我恨透了他。

    在金陵的那一晚，我明說不要，絕不能做，可他仍是要。不論我如何哭喊著求他放過我，他都只是自顧自的動作著，以一種上位者的姿態(tài)。

    那是我一生的痛，每每想起，身上仿佛即刻會燃起烈火灼燒般的痛感。

    它成為了我的夢靨。只需合上眼，待如水的黑暗襲來。我似乎就能在空氣中感受到那個男人的逼近，那雙我再熟悉不過的手，沿著我的腳踝，從我的小腿一路蜿蜒向上，像一條吐信子的小蛇。

    我不明白，我們不是最要好的朋友嗎？

    我不停的拿腳踹他，最后卻被他用腳銬，把兩條腿架開來，扣在床頭的兩側(cè)。但真正令我作嘔的，卻是我身體再誠實(shí)不過的反應(yīng)。無論我在嘴上不停的叫囂“你再做下去，我這輩子都不會原諒你！”，可他的手所到之處，我的身體無一不是顫栗著，渴望他更猛烈的侵襲與撫摸。

    那條小蛇，終于伸出了它的蛇信子。那個男人把頭埋在了我的腿心處，先是隔著薄薄的一層棉質(zhì)內(nèi)褲啃咬，一只手順著我的肚臍，在我的小腹打轉(zhuǎn)，最后一把握住了一只椒乳；另一只手則在那點(diǎn)凸起不斷的按壓著。

    平日里幾乎每天都要被我寵幸一遍的花核，早已被訓(xùn)練得敏感不已，哪里經(jīng)得起這樣的撩撥。他的唇舌一勾，我感覺他的舌苔按壓著那一層內(nèi)褲滾過我的兩片花瓣。

    “啊——”

    他像是等不及了，一只手抬起我的臀部，另一只手粗暴的扯下了我的內(nèi)褲。舌尖長長的探入了那個從未被開采的花心之中，他的舌頭在那兒打轉(zhuǎn)，還時不時用牙齒去輕輕啃咬兩片肥嫩的花瓣。

    “停下來?！眱芍槐唤壴谝黄鸬氖峙Φ娜ジ駬跛纳眢w，但這一次的懲罰，卻是他掐著我的下頜，把一嘴的花液盡數(shù)渡到我的口中。

    他仿佛在用這種方式羞辱我。你不是說不要么？為什么身體的反應(yīng)卻如此劇烈。

    我剛想把那一嘴花液吐到他身上，他胯下那又長又彎的槍頭就從褲子里蹦了出來，他把那根碩大的東西握在手上，一點(diǎn)一點(diǎn)的在我的花心口磨蹭，見我不斷的搖頭，他還故意用槍頭在花核處頂了頂。

    黏膩的花液糊的到處都是。我聽見他笑了，而此時我也意識到，那一嘴的花液，早在方才的歡愉中，不知何時就被我吞入腹中。

    我望著他的笑臉，房間里黑漆漆的，一層薄紗掩蓋著窗戶。微弱的光落在他挺立的身上，明是一副瘦削又健美的好身材，卻令我作嘔。

    這樣厭惡的感覺，與致命的歡愉融合在一起。到最后，我甚至不知道我是恨他，還是恨我自己。

    那一片從未有人踏入過的禁土，似乎下一秒，就要在他的身下不斷的綻放。

    他一個挺身，幾乎與我的“不要——”重疊在一起。他很沉默，從頭到尾幾乎都不曾吭過一聲，但只要我求饒，他必定要讓我嬌喘著直至說不出話來。

    熱浪滾滾，整個下身仿佛被撕裂開來?？晌乙呀?jīng)沒了力氣，嘴上嘟囔著的“我恨你一輩子”，也因?yàn)樗徊ㄓ忠徊ǖ臎_撞，被撞得支離破碎。他湊到我的嘴邊，舌尖在我的嘴唇上滑過，干澀的唇瓣仿佛久不逢春雨的旱地，瞬間濕潤起來，我下意識的往他那里湊過去，想要更多。

    “叫出來，我喜歡聽。”

    我頓時清醒過來，死咬住嘴唇，可是下一秒，他就用更猛烈的沖撞，一下把我頂?shù)膵陕曔B連。到最后，整個屋子里都彌漫著男人jingye的麝香味與女人花液的甜膩味，兩者混合在一起，yin靡不已。

    他那只長槍，似乎每一次都要頂?shù)轿殷w內(nèi)的最深處，我顫抖著，終于在情欲中屈服，眼含淚水，求他快一點(diǎn)、再快一點(diǎn)，不要停下來。

    我對那場性事的最后回憶，就是他垂下頭來吻我的眸子，身下二人緊密的連結(jié)在一起，我的兩條腿不知何時也盤在了他的腰間。他不斷的沖刺著，為了使我得到更大的歡愉，他把那柄長槍快速的拔出來，又重重的沖進(jìn)去直搗花心。

    一股熱浪襲來，被拋到云端的那一刻，我?guī)缀跏欠籽刍枇诉^去。

    半夢半醒之間，我似乎聽見他對我說。

    “白信，我要你懷上我的孩子，再也不能離開我?！?/br>
    羞恥、憤恨、后悔，無數(shù)的情緒揉雜在心頭，最后成為一柄鋒利而粗壯的長釘，直直的刺進(jìn)我的心臟，留下一個永生永世無法磨滅的傷洞——

    你是被人jian污過的，你的貞cao早已不負(fù)存在。

    自那夜以后，我仿佛人間蒸發(fā)一般，消失在了眾人的視野中。沒有人知道我去了哪里，繼父與母親甚至絲毫沒有注意到我已經(jīng)離開了這座城市，這座我游蕩了十六年卻仍舊沒有容身之地的城市。

    我一路南下，逃遁到一隅近乎是無人知曉的八線海濱小城。這里有純凈的大海，從父親留下的照片來看，那里的海和天空是接壤的，放眼望去，是一片完整的、透明的鈕鈷祿藍(lán)色，像記憶里的，我時常拽著的父親的工裝襯衫的顏色。

    這里有海，這里是我父親生長的地方。這兩點(diǎn)，已經(jīng)足矣讓我發(fā)自內(nèi)心的熱愛這座城市，哪怕它不及金陵十分之一的繁華。但實(shí)際上，我也并不需要繁華。心如死水的人，只想蝸居一隅，做只頹唐的蝸牛。

    二零零九年的冬天，我給自己取名為“白信”。

    “是白信，而不是自信噢?！?/br>
    因?yàn)槊诌^于特殊的緣故，我常常會在自我介紹的時候添上這么一句解釋。也常常有人會好奇的問我，怎么會有這么一個奇怪的名字呢？這時候的我，通常會擺出一幅春花爛漫的笑容，溫溫柔柔的答道：“因?yàn)榘装赘吨T了信任，所以叫白信呀?！?/br>
    那一年，我轉(zhuǎn)入了當(dāng)?shù)匾凰搅⒏咧械母叨昙?。是的，你沒有看錯，發(fā)生這一切的時候，我只有十六歲。

    “從此往后，我的人生就是從零九年的二月起始的。過往的一切，都會隨著那個名字，被埋葬在金陵，被所有曾經(jīng)記得她的人遺忘。”