我是我們公司里晉升速度最快的，從一個普通職員坐到了主編的位置，我只用了三年時間。可能是我命好，被我采訪過的人轉頭就身價暴增，同事們打趣我是財神轉世，后來還有人主動來找我約采訪，雜志的銷量也一下提升了不少。老馬為此特別晉升了我。

    這樣的情況讓我有種無力感，就像是剛剛下定決心要做好某件事，但力氣都還沒提起來，別人就夸你做的好，真棒！其實你自己根本就不明白，到底做好了什么？哪里做的好？

    周五晚上又是加班到半夜，同事們都說我太拼了，別還沒到中年，頭發(fā)就掉沒了。

    確實，我雖然不熱愛這個職業(yè)，但對于我的工作，我卻是足夠拼命。

    從公司里出來，剛一抬頭就看見了站在樹下的星野，他也看見了我。歲月在他那里好像真的什么都沒留下，年齡對他而言似乎是個加分項。

    他向我走了過來，我們對望著沉默了很久。

    他將手里的白色信封遞給我，我猶豫了一下，還是伸出了手。

    他將我擁在懷里，“冷苓，你愛過我嗎？”

    我說不出話，像有什么哽在喉頭，一句話也講不出。我也不知道自己有沒有愛過他，也許對我而言，星野是比朋友更深的存在，他更像是家人，永遠都會陪在我身邊，總是無條件的喜歡我，相信我說的一切，無論發(fā)生什么，都會第一個站出來挺我。可就是這樣的星野，卻讓我覺得越來越愧疚。他是友情，是親情，卻唯獨沒有他想要的那一種。

    他的眼里滿含淚光，眼底盡是悲傷。

    “好，我知道了……”

    他松開雙手向后推了一步，看著我滿臉愧疚的神情，心里更加的難受，他的眼淚終于忍不住的宣泄。這是認識他之后第二次看到他流眼淚，比第一次見他時更讓人心疼，仿佛像個無助的孩子。

    “我們分手吧……冷苓，你記住……是我先甩了你的……我不要你了，你走吧……”

    他沒再回頭，向前大步離開，昏黃的燈光把他的背影拉的長長的，寂寞而凄涼。

    他曾經(jīng)說過的話，依稀還在耳邊回蕩，“遲早有一天，你一定會回來找我的，放棄我，你會后悔的。”

    星野，要是有一天我哭著去找你，說我后悔了，你千萬別回頭，就一直往前走就好了。

    這條路第一次這么安靜，聽不到任何其他的聲響，仿佛他走的再遠，依然可以聽到他悲涼的抽泣聲。

    我無法開口讓他留下，甚至不知道該用什么理由將他留下。也許有些話，在很多年前我就應該說出口，那樣，對他的傷害也許就不會像現(xiàn)在這樣徹底。

    我確確實實且徹徹底底的傷害了他。

    也許只有這樣痛徹心扉的傷害，才能使他真正的放下我，放下這段感情，既然無法給他期許，也該讓他開始新的人生。

    陳滿，你就像是扎在我心底的一根刺，但比我想象的，還要深，還要久……

    周末的時候我去了我們以前經(jīng)常去的那家書店，那里還是老樣子，不過老板換人了。

    是，我又想起你了。

    我想起從前，我總是坐在漫畫區(qū)上看漫畫，你站在教材區(qū)旁選試題，你回頭看我的時候，總是皺著眉頭，好像我一副沒救了的樣子。

    原來思念一個人到極致，路上的人，天邊的云，水中的影全都像你，可是你不在這里，不在我身邊，不在這間屋子，甚至不在這座城市。

    我望向窗外，人們的腳步匆忙，來不及在我面前停留一下。

    我突然在想，也許這些隨隨便便在我面前出現(xiàn)的路人甲，可能是別人做夢都想見，可卻再也見不到的人，如同我一樣，畢竟這個世界，不只我一個。

    中午的時候，我去路邊攤買了些小吃，一個人的生活總是很容易打發(fā)。

    癱在沙發(fā)上的時候，我突然看見平靜的躺在我書桌上的那封信。雖然我知道希望不大，但我還是去買了信紙和信封。

    下筆的時候我才發(fā)現(xiàn)，我還當真一封信都未曾寫過。

    我看信封上的地址應該是他家，我照著上面的地址回了他，

    一個星期沒有回信，

    兩個星期沒有回信，

    一個月沒有回信。

    也對，美國那么遠，也許信還沒有寄到呢吧！

    我又寫了第二封，第三封，甚至在后面加上了我的手機號碼和郵箱。

    又兩個月過去了，

    半年過去了。

    也許他早就搬走了，這封遲到了這么多年的信，他也不可能收得到了。

    陳滿，如果我們可以遵守諾言的話，那段青春，該有多么美好。

    可我們誰回不到過去了，就如同沒有人可以找到世界的盡頭一樣。

    我做了一場不想醒的夢，你摸著我的頭發(fā)，喚我苓兒，苓兒。我知道這是夢，你從不喚我苓兒。我夢到我們在傘下對視，睡同一個枕頭，你就躺在我身后，我?guī)缀蹩梢愿惺艿玫侥愕暮粑?/br>
    我以為只要這場夢不會醒，你跟我之間，就能等來一個結果。可是我錯了，是夢，就總會有醒來的那一刻。

    所以，無論我多么留戀夢中的一切，那對于你來說，都是不存在的。

    有時我會想，也許你從未出現(xiàn)在我的生命中，我也不曾進入過你的人生。那些我所虛構的美好，就這樣悄無聲息的，在我生命中消失了。

    說實話，起初你走的時候，我以為我會恨你，但事實卻是我越恨你就越想你，陳滿，你去哪了，你為什么不出現(xiàn)？為什么明明做不到的事，卻還要承諾我？為什么一聲不吭的離開，卻從來不肯聯(lián)系我？

    我從不恨你，我只是很想你。

    愛上你的是我，放不下的是我，說白了，你有什么錯？

    在公司不忙的時候，我休了年假。醒來的時候，已經(jīng)是下午兩點鐘了。

    我拉開窗簾，倚在窗邊，刺眼的陽光從窗外灑進來，燒灼在我的皮膚上，鋪天蓋地，無可阻擋。

    旁人說：經(jīng)常笑的人，內心是悲傷的，太愛睡懶覺的人，往往是孤獨的。

    事實尚未可證，但的確在我身上受用。

    我常常問自己，人為什么要生活在這個世界上？又用什么來證明自己曾經(jīng)生活在這個世界上？

    我喜歡的一個明星說過：生活是苦的，但要用笑來解決。

    我是個悲觀的人，但我的笑容很多。

    曾經(jīng)有一個人就像一束光照進我的生命里，可如今那束光不在了，我的生活又從新回歸黑暗。我在黑暗中沉默，在黑暗中摸索，然而，在黑暗中生活的人們是沒有時間的。

    生活就像永遠停在頭頂?shù)拇箦N子，隨時準備著把你錘扁了，揉圓了，管你什么獨特性，管你是不是都長得一樣。

    成年人的悲哀在于明白了太多，背負了太多，直到一件件這樣的小事慢慢累積成一座大山，那些所謂的小事再也推不開，再也動不得，直至喘不過一絲氣來，我們慢慢被沉默掩埋，成為了一個沉默的人。