哦對了。我說，到美國好好學習，別給咱中國人丟臉。

    余柏言徹底放棄了和我掰扯，原本要指著我鼻尖的手指，這回戳到了我心臟的位置。

    他說：你他媽一點長進都沒有。

    我還是笑，一直都在笑。

    最后，余柏言上車前還是過來抱了我一下，我們中間隔著個籃球，擁抱的姿勢有些怪異。

    余柏言說：第一次見著你的時候，你才到我下巴那兒，現在咱倆都差不多高了。

    我早就和你差不多高了。我說，我早就長大了。

    余柏言的笑聲就在我耳邊，他放開我的時候，嘴唇輕輕碰了一下我的耳朵尖。

    快十年。

    算起來我跟余柏言不清不楚地糾纏了快十年，我們有過無數次親密的接觸，可那天的那個擁抱讓我始終無法忘懷。

    其實，如果那天他多說一句或者我多問一句，也不至于兩人都別扭那么久。

    可我不是坦率的人，余柏言也有他的心結，我們就這么揣著各自的心思，一個前往遠方，一個停留在原地。

    我看著載著他的出租車快速駛遠，很快就淹沒在了北京城繁華的大街上。

    車來車往，再看不到那輛開往機場的車，而我始終站在原地，一動不動，抱著那礙事的籃球，望著前方，仿佛在對我的青春做一場滿是遺憾的告別儀式。

    那天我真的覺得那一刻就是我跟余柏言的永別了，我已經把他偷過來太久，可偷來的人，總歸不會永遠屬于我。

    他要去找卓越了，被留在這里的我在這一次必然要失去他了。

    我站到腿發酸，再回身往學校走的時候，陽光晃了我的眼睛，我終于還是為了余柏言掉了眼淚。

    原來我是真的愛他的。

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    第52章 第 52 章

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    52

    我哥說：我們每個人都只站在自己的角度看問題，殊不知，每個人都有問題。

    在愛爾蘭的偶遇，我跟我哥總算敞開心扉聊起了過往，以及關于余柏言的一切。

    在這場對話中我才意識到，其實我真的遠沒有我哥了解余柏言。

    從我第一次遇見余柏言的時候，我就是個自卑的、沒有安全感的家伙，我對愛極其不信任，也總覺得在任何關系里我都是那個最可憐的受害者。

    這是我的劣根性，我太自以為是了。

    而余柏言，他也曾經度過了和我類似的人生。

    最初的時候，余柏言是大膽的、純粹的，是個性張揚不怕愛的，只是那樣的他只給了我哥。

    在我還沒認識余柏言的時候，他人生初次的愛情給了這個叫卓越的人。

    他們倆在黑漆漆的cao場，趁著沒人注意牽一下手都能快樂好久。

    我無法想象那樣的感覺，因為我沒有真實地體驗過。

    我問我哥：當時他特幸福吧？

    我敢保證，那個時候的余柏言遠比后來要幸福。

    那個時候，他還什么都沒有失去，他擁有著完美的青春里該擁有的一切。

    卓越說：大概吧。

    可越是炙熱地愛過，就越是脆弱。

    余柏言全心全意去愛過一個人，到頭來卻發現對方并沒有那么愛自己，甚至不需要太多的權衡就能放棄他。

    那種滋味，實在是難受。

    愛得徹底的一個人，心被挖空之后，即便后面再被填平，也不敢輕易再奉上全部了。

    更何況是面對我這樣一個人。

    我啊，小人一個，有時候我越想越覺得自己配不上余柏言。

    要是當年余柏言遇見的第二個人不是我，換做任何一個性子不那么擰巴，可以坦言愛他的人，他都不會那么煎熬。

    我總說我哥自私，可說到底，我跟他沒什么兩樣。

    我只看到自己的難處，卻沒發現余柏言也害怕受傷。

    愚笨。

    遲鈍。

    追悔莫及。

    我跟我哥輕輕碰杯，以咖啡代酒，相互嘲笑又相互抱怨，然后對彼此釋然。

    他介懷我曾徹底破壞了他跟余柏言復合的可能，我嫉恨他曾被余柏言那么純粹地愛過。

    可這一切都過去了，在愛爾蘭的雨里，我們都心知肚明，一切都回不去了。

    余柏言去了美國，我順利畢業，留在北京工作。

    我上班的那棟寫字樓距離他之前短暫工作過的地方很近，偶爾下了班我會一個人溜達到那附近，自己吃一頓銅鍋涮串。

    余柏言有一陣子沒和我聯系了，我猜他已經開始了自己的新生活。

    北京下雨了。

    北京下雪了。

    北京霧霾嚴重，公司讓居家辦公。

    北京一直在變化著，北京也沒太大的變化。

    日復一日，我身邊沒了余柏言，我突然意識到，我已經很久沒有像小孩子一樣不管不顧地使小性子了。

    原來，余柏言真的一直在縱容我。

    我偶爾會去看看余柏言的mama，他去美國之后，他mama一個人在北京生活。

    這幾年她的狀況好了不少，每次我去，她也不再叫我卓越的弟弟，不知道是從什么時候開始，在她那里我有了自己的名字。