雖然我自己的內心深處也許并不認可這些附加的'稱謂'，但我想我給人的印象確實是這樣的。

    就像我曾閱讀過的某一部小說里的一個不起眼的小人物一樣。

    那個人平時只知道干活，為別人付出，無論別人說什么她都不反駁，所以被人認為是傻子、笨蛋。

    但是她的心里卻如明鏡一般，每一個人的優缺點，每一個人的性格她都了解得一清二楚。那些不敢說出口的話，也許在她的內心深處都說過吧。

    我把話扯遠了，對不起，其實我并不想討論我的性格。

    我只是想說，我之所以毫無怨言的喜歡我的養父母，是因為他們生了我的弟弟。

    我之所以不在乎任何不平等的待遇，只是因為我愛我的弟弟。

    對，我愛他，不是那種親人之間的愛，而是真真正正的想成為弟弟的妻子。

    因此我很慶幸我們沒有血緣關系，甚至慶幸我只是這個家里的養女不是親生女兒。

    我是不是無藥可救了呢，居然愛自己的弟弟愛到這種地步。

    是的，我確實是無可救藥了。

    也許一開始真的只有親情和感激，因為太小，兩個小孩子在一起能有什么想法呢？

    不過，隨著弟弟一天天的長大，一天天的長成男子漢，我的心也漸漸地只圍繞著他一個人轉了，就像我的養父母一樣。

    這是一種羞于啟齒的感情，說出來只能是自取其辱，所以我一直保持著沉默，盡心盡力地照顧著弟弟。

    無論他變成什么樣，我都只在他背后看著他，絕不因為自己的私念而去干涉他半分。

    只求他不要討厭我這個jiejie。

    聰明l的自述1:

    我有著一個幸福的家庭，父母慈愛，jiejie溫柔，每一個親人都喜歡我。

    所以就算一出生就沒有爺爺奶奶的疼愛，我也應該知足了。

    唯一讓我有些不滿的是父母對jiejie的態度，他們總是對她不冷不熱的，沒有什么笑臉。

    雖然我從小就知道jiejie是領養來的孤兒，但是父親母親也不該那樣對她啊，領養了她就要愛她不是嗎？

    懂事之后我不止一次的跟父親母親說起jiejie的事，希望他們可以更關心jiejie。但他們卻總是回避我。

    唉！看來只能我多愛一點jiejie來彌補父愛母愛了！

    不過，我很懷疑自己是否可以彌補得了，畢竟愛這個東西誰也說不清楚。

    jiejie比我大三歲，她在家里總是不聲不響地拼命干活，從來不反駁父母的命令。

    我常聽到父母和親戚朋友們偷偷地說jiejie的腦子不太靈光，還說她是不是有點傻。

    對此我完全不認可。

    我和jiejie是一起長大的，從小到大我們寸步不離，我最了解jiejie了。

    她很聰明的，會畫畫、會講各種各樣的故事，寫字也很漂亮，讀書也不差。

    總之，我認為jiejie是我見過的最好看、最溫柔、最能干的人。

    其實，我還有一個小小的心思——就是我愛上了jiejie。

    哦！這可真不能到處去亂說，不然父母會大發雷霆的，jiejie也會遭殃的。

    我可不想jiejie因為我而受苦或者被父母趕出家門，這樣我會心疼的。

    我的jiejie是那種乍看之下不怎么漂亮，細看之后越來越回味無窮的人。

    她有一雙不算很大但眼稍細長，目若秋波的眼睛，睫毛很長，峨眉又細又彎，仿佛古代美人一樣。

    她的菱唇嬌小甜美，常常讓人忍不住想咬一口。不過我從來沒有敢這么做就是了。

    jiejie還有白皙的皮膚和苗條的身材，反正jiejie的一切對于我來說都是那么誘人。

    我覺得自己就像是一個關在籠子里餓急了的人，有一盆新鮮的水果正放在籠子外面，明明知道吃不到，我卻還是拼命地用手去夠，仿佛聞到點香味也是好的。

    后來，我和jiejie都長大了，jiejie漸漸的不再和我膩在一起，而是默默地為我洗衣做飯，打理生活。

    我真的很不喜歡這樣。但也沒有辦法，畢竟我們都是大人了，男女有別嘛……

    我曾聽過jiejie無數次地說“我喜歡你”，“你是我最重要的人”。

    可是我最想聽的jiejie卻從來都不對我說，她難道不明白'喜歡不等于愛'這個道理嗎？！

    也許是真的不明白……

    那一段時間是我的叛逆期，因為jiejie的改變，我十分易怒和不可理喻。

    常常把臟衣服扔的到處都是，然后躲進自己的房間，來回避自己的心。

    還經常玩到深夜，然后敲門讓已經睡著的jiejie起來給我做夜宵，只為了看她那心疼擔憂我的眼神。

    從這個眼神里我才能感受到jiejie是愛我的。

    笨蛋l的自述2:

    寧靜的生活終究要改變的，我二十四歲的時候，養母找我談了一次。

    她說她單位里有一個非常好的的小伙子，很老實，很適合和我在一起，問我愿不愿意去相親。

    我雖然有千萬個不愿意，但卻一如既往的什么也沒說，點頭默認了。

    我能說什么呢？我看得出來養母雖然在問我，但她的表情告訴我她根本不是在征求我的意見。

    而且，我繼續留在這里，總有一天會忍不住暴露自己對弟弟的感情，那樣的話會拖累弟弟的，所以我選擇離開。

    當養母把我相親成功的消息告訴家人的時候，弟弟的反應讓我偷偷哭了好多天——他什么也沒說，直接離開了，連正眼都沒有瞧我一下。

    后來想想也是，弟弟正值二十一歲的青蔥年華，他才不會在乎一個傻傻的jiejie的什么相親事件呢。

    他有更多更吸引他的事情要去做，比如……和一個充滿魅力的女孩的約會……

    傷心過后，我繼續在家照顧弟弟的生活起居，等待著出嫁的那一天。

    可是，一件突發事件毀了這一切，讓我過上了再也不能見到弟弟的痛苦生活。

    那是在一個晴朗的午后，父母都不在，我晾完衣服覺得有些頭暈（我一向有貧血的毛病），就打算回自己的房間小憩一會兒。

    這個時候，弟弟居然喝得醉醺醺地回來了，一進家門他就嚷嚷著不舒服，撲倒在了我的懷里。

    我趕緊抱住他，心里一陣心疼。

    這個孩子怎么可以喝成這樣，小小年紀喝酒太傷身體了。

    二十一歲的弟弟身高已經超過了我一個半頭，人高馬大的，我差點就扶不穩他。

    好不容易費盡全力把他帶到自己的床上，我已經精疲力竭了，整個人和他一起撲倒在床上。

    掙脫他緊緊攀著我的四肢之后，我正準備起身給他去泡醒酒茶，突然——

    一股蠻力將我的身子重新緊緊地貼在了弟弟的胸膛之上。

    定睛一看，原來是弟弟喝糊涂了，把我當抱枕一樣抱在了懷里。

    我趕緊用力掙扎，嘴里呼喚著弟弟的名字，希望他清醒一點放開我。

    這樣子如果父母突然回來看見的話就大事不好了。

    可是弟弟越抱越緊，任憑我如何用力都掙脫不開……

    然后…最不該發生的事發生了，也許當時弟弟把我誤認成了某一個他喜歡的女孩…也許弟弟根本就是為了那個女孩兒喝醉的……

    我不敢再往下想。那一晚，我躲在自己的房間里，連晚飯也沒有吃。

    后來聽養母說，那一晚弟弟也沒有在家吃飯，而是匆匆出去了，養母也不知道他去哪兒了。

    或許又是哪個同學的邀約吧，反正在他心里什么都比我重要……

    那之后，弟弟一直躲著我，我也沒有勇氣直面他。

    結果就造成了兩個人的零交流，這讓養父母著實奇怪了好一陣子。

    很快，三個多月過去了，我發現了一件恐怖的事，我…整整三個月沒有來月事！

    不會吧！我怎么辦？！

    當時的我心亂如麻，趕緊偷偷去醫院檢查一下，結果令我欲哭無淚。

    我居然懷上了弟弟的孩子，這還了得，養父母知道非打死我不可。

    那時的我簡直成了熱鍋上的螞蟻，急得不知要怎么辦才好。

    偷偷告訴弟弟嗎？

    不，不行，那天的事是意外事故，弟弟本來就心里不開心，我如果說我們有了孩子，他一定會立刻讓我去打掉的。

    而且，從此以后，弟弟一定會更討厭我！我不能這么做！

    于是我瞞著所有人一個人又偷偷堅持了二個多月。

    幸好沒有什么孕期反應，肚子也不明顯，可接下來要怎么辦呢？肚子總不會一直不大起來吧！

    是的，事情總是在最擔心的時候發生狀況。

    我的檢查報告到了養母的手里，我不知道她是什么時候拿到的。總之，捏在了她的手里。

    養母嚴厲地質問我是怎么回事？問我是哪個野男人做的好事！她的斥責聲整個屋子都能聽得見。

    奇怪的是，當時的我居然有一種解脫了的感覺，這超過了我的難堪和委屈。

    還有，那天弟弟不在家，想到這里我簡直要開始高興了。

    我始終沒有說出讓我懷孕的人是誰，就算養母用藤條抽我我也咬緊牙關沒有說出來。

    最后，我被養母勒令滾出去，以后再也不許踏進他們家，并威脅說要與我斷絕領養關系。

    當天下午，我寒酸的包裹就和我一起被踢出了家門，一起的還有養母'好心好意'丟給我的三百元錢。

    晚上走在冰冷的大街上，我腦袋昏昏沉沉，渾身冰冷，唯有淚水是熱的。

    不知不覺中我走到了一個熟悉的地方，一個十幾年沒有來過的地方……

    當時我沒有想到，日后在這里我還會擁有一個小家，一個遲到了十幾年的人即將出現在我的面前……

    聰明l的自述2:

    那一天，母親把全家人叫到一起，告訴我們說jiejie去相親了，而且已經與那個人確定了關系！