第壹貳八章 齜牙咧嘴
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我想,我做的一件最正確的事情就是放開了劉晨的手,可我仍舊會覺得遺憾,能夠遇見一個一見傾心的人就像是中彩票那樣難得,可還是很開心,可最后當我刮開這張彩票的時候我才發現,我和劉晨之間就好像是一張差了幾個數字就中獎的彩票。 好了,什么都沒了。 還是那個夜晚,我在潘果果的懷里痛哭,終于不用再壓抑,把所有人都罵了一遍,然后沉沉睡去。后來我才知道,潘果果每天晚上都會在高三年級部的樓下,等那個名叫宋青云的少年下課,然后一起,穿過漆黑的走廊,牽著手在路燈下耳語,說一些情侶之間才有的悄悄話。她看到我,只是偶然,對我來說,卻是幸運。 我很感謝能夠有一個潘果果這樣的朋友。 那個晚上,我躺在潘果果的懷里,做了一個棉花糖一樣甜美的夢。 當天放明,我在清晨的陽光里醒來,摘了一束陽光,向潘果果借了一枚繡花針,穿過那一絲明亮,然后開始縫補我那顆支離破碎的心臟。我告訴自己,以后一定要小心翼翼地保護好它,不讓人再傷害它。我要以一個神圣而又莊嚴的方式,向自己發誓,面朝那坐教堂,并不需要所有人都能夠聽見,我需要自己銘記。 我重新回到教室,坦然面對一切,事情并不會像是電影里的大結局一樣皆大歡喜,然后所有人都認可我這個半路殺出來的班長,擁戴我,尊崇我。還是如以前一般,我們之間的爭斗并沒有因為葉長安的回家或者是劉晨的拋棄而終結。 趙澤一如既往地高傲,目中無人。 后來沒多久,趙澤消失了,而我也再沒見過這個人。無意中才聽到,不久后老毛找到了趙泰,至于他們之間的對話,只有他們自己才知道,然后趙泰就替趙澤轉學,沒人知道他去了哪里。好似并沒有多少人關心這個人的去向,他離開之后四班沒有因此而變得多好。 可我還是要在這里生活啊,承受著來自同學的嘲諷和不認同。我還是在盡力地扮演著,適應著這個本不屬于的角色。 與此同時,我羨慕著那個名叫潘果果的姑娘,與宋青云出雙入對,如此快樂。 如果非要說什么值得說起的事,我想就是我和潘曉涵那些狗日的破事兒吧。 那個時候應該是挑選班服的款式,任叔叔把這個任務直接派發給我。潘果果學過一些美術,所以她自告奮勇擔當起了設計師這個職位,我們花了三個晚上,畫了三十多張草圖,投影到班班通上的時候,沒有任何一幅圖讓人滿意或者是驚嘆。 在學生時代,如果某人扮演了一個需要收錢的角色,那么他一定會遭到大部分人的痛恨。 從別人口袋里拿錢,無論是出于什么理由,誰又愿意甘心掏錢?我所做的這件事,沒辦法讓所有人滿意,六十多個人有六十多雙眼睛,有六十多種不同的觀點,就像是我沒法讓所有人都愛我。 我現在講臺上尷尬地描述淘寶上的各種品牌,各種款式,各種材質的班服,臺下七嘴八舌總有人能夠挑出這些衣服的刺,總有人會不滿意。 時值五月,還是山花凋謝綠葉青蔥的時節,蘭城上空的太陽初露鋒芒,預示著這個夏天,又會多么地瘋狂。 我就在南樓五樓第四間教室的講臺上,雙手沾滿了粉筆灰。這個世界上最公平的事,我想應該是投票了。最后確定了一種圖案,有白色和藍色的粗線條組成,夏天和春秋各一件。當我回頭注視屏幕上的圖案時,我發現胸口還有什么東西在跳動,我下意識撫摸我的胸口,而那猙獰著獠牙的猛獸沖撞著牢籠,沖我咆哮。而那時我已經明白,那所謂的猛獸,是我和劉晨之間那些我永遠也無法忘卻的過去。 我還是不能夠把班上的人認識全,只有部分人能夠在我的記憶里留下痕跡。 其實在大多數時候我所扮演的角色無非是站在臺面上宣布,更多的執行者,其實是路見天這個副班長,我也樂的如此。 然后時光就是這樣在流淌著,然后就是六月,對啊,就是那個熱烈而又悲傷的六月,目前我還無法理解那種臨別在即的痛苦和傷感,北樓的燈整整一晚上沒有熄滅,我曾站在陽臺上注視那些人的狂歡,然后我問我身旁的潘果果,說:“他們為什么這么開心?” 潘果果說:“開心嗎?不過是笑起來的時候,不那么悲傷罷了。其實以前我也覺得那些歌,真的是爛透了,土里土氣地,可我似乎明白了什么,在這個時候,沒什么比那些歌更合適了。” 我還是不明白,對面的狂歡聲,是這夜里最后的陳訴。 再過去一天,那里就會人去樓空。城蘭中學會少一千人,會更加空曠,食堂排隊的時候沒有人會插隊,也沒有那么擁擠了,可我還是覺得少了些什么。 于是轉身去看著潘果果,這個白皙的姑娘。 我不應該屈服于命運,但我轉頭的那一刻,一切仿佛是電影里的橋段,我和劉晨之間只隔了一個潘果果和一根柱子,可我還是能夠感覺到那種熟悉的,卻又有些久違的陌生感的注視,只是一瞬間,我們兩個人同時收回了目光,然后我就聽到了潘果果的聲音,她說:“怎么,是看到了劉晨嗎?” 我說:“他現在叫劉梓晨。” 潘果果:“何必再糾結他的名字呢?在你心里他不就只是劉晨嗎,不然你怎么一直沒有刪掉那個app?” 我下意識慌神,不去回答這個問題,目光游離著做出看別處的樣子,即使我知道瞞不過潘果果那雙好看的眼睛。 出于偶然,我發現一款情侶之間用的app,兩個人可以在里面養寵物,留言,種樹,養花,總之在我這個年紀的小姑娘看來那是一件很浪漫的事。和劉晨分手之后,我沒有再打開過,可我也沒有刪過。 潘果果很準確地擊中了我的軟肋,我一直告訴自己不要去想他,可我總會在某些時候看到他從我的眼前一閃而逝。我甚至已經拉黑了他所有的聯系方式,避免與他有任何的交集。 當潘果果再說起那個名字時,我心里的那頭猛獸,仍然會嘶聲咆哮。