而我又身體不舒服，我回到賓館后卻突然暈了，我趕快躺在床上休息。

    休息了一會才恢復體力，這次抽血的時間要間隔一周，我在這里實在是待不下去了。

    我與實驗組的工作人員商量了一下，我這住宿的錢和來回車費差不多。

    我可不可以回家，實驗組的工作人員找領導商量了一下同意我回家。

    第二天我便早早坐上了回家的車，坐的是高鐵需要六個小時，如果是火車需要十六七個小時。

    今日回去后第二天才能回老家，往醫院走的時候又要提前一天走。

    我在家只能待三天，哪怕是這三天我也想回家，我這輩子沒生病之前我的愿望是有錢。

    生病后我的最大愿望就是回家，就這樣來回在醫院穿梭著，后面便是半個月去一次。

    我抽完血實驗組的帥哥問了我一下，下次來你是不是要復查了，我點著頭說了句是，他沉思了一會。

    下次來我幫你弄個t免費單吧！那個挺貴的，你下次來抽血還在我們實驗組中，所以我盡我最大能力在幫你一次，不過這是我最后一次幫你，以后我也幫不了你了。

    你也知道這個實驗組就這個項目，他只實驗三個月，后面只提供藥物，其余費用全部不在承擔。

    我連忙說了幾聲謝謝，由于他比較忙，說完話后離開了。

    可是他離開后我的眼淚卻不受控制的流了下來，按理說我應該是開心的。

    我應該是高興的，可是這眼淚我卻不知道從何而來，或許是感動吧！

    旁邊的兩個女子時不時的看我一眼，我知道她們在看我哭，人有時候就是很可笑。

    我們受了很大的委屈，受了很多傷害，可是卻一直堅持著堅強著，忍住那應該流下來的眼淚，當有人突然看到你不高興的表情問一句。

    “你怎么了時，你之前做的努力，做的堅強，全部會在這一刻空干挖凈，眼淚也會因為這句話而頃刻而下。”

    一個人來醫院，一個人堅強，一個人抗下所有的挫折與痛苦，突然有點溫暖，還有很多感激。

    其實我是沒有錢復查的，這次本來也打算找醫生商量一下，有沒有便宜點的t或者只做一部分的。

    如今有了這個好事，我感覺心里的壓力一下子少了很多，如今的我已經不知道該向誰借錢了。

    老公一個月三千多塊錢工資，我們在治療中期和他一個朋友借了五千。

    如今房貸一千一，給他朋友每月還一千，有個貸款還五百多，老公給我每個月就幾百塊錢。

    雖然我去醫院一半路費實驗組承擔，可是自己也要承擔兩百塊錢。

    女兒還在吃奶粉，我盡量給她飯吃，可是早上和半夜還是要吃奶粉。

    沒有錢給女兒買衣服，只是各種地方湊點錢給她買奶粉吃，對自己就更不敢奢望買衣服，我對她沒有奢求。

    我只希望她吃飽，穿暖，病友給女兒郵寄了些玩具和衣服，雖然大一點可是穿在她身上暖和。

    看著她吃飽，穿暖我的心里也舒服多了。

    我給自己在拼多多上買了一件六十塊錢的棉衣，我不敢穿只有每次去醫院的時候穿一下。

    可是質量真的不敢恭維，一分錢一分貨，沒怎么穿過，棉絮卻已經堆積在一起無法穿了。

    最難熬的日子過來了，如今只剩窮，但是我堅信有一天我會過的好。

    我堅信黎明總會到來，所以我一直努力著，可是結果它始終就是個屁。

    不管如何努力，貧窮一直伴隨著我，我除了羨慕，自己真的活的不如一條狗。

    但是好多人也勸我，活著就不錯了，別想太多之類的話，其實我就是一直在努力的活著。

    俗話說當你出生的那一刻生命就到了倒計時，而當你生病的那一刻你就開始數著時間過日子了。

    這次復查順利的通過，實驗組給了一半路費，再加上這個帥哥的幫忙。

    這次復查倒是沒花多少錢，用完鞏固藥我便早早回家了，我可以安心過一個年。

    這是我此刻的奢求，不去醫院的日子我是開心的，每天陪著女兒沒有了太多的思緒。

    很快過年了，家里是沒有錢過年的，只有一千塊錢，要來買菜招呼人。

    還要走親戚，看著父母的無奈，我更多的是無奈，想幫也幫不了。

    如今沒有成累贅已經是萬幸了，我家四口人身體都不好，來走親戚的人來了后放下禮也就離開了。

    俗話說人窮了別走親寒心，我們去別人家都是大魚大rou，而我家每年過年都是買著一樣的東西。

    豬rou兩百塊錢的，一捆芹菜，一捆蔥，在我的記憶里這從來沒有變過。

    我想等我們長大了日子就會好一點，我一直等待著長大，等待著成熟，等待著會好的那一天。

    可是，可是我都等到快三十歲了，可是等來了更多糟糕，我也習慣了這三樣東西過年。

    父母，我們一年也吃不上幾次rou，夏天的時候自己在家里種點菜吃。

    我也知道今年的我們與往年一樣沒有錢買衣服，好在有個好心的哥哥給我五百塊錢讓我買衣服。

    零下二十多度，我每天冷的蜷縮在家里，我好想心一狠給自己買件五百塊錢的羽絨服。

    我只穿著一個母親的大衣，和一個很多年前穿過得毛衣，在這零下二十多度中凍得發抖。

    可是，可是，可是我不能，經過了各種思想工作的斗爭后，我決定繼續在拼多多上買一件便宜的。

    剩余的錢給女兒買兩桶奶粉過年給她吃，貧窮讓我已經沒有能力再去掙扎。

    我活著就必須先讓我生的吃飽，穿暖，這是我作為一個母親必須要做的。

    我不知道該如何感謝那些一直在身后幫我的人，我除了一遍一遍的帶著最感動的真誠說謝謝，不知道還能做些什么？

    曾經有個朋友從新疆下來看我。

    當她打開我衣柜后感覺鼻子酸酸的，一個女孩子衣柜中只有三四件衣服。

    每次去我一個朋友家，看著她每天都換著一套自己喜歡的衣服，看著她們衣柜中都無法堆積的衣服。

    而我從來沒有過這么一天，我也是個女孩子，我也有過青春，我也想有一日我能在大街上穿的漂亮。

    青春只有一次，可是卻有了太多無奈，不過比起太多人我不是最可憐的。

    起碼我能吃飽，可是人心哪有那么多滿足，都想過得好點，活的好點。

    如今我和老公也是一個在南一個在北，他每天辛苦辛苦掙錢，而我看病帶孩子。

    但是我堅信這種生活慢慢就會好，我熬過去就會好，總有一天我們也不會在這么貧窮。

    可是很多原因很多因素造就了這一切，今日父親喝醉了酒，因為窮被人看不起，被人嘲笑，回家后開始了撒氣，開始耍酒瘋。

    寄語：無論世界是否帶你溫柔，請保持住你的善良，因為好運會與你不期而遇