我的毒舌男友_分節閱讀_230
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來到周原的家已經上午十點了,似乎他還沒起來,因為我用鑰匙開門的時候,門并沒有鎖。周原這人的心比較大,要是放在平時我肯定罵他了,但是今天我沒有精力罵他。 我推開房屋的門,我發現他果然還在睡著,也許是昨天工作太累了的緣故吧。他似乎察覺到了我的存在,于是打開了臺燈,看見了我。 “你來了。” 周原揉揉眼睛,我說了句:“你知道嚴曉明在哪里嗎?” “你不是跟他吵架了嗎?” 聽到這里我才放寬了心,原來周原知道我和他的情況,也就是說嚴曉明向他匯報過。言外之意也就是說,周原知道現在嚴曉明很安全,畢竟周原睡得是如此肆無忌憚十點多了還不起床。 “是的,我跟他吵了。” “我覺得這件事情你們倆都沒錯,但又都有錯。” “我能意識到我的錯誤,也能意識到他的錯誤。我在我的角度看待了問題,他卻站在了他的角度看待問題。我也站在了他的角度看問題,可是他沒有站在我的角度看問題。” “你錯了,他有站在你的角度看問題。” 我坐在床邊,問他:“怎么說?” “你想想,你出門的時候李郝有沒有異樣?” 我回想了一下,之后搖了搖頭,因為我記得昨天晚上和今早他都沒有異樣。 “所以曉明還是沒有向他表白,他還是考慮到了你的感受。” “那他……現在在哪里?” 周原說:“在他們宿舍。” “我去找他。” “他現在氣沒消,過幾天再說。” 我心想這樣也好吧,人在生氣的時候是最不宜去打攪的,至少我就是這一類人。其實我現在有點傷感,感覺全身都空落落的,似乎總是缺了點什么。我現在發覺我的生活若是沒有嚴曉明的話,真的不會完整,以前他在我身邊的時候我沒這么覺得,現在他不在了,我反而才知道他的珍貴。 作者有話要說:發著燒還是檢查錯字,可能還有很多錯字沒有檢查出來,大家,將就著看吧。 流著淚查錯,心疼一下發燒的自己。 ☆、2017/10/2810/31 可是,我現在真的很想他。人一旦適應了什么東西,就好像會“麻木”一樣。它時時刻刻存在你身邊,有時候你感覺不到它的存在。你忽略它,或不理它,可它有一天真的離開自己的時候,卻發現自己的生活好像真的變了味道,有可能是由甜蜜變得苦澀,或由苦澀變得甜蜜,但無論如何,還是前一種情況出現得多。 嚴曉明在我的生活中的確是一個非常重要的人,我們沒有秘密,二人互相視為家人,有福同享有難同當,甚至還曾經相互許諾:茍富貴,勿相忘。 他如此重要,重要得我都忘了我是什么時候遇見的他,重要得讓我忘了在哪里遇見的他。 我印象中我是跟他在一個平臺上認識的,但絕對不是同性戀交友平臺。也不知為何,二人就加了微信。后來我們互相慢慢發現對方都是同性戀,他于是每天都來撩我,找我聊天,可我不知為何我根本不喜歡他,只是把他當做自己傾訴的對象。 那年,好像我跟他都很清楚,我和他都只是在同志的世界里情竇初開,從來都不知道跟同志談戀愛或者做/愛是什么感覺。現在回想起來,那時候二人的聊天內容,真的是青春當中遇見的無盡愁苦,或是青春中遇見的一番歡樂,雙方互相分享著酸甜苦辣,根本沒有摻雜那些雜亂而骯臟的東西。 也就是為什么至今對我來說這些都是美好的回憶。 他是我接觸的第一個同性戀,也許我才看得如此重要。 后來,他說他喜歡我。我為此感到震驚。但我一直都是把他當做朋友來對待,所以我因此而委婉地拒絕了他。可他似乎心態很好,也沒怎么將這件事放在心上,可能只是對我心存好感而已,并不是喜歡到死心塌地的地步。 還有另外一個原因,他那時候好像在跟很多同性戀聊天,我也只是他撩的其中一員而已,因此我拒絕他的時候他才如此看得開。 我存如此猜測,是因為我拒絕他之后的不久,他就脫單了。 那是一個比他大三歲的男人,正在工作。那年嚴曉明才十八歲,對象二十一,可是二人是異地戀,所以他們很少見面。但是我這人看人一直都看得很準,似乎我觀察什么東西都好像比較細致,他們兩個確定關系之后,一個星期后才見面。他對象來到長沙后,我也似乎看出來了什么。 他是嚴曉明的初戀,所以嚴曉明才如此認真地對待這段感情,對他對象也非常好。但我覺得這人只是想玩玩嚴曉明而已,或者只是想玩玩嚴曉明的錢。 但我覺得這人也是夠無恥,他都有工作了,為什么還會看上嚴曉明的錢?嚴曉明出身在一個單親家庭,雖然來自一個較為發達的地區,他媽一把把他拉扯大,家境似乎也不怎么樣,但嚴曉明至少還是個學生啊,他沒有收入,那個人就這么沒有出息看上一個窮光蛋?