第十二章絕望
各種懷疑各種討論也鋪面而來,我不知道她們沒有親眼看到別人的無奈,為什么卻還是根據自己的思緒去思考事情,給我的一切定了型。 有一個病友在群里給我說著各種預防化療后的感染,吃什么之類的,在另外一個群里大肆宣傳我是騙子,人心這個東西真不能看表面。 不過我也很感謝那些真心相信我的人,乞丐之所以乞討是因為他真的吃不飽肚子。 而騙人的也只是屈指可數,這次籌款倒是又籌了些,加上哥與嫂子又給我們借了點。 我們又辦了一張信用卡,下個療程的錢湊夠了,所有人都告訴我化療期間注意什么? 應該吃什么?多吃什么補什么?我也想吃,我也想買,可是錢稍微花一點我的下個療程看病就無望。 我只能每天吃著白菜,下著面條,買了一個電飯鍋,在這艱苦中度日。 化療后身體真的很難受,各種副作用還是一直摧殘著身體,我在這個房間與老公兩個人等待著下一個療程的到來。 二十一天為一個療程,所以很快又到了下一個療程,我們又順利住了醫院。 由于上次美羅華讓我身體有了頭暈,呼吸困難等癥狀,這次心里有些害怕了。 做完各項檢查醫生又給我上了藥,只要藥的時速一塊我就會感覺呼吸困難,所以一直在最低時速進行。 這次我又碰見了我的老鄉,我們幾乎是同時來醫院,所以又住在了一起,在一起后倒是也有很多話語。 我第一次化療剛開始食欲還可以,或許是還沒打垮身體,只是感染期間難受沒怎么吃東西,可是這次食欲減退很厲害,幾乎不怎么想吃東西了。 第一天打了美羅華,第二天上了化療藥,在醫院的日子很難熬,有時候只是想找別人聊聊天,打發一下時間。 可是如今卻不知道找誰,好友列表翻了好幾遍,卻沒有能打開的一個頭像,而這段時間同樣也沒有人在找我聊天。 心情倒是一直壓抑著,各種擔心也是一直存在,有了前車之鑒,醫生這次沒有讓我們早早出院。 而是在醫院度過了這個危險期,化療后第九天到第十四天有一個細胞降低過程。 白細胞會很嚴重下降,你的抵抗力會非常脆弱,如果不小心就會感染。 在這幾天一直要抽血化驗,如果白細胞下降了要在肌rou上注射提升白細胞的升白針。 因為這個病是血液病,抽血就像吃飯一樣,一次不能少,而且一次都不能餓著一樣,抽個不停,幾乎是隨時隨刻就有抽血這個項目,真所謂是血抽干錢花完。 度過了第二個化療,手中剩余的錢實在是不夠第三次化療了,我們已經又一次沒有一點辦法,又一次走投無路,回到房子后,我打通了父親的電話。 出事后我沒有給父親打過電話,因為我不知道自己該說什么?而且也不想他擔心, 只是現在走投無路了,籌款籌了,能借的都已經借了,我知道父親也無能為力。 家中靠著國家的低保度日,所有人知道我們的情況,沒有人會借錢給我們的。 父親說他也沒有辦法,只能去借著試試,小叔將他信用卡的三千借給了我們。 父親開始四處借錢,可是誰又會借給我們錢,借了一個村子就借了一千塊錢。 父親拿著這一千塊錢去給我打錢,可是老天還是要如此折磨你,覺得你承受的還不夠。 父親坐在公交車上身上的這一千塊錢卻被小偷偷了,小偷劃破了衣服口袋。 拿走了錢,這是我的救命錢,如果那個小偷知道,我不知道他會不會下這個手。 這件事父親沒有告訴我,之后回到家別人說我才知道的,父親本來想到銀行后給我打電話的。 可是如今錢已經被偷,他也沒有給我打這個電話,我打過去電話后父親只是告訴我。 “你也知道你mama的情況,我去借了沒有人肯借給我們。” 我聽到父親嘆氣的聲音,我忍不住哭了起來,父親在那邊沉默了。 此刻我想沒有人能理解,也沒有人知道作為一個父親,自己的女兒生患絕癥,自己卻連一千塊錢都拿不出的無奈了。 這種心痛應該能達到最好境界吧!這種心痛或許真的能讓人窒息。 老公接過了電話給父親說了一會話,父親深深的嘆了一口氣后說他也實在無能為力。 看著父親的無奈老公的無奈,我不想在拖累他們,突然好想死,有時候人在絕望的時候。 死甚至都是一種期盼,一種奢求,可是放不下的人,事,又太多,我也不想放棄,眼淚就像瀑布一樣沖刷。 我不知道是應該怨恨我的命運,還是怨恨老天,心里一遍一遍的問著老天。 “你為什么對我這么殘忍,人生殘忍,家庭無奈,生病殘忍。” 甚至想如果在我剛出生的時候就死了,那是一件多幸福的事,或許一場車禍死于當場。 這樣是不是就沒有這么多痛苦,可是活在這個半死不活的中間,折磨你的往往不是身體,還有最無助的靈魂。 我羨慕的太多了,也想好好活一次,有閨蜜,有孩子,有老公,有點小錢。 我想世間一切如此美好,買點我喜歡的東西,可是這一切都已經是幻想。 不管是身邊的人,還是朋友,他們都擁有這一切,可是我擁有的只是對她們的羨慕。 老公想如今還剩幾個療程,再去求求他的jiejie,因為只有他的jiejie有錢。 老公給五姐又一次打通了電話,又開始向五姐借錢,可是還是沒有借到一分錢。 給二姐也打了電話,剛開始二姐一直不接,我知道她是怕我們借錢。 后來打了幾天她才接上,只是告訴我們沒有錢,老公大姐說讓老公別擔心。 以后孩子她會幫老公托大,能幫老公的也就這么多了,突然感覺她們已經給我準備好了后事。 突然感覺她們已經見證了我的死亡,因為大姐的這句話,我的心好痛好痛。 我想活著,我想回去,我想回家,我想我的孩子我自己養大,因為是遠嫁,我兩年沒有在見過父母。 我想抱著我的女兒,我想回家再看看父母,太無奈我決定放棄治療。 帶著孩子回我家陪著父母走過最后的時光,那天心情也差到了極點。 有一個jiejie是一個群里的,她給我給了五百塊錢,讓我先去生活。 我沒有告訴老公我決定放棄的,朋友圈沒有辦法發我的心情,發多了只會讓更多的人笑話。 老公打電話借錢后,沒有借到錢,聽到的全部勸說讓他放棄我之類的話,今天是我很絕望。 也同樣很難過的一天,滿腦子就是想回家,想見我女兒,見我父母。 因為我知道我時間不多了,晚上的時刻我在之家發了一個帖子,因為這種心情也只能在那個平臺訴說。 那個帖子發出去后收到了很多問候。