剛好有關(guān)于同性戀方面的活動上了熱搜，我聽到有男生討論說惡心，懦弱的我，不敢和他們辯論。

    其他人聽著他們討論在笑，只有她很不高興地反駁了。

    “人家喜歡同性還是異性和你們有關(guān)系嗎？嘴巴這么臭，到底誰惡心啊？”

    那些男生又笑了，問她是不是喜歡女孩子。

    “你以為全世界的異性戀和你一樣惡臭嗎？”她冷笑了一聲。

    他們終于閉嘴了。

    我也就這么喜歡上了她。

    因為只有她一個人站出來了。

    其實一開始沒意識到那種感情是喜歡。

    直到后來，我發(fā)現(xiàn)，我總是會忍不住去看她，想和她說話，和她親近，發(fā)呆的時候會想到她，吃飯的時候也會想到她。

    我喜歡她。

    雖然我明確了這件事情，但是我很知道分寸。

    她喜歡男生，喜歡隔壁班的班長，那個高高瘦瘦的男孩子。

    我在網(wǎng)上和朋友說起這件事情，她們說為什么不去試著追一下。

    我沒這個勇氣，我也很清楚地知道自己配不上她，她成績優(yōu)異，受人喜歡，有光明的未來。

    我看到網(wǎng)上那些惡臭的謾罵總會痛苦萬分，我不希望她經(jīng)歷這些。我知道我不是異類，但總有些人把我以及其他喜歡同性的人看成異類。

    她既然在大眾覺得正常的那里，何必來到我這邊感受痛苦？

    當然，我這也可能是借口。

    可能我只是自卑而已，我是扔在人海中瞬間消失的普通人，配不上閃閃發(fā)亮的她。

    這種喜歡，我也只敢和網(wǎng)上的人說。

    --