忘了從什么時候開始，我開始不再脫光了衣服，一絲不掛的到處跑。

    我也不太和男孩一起玩了，更多和女孩子在一起。

    但我回到家還是全裸的，在家這樣會覺得很放松。

    也還是會和爸爸去男澡堂洗澡。

    讓爸爸“洗”我的陰部和屁眼。

    也給爸爸或者別的叔叔伯伯“洗澡”。

    也許是受到教育的潛移默化，也許是受到身體激素水平的影響。

    從那些看我身體的眼光中，我開始能讀到了一些不一樣的感情。

    于是，我開始害羞了。

    在我握著roubang上下摩擦，讓它在我手中變大時，我會扭過頭不看，還會感到臉在發燒。

    我內心在告訴我女孩子不能被男人看身體，女孩子不應該看男人的身體，但是我的身體告訴我這樣會覺得很舒服，所以我舍不得撒手。

    是的，這種害羞讓我很舒服，小時候我不曾有這種想法。

    不知道什么時候，我突然意識到爸爸在摩擦我的陰部時，我也會感到同樣的舒服。

    我喜歡這種舒服。

    于是我學會了自慰。

    嘗試著自己用手指，插入自己的兩片小yinchun之間，來回的摩擦。

    大部分是在放學回家在等爸爸時，也偶爾是在課堂上。

    在課堂上，我會用我的鉛筆。

    我微微張開腿，身體微微前傾，手按在裙子邊，然后把鉛筆深入裙子，夾在兩片小yinchun與椅子面之間空隙，用手指輕輕捏著鉛筆的一端，微微的前后移動。

    動作很微小，但是很有效。

    我會緊緊盯著黑板，讓別人看起來我是在認真聽課。

    為了不讓這感覺溜走，我會動的很慢，然后持續一整堂課。

    我不知道為什么知道這不應該被人看到，但是我有些渴望被別的同學看到，我有時會偷偷巡視一下教室，這讓我感覺會更舒服。

    那時我已經8歲。

    我的花裙子已經有些掉色。

    我還是只有這一身衣服。

    我的個子長高了，所以裙子從大腿中部，已經挪到了屁股下緣。

    原來寬松的裙子也被我慢慢撐滿，變成了包臀裙似的模樣。

    涼鞋也小了，所以爸爸剪掉了幾個帶，變得像拖鞋一樣。但是鞋底有些短，讓我不得不微微踮起腳尖，好似穿著小高跟鞋。

    這些讓我不得不在走路，上樓梯或者做運動時注意著我的裙擺。

    但是其實沒什么用，我還是天天生活在走光之中。

    只能從別人的視線和目光中發現這一點，然后趕緊拽拽衣服，補救一下。

    這身如果在成熟女性穿來，會性感的有些yin蕩的裝束，加上出眾的臉，讓我成為了學校的名人。

    在男生中的人氣越來越高，于是我開始收到情書了。

    小學生的情書還是蠻幼稚的。雖然我有點高興，但是我并沒有被這種情書打動，于是都交給了老師。

    但是我在女生中慢慢變得孤單了。也許是出于嫉妒。

    我學習好，長得漂亮，又穿的性感，成為了男生心目中的夢中情人，讓別的女孩子相形見絀。

    于是有些心理早熟的同學開始散布我的傳言。

    說是傳言，卻也有是真的。

    我確實從小不穿衣服，也確實在男澡堂洗澡。

    孩子間的傳言是很快的，所以不再有女孩子找我玩。

    而男孩子往往對我本來就是一種憧憬的感覺，在我面前頗有些害羞膽怯。

    又因為情書的曝光，讓我多了不少被怨恨的理由。

    于是，我變成了孤單一人。

    也許是我遲鈍，也許是我天性淡然。

    曾經活潑好動的我，經過了些許的失落，適應了孤單的狀態，變成了沉默寡言的高冷女神模樣。