就這樣在學校又哭了幾個月，放假了，我意識到自己要回家了。我不知道自己該怎么回去，十幾年啊，那個家里所有的記憶都和她有關系，但她已經不在了。你打開門，她不會撲過來歡迎你，她也不會總是屁顛屁顛跟在你后面了，她的身體已經腐爛了，臭了。回到家我經常會蹲在地上，在犄角旮旯找狗毛。她死了太久了，家里很少有狗毛了，我就翻出以前的衣服，果然能找到零星的一些毛。我把它們收集起來，放在一個小盒子里。我其實一直有個怕黑的毛病，小時候尤甚，我家里人工作很忙，所以童年主要是她陪著我。她是我的小英雄，熄了燈我就會很害怕，想東想西，睡眠質量還差，但她總是會睡到我床邊，卷來卷去成一個小蝸牛在那里臥著均勻地呼吸著。我就耷拉著胳膊去摸她，跟她說我瑣碎的煩惱和不快。她被我摸得睡不著覺，經常抖著耳朵，在黑夜里睜大濕漉漉的眼睛看我。忽然，她會打個噴嚏，或者揚起后腿舔毛，我就去捏捏她的小鼻子，或者故意把手放在她暖和的肚皮上讓她舔我。她在夜里吧唧嘴的聲音聽上去特別可愛，我想我會永遠愛她。

    爸爸跟我說，現在只是死了狗你就崩潰成這樣，以后我和你媽走了你還怎么過。

    我可能確實太幼稚了。

    在一定程度上她是我的精神支柱，我的支柱崩塌了。

    過去她半夜會跑去找我爸媽睡，我半夜醒了看不見她，就叫她，那邊就傳來吧嗒吧嗒的腳步聲，然后她懶洋洋走過來，也不怪我吵醒她，很懂我的趴到我手下面，轉來轉去盤臥下睡覺，發出一聲滿足的奶喘聲。我把手放在她耳朵上，她就會側過臉舔我，她的舌頭很軟很溫柔。這是我們獨特的交流方式。我現在躺在我家床上還是會克制不住地去叫她，半夜醒了，我就小聲地叫她，房間里太黑了，我真的會產生幻聽，聽見吧嗒吧嗒的聲音，然后我伸出手往下面摸，摸來摸去都是空氣。不過有時候她也會鉆到床底下睡覺，于是我通常會敲一敲床。我知道她就在那里，所以我會繼續安心地睡。但我現在不喜歡那里了，因為她最后一個晚上就死在那個地方。我想過無數次她離開的時間地點，每一次我都是不在她身邊的，在大多數遐想里，我甚至見不到她最后一面。但我沒想到最后她就在我身邊離開，而我當時還在睡夢里。

    她死去的前一天，我那一天都沒怎么理她。當天早上發布小說后，爭議很大，基本都是罵聲，我就在電腦前坐了一天。到了晚上，要去遛她。我沒有意識到那是我最后一次遛她了。我只是沉浸在自己的世界里，我背對著她碼字。時間已經到了，但她沒有吵我。她就在我后面，安靜地注視著我，我知道她在看我，但我沒有看她，我甚至也沒有跟她說對不起。她姿勢都沒變，就在我身后長久地注視著我。我現在每次想到這個畫面，每次坐在那里，我都會哭到喘不上氣。我自以為很了解她，她每個動作，每個眼神我都知道什么意思。但那天我一點也沒有感覺出來她不對勁，到了晚上她控制不住尿了很多，我還有點生氣。然后我叫她洗澡，她不洗，躲到床底下，我拿食物引誘她她也不出來。我還和爸爸笑她。我根本就不知道她那時候是不舒服了，她快要死了，她多疼多難受啊，我還在笑話她。

    我和她最后一個互動就是，在睡前，我把手伸到床下面，捏著她的鼻子，讓她喘不上氣然后把頭扭開，吐出一口聽上去很可愛很無奈的氣。我經常這樣欺負她。這次她同樣把頭扭開了，但是喘出來的氣很小很弱，我當時只是笑，我都沒有注意到她難受。然后我把燈熄滅了，我躺在床上想小說的劇情，想著想著就睡著了。半夜我聞到很臭，她那段時間一直都很臭，我就沒有在意，繼續睡了。她那時候就走了。我睡眠質量很不好的，特別淺，但那天晚上我一點一點聲音都沒有聽到。第二天早上我還玩了會手機才坐起來，那時候我發現她尾巴在床外露著，她從來不這樣，我當時就發現不對了。

    我一直晃她，叫她，我不敢確認她死了，我叫爸爸來，爸爸拽出來她，mama就拖著我叫我不要看了。我才意識到她真的死了。

    那天晚上她沒有出聲，但她身體是濕的，眼睛都沒有閉上，就半睜著，毫無生氣，嘴巴也微微張開，舌頭都吐了出來。她前腿后面的骨頭都露出來了，全身都是尿。她可能是腎衰竭被尿憋死的。

    但她沒有打擾我，她自己默默死掉了。

    我想過無數可能，但結局居然會是這樣的。在預想過的每一種離別里，都充滿著不可抗力。而結局竟然是我離她這么近，她就在我旁邊死掉了。我沒有陪著她，我什么都沒有做，我甚至沒有理她，她就這樣默默死掉了，我那時候卻在睡覺，我真的一輩子都對不起她。

    那段時間我什么也不想做，爸爸跟我說讓我繼續寫小說，還有人等著看。因為當時寫的那篇文已經入V了，完結文章是作者的義務。我狀態很差，也不知道自己在寫什么，木著腦子在寫，我那篇文每寫一個字腦子里都在想著她最后那天看我的眼神，我真的不想寫了，我可能已經瘋了，我現在都不敢回想那本書收尾時我糟糕的狀態，渾渾噩噩，整天悶在屋子里，一章節三千字我能斷斷續續寫一天，mama說和我說話我的眼神空的不得了，好像根本反應不過來她說的是什么。當時雙開的另一篇，也就是《毗狼人》，我是真的不想寫了，這本書表達的所有感情基本上都和她有關。現在想想，后半程恢復連載時，對她的愧疚感被我完全抒發在了書里。

    后來寫下去是因為，我相信她還在的話，她會希望我把這本書寫完。她其實不是什么都不懂，我一直都覺得她懂的比我多。她絕對是最可愛的。

    當我后來回到家時——她死后我第一次回家，我到家前的每一步都走得屏氣凝神，當房門終于打開，我下意識低下頭去尋找，到處去看的時候，我真的意識到，她不在了。她不會沖上來搖著尾巴撲我，也不會再無時無刻不在家里陪伴著我，不會和我一起偷吃零食，不會在我熬夜時趴在我身邊陪我。我們再也不會在家里跳舞似的轉圈了，早上醒來我也看不見她伸懶腰了，我以后該去哪里找她呢，我是真的失去她了。

    我不確定她離去的時候有沒有感受到我全部的愛，這在我心里總是遺憾。

    我過去跟mama說，如果可以，有這個機會的話，我真的愿意把我的壽命分給狗狗。做mama的是沒有愿意聽到這種話的，所以我mama當時說我在瞎說。她跟我說時間會治愈一切的，但我，我一點也不期待那一天的到來。如果是以被時間傷害作為代價，她可以作為回憶無時無刻不存在在我身邊的話，我愿意接受這樣的代價。我不想忘了她，也眷戀她帶給我的一切，哪怕現在只剩下悲傷。以前寫《毗狼人》，最后的結局是莫咽只擁有狼的壽命。我那時只想以這樣的結局讓我自己認清現實，讓我沉淀那份隨時會失去她的恐懼。

    可在她真正離開我以后，我才發現這份痛苦遠遠超出我的想象，這遠遠是文字表達不出來的悲傷，我又怎么能再讓書里的人經歷一次？放不下啊，我真的放不下，初兒又怎么可能放得下呢？我們人類就是好貪心好貪心，我們要長長久久，我們要一生一世啊，我明白事理，我知道她不能陪我一輩子，但她走了我是真的接受不了，可能我以后會接受吧，但我真的不希望那天那么早就到來，我總是在想等我跨越了幾十年的時空，我到了天堂，天使會跟我說，啊，原來你就是誰誰誰啊，你的小X已經念叨你幾十年啦。然后她就搖著尾巴撲過來，那時候我們都是年老的樣子，老太太抱著她老去的小狗在柔軟的云朵上喜極而泣。

    我知道我身邊所有的人，他們說的話：說她會變成天使一直陪著我，說我死后我們會重逢等等，這些都是安慰我、騙我的話。我發現我認可的生死觀是不存在天堂和地獄的，今生緣分只有今生，我知道我和她此生此世不會再見面，這輩子緣分已盡，也絕沒有以后了。

    所以我改了結局，之前是我錯了，我不該把對自己的期盼丟給書中的角色，這是我自己都沒法接受的事實，我卻奢想著寫出一個榜樣做出來給我看。

    既然這樣，就讓初兒和小咽長長久久地在一起，今生今世不分離，相互陪伴到永遠吧。讓他們可以不用再經歷生離死別，在完美的時空領域里永恒相伴，快快樂樂的過完這一生。

    謝謝大家看到這里，有緣再見。

    第94章無責任番外平行時空

    漸漸地，唐乏初接受了現在的莫咽。

    它無法再化作人形了，也或許不再愛他了。它終日是狼的模樣，你去看它的眼睛，在那里你無法感受到任何情感的流露，如果你認為它是愛你的，那么你需要一定的想象力。

    有的進化狼到了后期確實會變成這樣，也有可能，所有的進化狼在最后都會回歸本身，它們本質上就是大自然的孩子，是動物，是野獸。

    唐乏初帶著莫咽在山上的小屋里住了下來。

    莫咽時常會咬他，但它老了，唐乏初并不會被他傷得多么狠。

    狼的壽命很短。

    但唐乏初不得不承認，當你很愛一個動物的時候，在某些瞬間，你覺得死亡是和它無關的事情。

    莫咽總是提防著他，當唐乏初靠近它，它會很緊張，伏低身體，狼眼血紅，齜著牙，隨時處于攻擊狀態。

    但它不那么向往自由，它從未逃跑。

    唐乏初不知道是因為莫咽發現他會給它提供食物和住所，還是因為莫咽老了，獸性在淡去，比起驕傲，它更愿意活著。

    最后唐乏初想，也許莫咽愛著他。

    他知道莫咽作為狼來說，歲數已經很大了。他凝視著它，在他的小咽進食的時候，看著它大快朵頤，狼吞虎咽的樣子，他又覺得，它和小時候毫無差別。

    在外表上，莫咽依然是那個漂亮的樣子。

    其實不是這樣的，因為唐乏初伴隨它長大，再到變老，他身在其中而不知，只覺得莫咽從未變過。