一個五年大夢，一個竹籃打水，最后依然孤家寡人。

    我高估了我們。

    當你帶著我的全世界離開，映入眼簾的是霧蒙蒙的灰色。

    我時常在想如果能回到那天從新開始多好，你不是不愛我，也不是不夠愛我，只是不會只能愛我一個。

    你并不是濫情的人，你對我很好，但你的好可以留給下一次的任何人，本自命不凡的以為自己就是那最特殊的唯一，后來發現也就是那普普通通的其中之一。

    五年大夢初醒，你是我破夢的驚鴻，亦是我死心的過往。

    如果說她是我懵懂初戀的情芽，那你就是我愛之入骨的羈絆，我因你自卑也因你自豪。

    就算今天，提起你我依舊會無比驕傲的說:“你曾經是我一個人的。”我是一個缺乏自信的人，不過每當提起你時我都會特別的想去炫耀。

    在我眼里你便是那真正的萬里無一，更是人間難得。

    和你在一起的每一天我都很開心卻也很痛苦，我強迫自己去接受心結，強迫自己突破底線。

    或許是我愛你不夠，也或者我也是只愛自己，沒辦法做到那樣偉大的愛情。

    失去你以后我突然覺得沒有什么重要的，也或許我沒有了可以愛的所以就沒有了能介意的。

    本以為失去便是最痛苦，可后來發現最痛苦的是連吃醋都名不正，言不順。

    我曾以愛的名義去糾纏，這對你不公平，但我也希望你能原諒我，死纏爛打不是我心中所愿，只是我不甘心什么都不做。

    千言萬語抵不過你在我心中那句“真的好愛你！”

    有人和我說過不是沒一場相遇都會有結果，但一定有它的意義。

    只能說，我們認識的時間不對，我們認識的太早也太晚。

    早的是我們都沒能真正的成長起來，晚的是我錯過了你的曾經。

    我從不后悔遇見你，這輩子能擁有你一時足以讓我自豪，我缺乏自信所以很少在朋友面前賣弄更不敢在外人面前自夸，而提起你時卻讓我覺得高人一頭。

    分開了這么久想到你還是心頭一酸，眼睛不自覺的紅起來，我雖然不是鐵骨錚錚的漢子，但也從不輕彈眼淚，知道你離開那天我竟哭的像個孩子。

    尤其到了晚上，我不敢哭出聲音，大被蒙過頭，淚水如決堤般流下，也會覺得自己委屈。

    但是我明白委屈的是你，我說過很多要去珍惜你的話，最后都沒有做到。

    一切咎由自取，只希望沒有了我你更要安好，做自己的公主，當別人的寶貝，別再受到丁點委屈，去遇見那個值得的人相伴到老。

    千萬不要再受委屈了，你可是我的人間理想，愿后來者視你如寶，愛你如初。

    以后我獨來獨往，你要好好珍重，已經不能給你幸福，那我祝你幸福。

    心中固然不甘，但，但凡有丁點機會，我又怎么舍得讓你成為別人的寶貝！

    一個人對著手機發消息看著紅色的感嘆號，我心中的復雜已經無法言語。

    你是囊中香，石中玉，我心關門鎖。

    書不盡言，愿你安好！