各種懷疑各種討論也鋪面而來，我不知道她們沒有親眼看到別人的無奈，為什么卻還是根據自己的思緒去思考事情，給我的一切定了型。

    有一個病友在群里給我說著各種預防化療后的感染，吃什么之類的，在另外一個群里大肆宣傳我是騙子，人心這個東西真不能看表面。

    不過我也很感謝那些真心相信我的人，乞丐之所以乞討是因為他真的吃不飽肚子。

    而騙人的也只是屈指可數，這次籌款倒是又籌了些，加上哥與嫂子又給我們借了點。

    我們又辦了一張信用卡，下個療程的錢湊夠了，所有人都告訴我化療期間注意什么？

    應該吃什么？多吃什么補什么？我也想吃，我也想買，可是錢稍微花一點我的下個療程看病就無望。

    我只能每天吃著白菜，下著面條，買了一個電飯鍋，在這艱苦中度日。

    化療后身體真的很難受，各種副作用還是一直摧殘著身體，我在這個房間與老公兩個人等待著下一個療程的到來。

    二十一天為一個療程，所以很快又到了下一個療程，我們又順利住了醫院。

    由于上次美羅華讓我身體有了頭暈，呼吸困難等癥狀，這次心里有些害怕了。

    做完各項檢查醫生又給我上了藥，只要藥的時速一塊我就會感覺呼吸困難，所以一直在最低時速進行。

    這次我又碰見了我的老鄉，我們幾乎是同時來醫院，所以又住在了一起，在一起后倒是也有很多話語。

    我第一次化療剛開始食欲還可以，或許是還沒打垮身體，只是感染期間難受沒怎么吃東西，可是這次食欲減退很厲害，幾乎不怎么想吃東西了。

    第一天打了美羅華，第二天上了化療藥，在醫院的日子很難熬，有時候只是想找別人聊聊天，打發一下時間。

    可是如今卻不知道找誰，好友列表翻了好幾遍，卻沒有能打開的一個頭像，而這段時間同樣也沒有人在找我聊天。

    心情倒是一直壓抑著，各種擔心也是一直存在，有了前車之鑒，醫生這次沒有讓我們早早出院。

    而是在醫院度過了這個危險期，化療后第九天到第十四天有一個細胞降低過程。

    白細胞會很嚴重下降，你的抵抗力會非常脆弱，如果不小心就會感染。

    在這幾天一直要抽血化驗，如果白細胞下降了要在肌rou上注射提升白細胞的升白針。

    因為這個病是血液病，抽血就像吃飯一樣，一次不能少，而且一次都不能餓著一樣，抽個不停，幾乎是隨時隨刻就有抽血這個項目，真所謂是血抽干錢花完。

    度過了第二個化療，手中剩余的錢實在是不夠第三次化療了，我們已經又一次沒有一點辦法，又一次走投無路，回到房子后，我打通了父親的電話。

    出事后我沒有給父親打過電話，因為我不知道自己該說什么？而且也不想他擔心，

    只是現在走投無路了，籌款籌了，能借的都已經借了，我知道父親也無能為力。

    家中靠著國家的低保度日，所有人知道我們的情況，沒有人會借錢給我們的。

    父親說他也沒有辦法，只能去借著試試，小叔將他信用卡的三千借給了我們。

    父親開始四處借錢，可是誰又會借給我們錢，借了一個村子就借了一千塊錢。

    父親拿著這一千塊錢去給我打錢，可是老天還是要如此折磨你，覺得你承受的還不夠。

    父親坐在公交車上身上的這一千塊錢卻被小偷偷了，小偷劃破了衣服口袋。

    拿走了錢，這是我的救命錢，如果那個小偷知道，我不知道他會不會下這個手。

    這件事父親沒有告訴我，之后回到家別人說我才知道的，父親本來想到銀行后給我打電話的。

    可是如今錢已經被偷，他也沒有給我打這個電話，我打過去電話后父親只是告訴我。

    “你也知道你mama的情況，我去借了沒有人肯借給我們。”

    我聽到父親嘆氣的聲音，我忍不住哭了起來，父親在那邊沉默了。

    此刻我想沒有人能理解，也沒有人知道作為一個父親，自己的女兒生患絕癥，自己卻連一千塊錢都拿不出的無奈了。

    這種心痛應該能達到最好境界吧！這種心痛或許真的能讓人窒息。

    老公接過了電話給父親說了一會話，父親深深的嘆了一口氣后說他也實在無能為力。

    看著父親的無奈老公的無奈，我不想在拖累他們，突然好想死，有時候人在絕望的時候。

    死甚至都是一種期盼，一種奢求，可是放不下的人，事，又太多，我也不想放棄，眼淚就像瀑布一樣沖刷。

    我不知道是應該怨恨我的命運，還是怨恨老天，心里一遍一遍的問著老天。

    “你為什么對我這么殘忍，人生殘忍，家庭無奈，生病殘忍。”

    甚至想如果在我剛出生的時候就死了，那是一件多幸福的事，或許一場車禍死于當場。

    這樣是不是就沒有這么多痛苦，可是活在這個半死不活的中間，折磨你的往往不是身體，還有最無助的靈魂。

    我羨慕的太多了，也想好好活一次，有閨蜜，有孩子，有老公，有點小錢。

    我想世間一切如此美好，買點我喜歡的東西，可是這一切都已經是幻想。

    不管是身邊的人，還是朋友，他們都擁有這一切，可是我擁有的只是對她們的羨慕。

    老公想如今還剩幾個療程，再去求求他的jiejie，因為只有他的jiejie有錢。

    老公給五姐又一次打通了電話，又開始向五姐借錢，可是還是沒有借到一分錢。

    給二姐也打了電話，剛開始二姐一直不接，我知道她是怕我們借錢。

    后來打了幾天她才接上，只是告訴我們沒有錢，老公大姐說讓老公別擔心。

    以后孩子她會幫老公托大，能幫老公的也就這么多了，突然感覺她們已經給我準備好了后事。

    突然感覺她們已經見證了我的死亡，因為大姐的這句話，我的心好痛好痛。

    我想活著，我想回去，我想回家，我想我的孩子我自己養大，因為是遠嫁，我兩年沒有在見過父母。

    我想抱著我的女兒，我想回家再看看父母，太無奈我決定放棄治療。

    帶著孩子回我家陪著父母走過最后的時光，那天心情也差到了極點。

    有一個jiejie是一個群里的，她給我給了五百塊錢，讓我先去生活。

    我沒有告訴老公我決定放棄的，朋友圈沒有辦法發我的心情，發多了只會讓更多的人笑話。

    老公打電話借錢后，沒有借到錢，聽到的全部勸說讓他放棄我之類的話，今天是我很絕望。

    也同樣很難過的一天，滿腦子就是想回家，想見我女兒，見我父母。

    因為我知道我時間不多了，晚上的時刻我在之家發了一個帖子，因為這種心情也只能在那個平臺訴說。

    那個帖子發出去后收到了很多問候。