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就像你討厭自己身上屬于李勝南的那部分一樣，我恨我媽，非常恨，從我開始覺得她不體面的時候起，我就下定決心不能像她那樣墮落下去。可惜事與愿違，我還是無可奈何地往那個方向偏離過去了，血緣這東西跟命運有關嗎？我不禁思索。 之前有段時間我總覺得我已經變成她了，我像她一樣活著，注定也會像她那樣死去。我頻繁地夢見穿上就脫不下了的紅裙子，對，就像故事里那雙穿上就不停跳舞的紅鞋子一樣，很恐怖。 但是你回來了，你也幫助了我，我們從中得到了解脫。 我要謝謝你。 另外，你好像從來沒問過那個十字架項鏈被我放到哪兒去了？以為我弄丟了嗎？并沒有，相反的，我太害怕自己把它弄丟了。 我很早就把那個項鏈藏起來，那樣四處東躲西藏的生活，并不適合把這些珍貴的東西帶在身邊。 所以它在我家后山山麓腳下，阮心躲過的那個榕樹的樹洞里。 我當著你的面把阮心從那里面拽出來過，不過我想你也不記得吧？ 我小時候特別喜歡藏在那個樹洞里，當我不想理meimei的時候，當我也不想被父母找到的時候，我經常躲在里面一個人坐著，那是屬于我的私人空間。 里面放了個月餅盒，項鏈，書簽，你贈我一半的羅漢小卡，還有你送過我的很多東西。你以前喜歡拿未成熟的珊瑚豆彈我，我想你應該沒料到，這幾粒已經發黑的小果子也被我私藏起來了。 這一次回錦城，出于私心，我把我父親的手表也放進去了，和你母親的項鏈緊挨在一起。我想把它送給你，結果你沒有接受，這件事我始終覺得有些許遺憾。 我欠你很多，我知道。 月餅盒里還有我找到的文件，以及存下的一丁點微不足道的錢，反正全都在里面了。 如果我真的……死掉的話，我不愿意你難過。說真的，我像個電視劇里中了一百顆子彈也要流著血把臺詞講完的炮灰角色，能把臺詞講全，發揮完表演欲，我已經徹底沒有遺憾了。 我不難過，所以你也別難過。倘若你愿意記住我，那就再記一會兒，但不要太久。你的心里總是沉甸甸地裝著那么多東西，我說，就不能裝一點讓自己快活的嗎？ 不過我說的好聽，可也的確怕死，我忍不住一邊哭一邊寫，手也在發抖，所以字才這么難看，請原諒。 至于我meimei，其實沒什么要說的，她的家庭比我完整，活得也比我快樂，她不再是個沒有我就不能活下去的小女孩。 大多數時刻我愛她，但同時也在嫉妒她。 或許我對你那種偏執才是最純粹的。 手電筒暗了，我的手寫的也很酸，不知道廢了多少張紙，周圍越來越黑，越來越冷，應該是到后半夜了？ 我有種回光返照的錯覺，好像在黑暗中變得輕飄飄的，我飛起來，飛到了洞窟的上面，那位桃花潭的將軍站在原地，他不再舉劍砍我這個違背誓言者的頭了，他沒有劍，身邊也沒有龍女，只是變成一個心軟的小孩，他戴著頭盔，走進一個游樂園，在生銹的旋轉木馬上坐著。 我飛進一個漫長的隧道，一輛火車呼嘯著駛來，我像一個紙片，從一扇半開的窗戶中鉆進去。 原來是那輛YZ35642的硬座火車，它已經到站了。 好多人在下車，特別地擁擠，我幫你從人群中艱難地撐出一條縫，讓你先走，你匆匆地下去，站在熙熙攘攘的月臺上，你對我說了一句話。 周圍環境太嘈雜了，當時我完全聽不清你說了什么，只是假裝聽到了，然后說了“嗯。” 而現在的我卻聽得無比清晰，你仰著臉，溫柔的神情就像放慢了一百倍，你說的是，“你慢點走。” 可現在的我無法說出一個“嗯”來，因為我站在火車上沒能夠下來。 對不起。 對不起。 對不起。 . 那張遺書被李隅緊緊攥在手中，他忽然在街上跑起來了，后面阮心撕心裂肺的哭聲，還有那些迷彩服一言難盡的神情，全都被甩在身后。 他感覺自己的視線是模糊的，只是那晦暗不明的地平線離他越來越遙遠。 年少時候所追逐過的一萬座神像正在陳列在道路旁垮塌，各種各樣的，他們一起擠出嘲諷扭曲的表情，發出如同薛寒那樣的哈哈大笑。 遠遠的，在馬路上，一輛接著一輛重型卡車在呼嘯而過。 他一直在跑，感覺到手，腳，身軀，骨架都在不可自抑地縮小，他又變回了那個追逐著母親背影的孩子，那個為蔣舒柔解開鎖鏈，一邊跑一邊懊悔不已的小孩。 他看著阮衿穿著病號服躺在地上，一動不動的，然后蔣舒柔忽然出現了，她的白裙在晨光中抖動著，她俯身撫摸阮衿的額頭，把他從冰冷的地上抱起來，那只貼著輸液貼的手了無生氣地垂軟著。 他們背對著李隅，慢慢地往更遠的地方去了，往地平線去，往深海中去，往天國去。 李隅就像原地踏步，很難跟上，也很難發出喉嚨中一絲一毫的聲音。 他感覺自己像個嶄新的人類，因為他清楚地聽到自己喉腔中哽咽出明顯的聲音，雖然不是嬰孩的啼哭，但卻是一聲嗚咽。 誠如醫生所說的，泄閘，無法抑制的眼淚，這些漲潮般的情緒，像一場久旱的暴雨，它們終于遲遲來臨，但似乎來得也太不合時宜。