可是水壺中的水全部撒落在了孩子的頭上，身上我嚇的抱起孩子。

    為她擦去滿臉的水，孩子慢慢的不在哭，我看著她卻心里恨透了她。

    “你為什么要來到這個世界，甚至我在幻想著她死，此刻我感覺她就是上天派來折磨我的?！?/br>
    “我的這一切不幸都是她帶來的，我突然有了一個邪惡的念想。”

    抱著她從這樓上跳下去，一了百了，可是我看著她可愛的小眼神看著我。

    我又心軟了，她的人生還沒開始，我不能就這樣給判了死刑，她還有青春，還有思想，還有人生的酸甜苦辣沒嘗試。

    更何況是她救了我的命，沒有生她我也不知道我得了血癌，我用理智將這個邪惡的想法壓了下去。

    我又開始沉默了，沒有再說一句話，因為我也不知道我說怎么？還能說什么？

    孩子睡著后我便去涼臺，自己一個人蹲在角落中，沒有想任何事？只是在那里靜靜地發呆。

    因為還在坐月子期間老公將我叫回了房間中，他開始給我道歉，我沒有在問選擇了原諒他。

    人之將死，還在乎那么多干什么？我將這刺深深地扎了下去，不再提，不再說。

    我們還是有爭吵，冰凍三日，非一日之寒，當你被最信任的人欺騙過，背叛過。

    不管多厚的情感，慢慢的也會變淡，我突然對一切也不那么在乎了。

    也許是心累了，也許是太多的無奈而自己無能為力，也許是自己沒有選擇也走投無路。

    以前沒有經歷過多少人事的我總是那么執著偏執，當她們說婚姻不幸福的時候我就會勸她們離婚。

    我總覺得何必過這種委曲求全的日子，而且自己也很堅定，如果以后我的日子過成這樣。

    我就會義無反顧的離婚，可是現實最終還是打破了我當初的天真。

    離婚，不是你想離就能離的，你的孩子，你身上掉下的rou，不是說割舍就割舍的。

    我終于明白了很多人的無奈，就算受盡委屈也堅持的無奈，而此刻的我和她們一樣無奈。

    這件事以后我們的爭吵少了，我也變得更加沉默了，我在無聊的時候加了一個淋巴瘤的群。

    我將我的情況告訴了他們，他們全部開始勸我，別吃中藥了，這個病必須化療。

    可是我很堅定，不管他們怎么勸阻我都無動于衷，最后他們無奈也只好作罷。

    其實我知道，我也擔心，可是我更無奈，他們為我著急，我總說自己不著急。

    只是自己的心里知道自己有多著急，甚至等待著奇跡，甚至抱著幻想，有可能是誤診，他們著急的告訴我。

    “卵巢淋巴瘤非常罕見?！?/br>
    我迅速又查了百度，淋巴瘤就像感冒一樣，頻繁之際，可是卵巢淋巴瘤確實非常罕見。

    百度上只有七列，我苦笑了一下我這是第八列嗎？沒有錢，這是我最大的阻礙。

    我只能抱著幻想，這個幻想一抱就是半年，好多人也開始懷疑了。

    像我這樣ki67達到百分之八十的人，如今半年了還活奔亂跳，是不是真的誤診了。

    “ki67是淋巴瘤免疫組化中的一個侵襲性值，這個數字越高，腫瘤的發展速度越快?！?/br>
    可是幻想始終是幻想，現實還是殘忍的，我突然出現了腰疼，腿走路的時候疼。

    可是我還是再給自己找借口，或許是因為一個人無名晝夜的照顧孩子累的。

    可是這腰疼越來越厲害，我覺得那肯定是膽結石，慢慢的全身開始癢。

    我從來沒想過身上癢都能和癌癥有牽扯，晚上半夜開始盜汗，手在睡覺的時候開始不規律疼痛。

    我知道我這病轉移了，在別人最快樂的一天中，卻成了我最痛苦的一天。

    大年三十腰疼撕心裂肺的疼，疼的睡不著，疼的流著汗，我讓我老公給我揉揉。

    可是他幫我揉還不到十秒便又抱著手機去看電視了，不管我疼的如何撕心裂肺，如何翻來覆去，他還是無動于衷。

    熬過了大年三十，熬過了初一，卻還是沒有熬過初二，初二早上我去醫院檢查。

    做t的醫生放假了，我只好做了個b超，可是卻什么也沒有檢查出來。

    醫生讓我初五來做t，給我開了些藥我又回到了房子，老公中午去上班了。

    他們過年沒有放假，我在疼痛中還要照顧我的女兒，其實在這半年中經常吃不上飯。

    只能拿泡面與饅頭度日，有時候我真的很可憐自己，二十六歲了從來沒有給自己買過一百多塊錢的衣服。

    有時候看著別人的生活，多少也會有抱怨，有羨慕，青春只有一次。

    我曾經想著等我長大了自己掙錢就有新衣服穿了，可是我長大了十九歲后走入社會。

    我想我以后的人生不會這么苦了，可是就在十九歲那年，我的mama因為家里窮。

    因為弟弟上不起學便去工地打工，可是天災人禍，一股風將路邊的廣告牌子吹起來直接砸入mama的頭上，砸掉了半個腦子。

    出事后包工頭跑了，mama的醫藥費無人承擔，我們便走上了借錢之路。

    可是我的家庭無力償還，是靠國家低保度日的，誰會借錢給我們。

    爸爸出去借錢回來后就趴在mama病床前大聲哭了起來，我不知道爸爸經歷了什么？

    我也不懂，我才十九歲，我除了無奈什么都沒有，只有躲在角落中偷偷哭泣。

    當時的我不管是精神，還是一切的一切都已經奔潰，我三天三夜沒有睡覺。

    同時也米水未進，但是精神卻很好，我想這應該是人受了打擊以后大腦細胞的活躍吧！mama一直在重病監護室。

    我的嘴唇已經開始干枯流血，眼睛布滿了紅血絲，隔壁病房的人將一個餅子遞給了我。

    我實在吃不下去，只吃了一半，剩余的一半給了父親，父親這兩天也沒有怎么吃東西。

    好多人開始勸說父親放棄吧！醫院已經判定是個植物人了，半個腦子沒有了不可能在醒過來了。

    可是我們還是沒有放棄，我們向一個親戚去借三百塊錢，他同意給我們借三百塊錢。

    可是我們走半路的時候碰見了他媳婦。