第80章 第 80 章

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    余柏言還是不夠了解我，竟然真把我當成什么好人了。

    我能考上大學都是得虧了他，不然我可能高中畢業就去哪個汽修學校學修摩托車了。

    我有什么能耐有什么本事啊，我有什么資格看不起他呢？

    別說余柏言已經申請到了美國的學校，他就算不讀博，就算拿不到碩士研究生的學位證，在我眼里都還是牛逼的。

    我是什么？

    我是那個不思進取不求上進的鄉下泥巴土豆，我能有今天，都是因為他。

    我怎么會看不起他呢？

    不知道為什么，當我意識到，余柏言在我面前可能也像我在他面前那樣沒有安全感時，我會覺得很難過。

    對他說完那句話，我鼻子一酸，突然就哭了。

    我不想讓余柏言看見我因為這種事情哭，對我來說，只能接受自己被他干哭。

    我趕緊起身，背對他站著，仰頭想把眼淚別回去。

    卓凡，你這反應我確實沒想到。

    少廢話，我他媽也沒想到。

    我這輩子珍惜的人沒幾個，排第一的就是余柏言，而在此刻我才知道，原來他也挺珍惜我。

    這種被在乎的感覺我實在不知道如何去承受，它太重了，重到我不敢相信是給我的。

    余柏言，你真的傻逼。

    誰說不是呢。他拉我手，我想甩開，但放棄了。

    我不能再對著余柏言使小性子了，我得收斂我那驢一樣的脾氣，我得對他好。

    我真沒想到。我說，余柏言，你是不是也挺愛我的？

    我轉回去看他。

    我不知道當時的自己在余柏言看來是個什么形象，他望著我那傻逼樣，親了一下我的手背。

    可你一直覺得我愛的是卓越。

    沒辦法，我不敢信。

    有那樣一個閃閃發光的卓越在旁邊，誰會看見黯淡無光又陰暗扭捏的我呢？

    我都不愛自己，哪敢相信別人會愛我。

    我怎么敢相信，余柏言的眼睛真的會看向這樣的我呢？

    所以說，你是個傻逼。余柏言笑，然后緊接著說，我也是。

    余柏言告訴我，他一直不覺得我愛他。

    當我得知這件事后，人生第一次好好地站在余柏言的角度去審視我們這些年相處的細節，也是在這個時候我才意識到，余柏言遇見我有多么的倒霉。

    如果在很早的時候，他遇見的不是一個喜歡口是心非的膽小鬼、別扭鬼，而是一個更加真誠的、更懂得如何愛別人的合格伴侶，他的人生勢必會少很多的痛苦。

    他終于放棄所謂的擔憂，給我講他在美國的事情。

    學業進展不順利，生活上也重壓重重。

    他說他很想我，但每次我們聊天，總是不歡而散。

    他言語間并沒有怪我的意思，相反的，他在檢討自己。

    是我不體貼。余柏言說，那時候你也一定挺難的，工作不比學習輕松，甚至還要面對更多的事，我非但沒幫你排憂解難，還總是和你抱怨。

    余柏言的話讓我自慚形穢，即便到了現在，他也依舊在為我的不善良、不真誠、不負責任找借口。

    我坐在他腿上吻他，不想聽他再說這樣的話。

    他輕輕拍我的背，像是安撫我，也仿佛在安撫他自己。

    他說后來他確診雙向情感障礙，有一段時間屢次冒出輕生的念頭。

    好在，他逼著自己向mama發出了求救信號，后來她到舊金山去陪著他，也算是度過了最艱難的一段時光。

    我追悔莫及，余柏言的這段人生路，明明應該由我陪他走過的。

    余柏言，你有沒有過哪怕一瞬間，后悔這輩子跟我攪合在一起？

    沒有。他回答得很堅決，我最不后悔的就是那年你吻我的時候，我沒有推開你。

    他拍拍我的后腰，笑著說：不然我的人生，哪來這么多精彩的回憶呢。

    第81章 第 81 章

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    81

    我懷疑余柏言在諷刺我，但當我對上他的眼睛，突然明白，很多時候，都是我太狹隘了。

    我總是歪曲他的意思，誤解他的想法，然后想方設法地找他的茬。

    如此想來，余柏言遇見我，確實挺倒霉。

    可他似乎真的沒有半點怪罪我的意思，安撫我一般，把臉埋在我懷里。

    我抱著他，覺得此刻的人生很不真實。

    余柏言，我以前不知道好好愛一個人應該怎么表達。我還在給自己找借口，我沒被好好愛過。

    沒關系，我們都不知道。

    大概在這一刻，我突然真切地感受到了余柏言是在愛著我的。

    這么多年，我不信任、不坦誠，卻依舊都能重新擁有這份感情，我再也不敢說命運帶我不公了。

    我運氣是好的，這個世界上再沒別人比我更加幸運了。

    我在余柏言這里賴了好幾天。

    而就在這幾天里，世界開始發生了變化。

    余柏言從認識的朋友哪里聽說有一種新型病毒在蔓延，我們都沒當回事。