以前荊棘沒解散的時候我寫過一首歌，叫刺槐。那天胖子問我是怎么寫出這個東西的，我沒跟他說，也沒有和任何人提起過。

    還記得是2008年最熱的夏天，特別煩躁的某個晚上，我看見了一個站在人群里渾身不自在的姑娘，校服褲都要被揪破一樣，站立難安。

    她很別扭，很怪異。讓我有恍惚的錯覺，這個地方水深火熱，她需要被解救。

    我記得以前上高中的時候，同桌是個不愛說話的女生，和很多女生一樣，敏感怯懦，屬于那種只要一個人待在人多的地方就不敢抬頭，不敢說話的存在。

    因為那個姑娘我想起了這樣一群人，永遠待在角落里，卑微渺小靜默。

    她們像某種綠植，喜濕，也愛陽光，只是從來不往光的方向長。

    倔強敏感的活著。

    我在想是不是酒的問題，莫名其妙的往人跟前湊，沒話找話的問了句：“要不要聽真正的搖滾樂?！?/br>
    或許還是不忍心的，不忍心看她在那樣的情境里覺得自己格格不入。

    見慣了張揚的人，他們活在高樓上，是像月亮一樣的存在，在人群里最耀眼最奪目，好像世界都圍著他們轉，把很多事情看成理所當然，因為某些優勢獲得了恩惠也覺得理應如此。

    卻忘了平地高樓起，跌落也就瞬間而已。

    后來和她相處后發現，她其實很美好，雖然膽小，但是脾氣很好。

    不喜歡和別人說話，可是很善良。

    不擅長社交卻又比誰都溫柔。

    好像是最普通但是又很特別的存在，和刺槐花一樣，種子生根發芽，抽枝散葉開花，一生漫長，蟄伏已久，所以花香暗溢，撲鼻彌漫，比誰的燦爛又比誰的都耀眼，就像春天的浪漫情節般。

    她的名字也很符合春天，姑娘叫春眠。

    兩個字，很好寫，很好記，也很特別。

    春眠，春眠不覺曉，春天安眠。各有說法，顯然我猜不透她家長的心思。

    我總覺得，她背負著某些情緒。

    姑娘有天晚上醉酒了，纏著我不放，嘴里念著詩，著實讓我浪漫了一把。

    不過這種想法最后被她落在我臉上的一個吻打碎。

    我吻過不少人，幼兒園遇上喜歡的女生會索吻，初中瞞著我爸早戀，和一個胖胖的姑娘談戀愛在夜自習的時刻，藏在月光下吻過她，和柳月牙也接過吻。

    都沒有那種感覺，心跳加速，好像在做什么虧心事一樣。也確實算虧心事，不過不是我，我是被迫虧心事。

    不過是唇瓣貼著rou，觸感冷淡了點偏偏讓人惦記這么久，我可能有病吧。

    和柳月牙分手這件事對我影響不大，她是個散漫的人，對忠誠這個詞沒有概念

    從那天開始這姑娘就開始一直在我眼前晃。

    每次遇見的情境都慘淡又戲劇。

    醉酒，耍酒瘋，一問叁不知，嘴里逃不了喜歡和要睡我。

    睡就睡吧，我被她無所謂的態度氣到了，買了一箱避孕套嚇她，那副可憐兮兮的模樣讓我覺得難受，心尖酥酥麻麻的。

    那就在一起吧。

    沒辦法，我是這樣想的。

    在一起的話就可以不要讓她喝這么多酒喝，畢竟她一喝醉亂說話，開始隨隨便便的撩人，胡言亂語，滿嘴跑火車。

    我以為談戀愛這件事情自己游刃有余的，可是我發現自己好像沒談過對象似的。

    春眠不開心了。

    要怎樣才能讓她開心？

    我反反復復的想，我帶她去見我的朋友，可是沒想到我的朋友不喜歡她。

    她的不合群在他們看來像是一種不尊重，我不知道要怎么告訴這些人，這不是不合群，她只是需要適應，需要時間卸下防備，需要你多一點善意和空間。

    需要你們保持沉默。

    我不樂意帶她見這些人了，他們不懂。

    我想要好好的和她在一起，就像姥爺和我姥一樣。

    我發現我也會吃醋，會嫉妒，會害怕，這些以前我不屑一顧的情緒在身上走一遭的感覺不太好，像條被剔骨的魚，疼癢難受。

    后來我被王八羔子陷害，喝了杯下藥的酒。然后警察奪門而入，我瞬間慌亂。

    前一刻還在和她發短信，讓她到地里跟我說一聲，我不放心。

    下一秒位置輾轉，我變成眾矢之的。

    家里被搜出兩包那玩意，我看著對面心虛不敢看我的王八羔子就知道，這是個坑，等著我跳呢。

    他前段時間找我借錢，我沒借，不敢借，怕他出事，現在看來出事的不是他，是我。

    樂隊以前多輝煌啊，搞成這樣也不知道為了什么，找靈感，壓力太大，各種理由?，F在到這種地步，純屬他們自作自受。

    偏偏這波cao作往我身上套，講證據的年代，誰聽你胡言亂語，沒用的。

    這個帽子算是死死扣在我頭上，百口莫辯。

    我害怕見到春眠，又想見她。

    丁曉輝把我鎖屋里，那里都不準去，手機沒收，什么辦法都沒有。

    柳月牙幫了我一次，看見那條短信，我整個人都頹敗了。

    去找她，見人哭又心軟。

    回家，孤魂野鬼一樣兜兜轉轉，徐鑰生把刀架脖子上，血跡滲透，那點傷口觸目驚心，我翻墻的動作頓住了，她哭著說我一輩子就這樣毀了。

    讓我迷途知返。

    我估計她下一句是苦海無涯，回頭是岸，放下屠刀，立地成佛。

    有些想笑，又想哭，難受的蜷縮成一團。

    我愛她啊，第一次愛一個人，發現這件事情真的好難。為什么這么難啊，我想要和她好好的，想要她開開心心，輕輕松松的，怎么他媽的這么難。

    我不想牛逼了，不想偉大了，搖滾我也不要了，我想要做一個丁曉輝的好兒子，留在這里和她好好在一起。

    可是丁曉輝的兒子被開除了，丁曉輝的兒子留案底了，丁曉輝的兒子也不是多么光榮的事情。

    出國那就出國吧。

    她問了我一句好不好。

    我想說不好，可是那個小心翼翼又溫柔的聲音讓我什么話都說不出來。

    出國能干什么?。空拐沟氖?，酗酒抽煙，坐在天臺上晃著腿，胡茬都冒出來，一點都不像我，又好像就是我。

    我就該是這幅鬼樣子。

    我腰側有個紋身，好早之前紋的，那個時候距離姥爺去世有幾年了。

    他對我好，是這個家里唯一一種不讓人反感的好，教過我很多東西。

    選擇，力量，地道，誠實……

    “向死而生。”

    我幫一個人搶回了錢包，她是個婦女，有個孩子，剛出生不久，包里是奶粉錢。

    小孩很丑，不好看，皺巴巴的，她說所有人出生的時候都是那個樣子。

    我沒說話。

    照常去買酒。

    卻發現喝不下去了，真的所有小孩都那么丑嗎？春眠多好看，我也不差，我們兩個的孩子絕對比她的好看。

    酒不喝了，煙有什么好抽的。

    回國那天我找丁曉東借了一筆錢。

    ……

    姑娘現在躺在我身邊，頭發軟軟的，小臉皺成一團，她又醉了，抱著我又親又啃。

    她的手機鈴聲是我很早之前寫的一首歌，叫刺槐。

    寓意是，在死水里翻涌也就可以變成荊棘里奪目的花。

    平凡普通其實也沒多么讓人厭惡，素日凈水好像也是一種很神奇的美好，看著她笑，心就像被填滿了一樣，一朝一夕的溫暖，時時刻刻的相處，都讓我快活。

    以前我特別想要改變些什么，想要成為一個偉大的人，想要牛逼輝煌，后來我發現輝煌會落幕，記憶會衰退。

    一個牛逼偉大的人不是那么好當的，代價太大，我給不起，我就只有這么一個姑娘了，陪在她身邊多好。

    end