還在看著，忽然桌面的電話響了起來，我拿起一看，果然是姜云的電話，我心中輕嘆了一口氣，或許這是我們最后一次通話了。

    “我想你了……”

    剛一接通，姜云便柔聲道，我心中很暖，同時也隱隱作痛，既然決定了不再打擾她，那我也不能這樣婆婆mama磨磨蹭蹭，干脆一些，或許對我們都好。

    “嗯……姜云，如果有一天我找不到你了怎么辦？”

    姜云沉默了片刻，才責怪地說道：“說什么胡話呢，你又怎么了？”

    “呵呵，只是忽然間有些多愁善感罷了。”

    “哼，以后這樣的話你可不能說了，連想都不要想，知道了嗎？”

    “嗯，遵命。”

    “呵呵，我跟你說啊……”

    后來與姜云聊了很久，最后才是不舍地掛了電話，她跟我說，她是請假出來學(xué)校，然后連家都沒回便繼續(xù)回學(xué)校了，她的同學(xué)包括老師對此皆是滿臉懵圈，她還說自己非常的尷尬，以及后面發(fā)生的一些事。

    今天的她話特別多，我很耐心也很享受地聽她慢慢說完，最后才是主動掛了電話，我覺得這么好的一個女孩，至少曾經(jīng)的我擁有過，榮幸之極，不過現(xiàn)在也該放手了，不知道以后我會遇見怎樣的人，但至少最初的感動，還是一個叫做姜云的女孩。

    第二天上午，我便到往最近的手機店走去，既然這個號碼已經(jīng)暴露，我只能繼續(xù)換一個電話號碼，在此之前，我還是靜下心來，給姜云認真寫了幾條短信：

    對不起

    我不能這么自私，現(xiàn)在的我們還不能說愛，也不懂什么是愛，或許懂了，也無法走在一起，你是我人生中遇見的最美的女孩……之一

    呵呵，或許我們都需要冷靜一下，就像是彼此的距離太近了，仿佛連彼此的臉都模糊了，我確實騙不了自己，但是我也很清楚自己在干什么，這樣做，對我們都好，我想繼續(xù)一個人

    期待我們下一次的相遇，又會有怎樣的感動呢，我們許下一個約定吧，十年之后，你和我如果都沒有遇見喜歡的人，我們就湊一對吧，對了，一定要努力學(xué)習，考上一個好大學(xué)……想說的話太多，最后……祝你每天開心——壁

    給姜云發(fā)過去以后，我才瀟灑地走進手機店，我決定將所有的聯(lián)系方式全部更換，或許沒有必要，但我卻覺得就如同一個儀式般，要徹底和自己的過去一刀兩斷似的，然后開始新的人生。

    ……到了后來我才知道，沒有人能與自己的過去一刀兩斷，因為人是有回憶的，有感情的，所做的一切都是徒勞，只是為了掩飾自己的內(nèi)心，真正的放下，或許很簡單。

    下午的時候，我還是到江邊釣魚，裴金都是在上課，我爸也在學(xué)校，感覺自己很自由，沒有了束縛，自己猶如小時候一般，無憂無慮無牽無掛。

    ……也是到了后面，我才知道，自己這不是自由，而是放縱與墮落，感覺自己很孤獨，與世隔絕，就像是獨處于一片無邊的茫漠之中，找不到了方向，很無助，但已經(jīng)不能回頭。

    晚上的時候，照常更新，忽然間覺得自己在寫作的時候，不同于以前了，讓我不得不時常停下來，盯著自己的電腦發(fā)呆，許久后，才又繼續(xù)打字。

    第二天，繼續(xù)著這樣的生活，起床以后，看，中午做飯，下午的時候?qū)懀砩系臅r候玩游戲，然后睡覺。

    第三天的生活規(guī)律基本無異……第四天繼續(xù)如此，一開始我覺得很悠閑很自在，這樣的愜意生活才適合寫作的我，可是漸漸的，我忽然間覺得這有些和我想象中的不一樣了，這根本就不是我想要的生活方式。

    在寫作的時候，我心中似乎很雜亂，剛開始不覺得，越到后面，這種感覺便越發(fā)明顯，而且有時候我根本就靜不下心來，每到這個時候，我都會選擇打游戲，看。

    而且我已經(jīng)在不知不覺中，養(yǎng)成了一個習慣，白天都是在玩兒，晚上才來寫，寫完之后繼續(xù)玩，我一直在享受著玩著電腦的樂趣，從喜歡，到猶豫，直到現(xiàn)在的反感，我有些排斥寫了，我覺得好累……

    我忽然想到了那一句話，當你將你的興趣變成職業(yè)，或許就并沒有那么喜歡它了。

    以前的玩游戲只是認為這是一種放松的休閑方式，而現(xiàn)在，竟成了一種生活必須品，只要不玩游戲，我都覺得不踏實，不自在，只有玩了游戲，我才能繼續(xù)寫。

    實體書我從一開始的慢慢遠離，直到現(xiàn)在，我都懶得看一眼，我?guī)缀醵际窃诰W(wǎng)絡(luò)，那種既刺激又熱血的，甚至是一些低俗，我都沒有發(fā)現(xiàn)自己竟?jié)u漸地改變了。

    我開始喜歡宅在家里，連陽光都變得奢侈，除了買菜之外，我?guī)缀鯊臎]有離開過家門，起初還會釣釣魚，打打球，跑跑步，現(xiàn)在我完全沒有心情，連裴金邀請我出去玩，我都是隨便找一個寫的理由糊弄過去，漸漸地連裴金都很少與我往來，而我也真正地變成了死宅……

    每天過著重復(fù)規(guī)律的生活，而我也徹底地在不知不覺中，慢慢墮落，連我自己都不知道。

    每天打著幾個小時的游戲，看幾個小時的，偶爾看看電影，寫幾個小時的，最后疲憊地躺在了床上，很快就呼呼大睡。

    我的作息時間也是變得越來越不科學(xué)，雖說在學(xué)校大多數(shù)時間都是很晚睡覺，但至少起得早，而且中午還會午休，一天中也是很有精神，現(xiàn)在的我不但喜歡熬夜，還會熬的很晚，雖說是自然醒的，但每次起床幾乎都是到了中午時間。

    下午的時候都是很困乏，一旦到了晚上，便是精神抖擻，寫完了，便會打游戲，越玩越有精神，最后又是熬了很晚的夜，才肯睡覺。

    那時的我，完全就是將寫當成了一種任務(wù)，而不是一種愛好了，恨不得快一些寫完然后打游戲，看，由于我都是帶著這種情緒寫，寫出來的東西真的一言難盡。

    正是因為我這種不負責任的態(tài)度，導(dǎo)致有一天，我直接斷更了，那時正值月末，千辛萬苦地碼字更新，連最低保障的全勤獎都拿不到，我氣得差點都不想繼續(xù)寫了。

    經(jīng)過那一段時間的放縱自我，生活的各個方面都是出現(xiàn)了問題，這樣一來，我竟然失眠了，從開始的失眠，到逐漸有些嚴重，最后，我才真正意識到問題的嚴重性……

    那一段時間當中，我的心中都是很煩躁，動不動就會生氣，很多事都看不順眼，連我爸都覺得我有些問題，也開始關(guān)注我，也算是為后來我深刻反省埋下伏筆。

    或許那段時間，真的是我人生中最灰暗的時光之一，給我當頭一棒的是我爸，那天是周末，他待在家里，到了中午的時候，我便下樓吃飯。

    而他壓根就沒有做飯，坐在沙發(fā)上看電視，他見我走下來，也沒有說話，只是繼續(xù)看電視，我終于還是忍不住，輕聲問道：“爸，你吃飯了？”

    “沒吃。”短小精悍，直截了當，而且投過來還有一抹寒冷的目光。

    他指了指旁邊的沙發(fā)，我便疑惑地坐下了，他只是從茶幾上拿起了一面鏡子，沉著臉遞給我，我一時間還沒有反應(yīng)過來，他遞給我鏡子，沉聲道：“你看看你現(xiàn)在的樣子。”

    我照著他的話，照了照我這張曾經(jīng)自以為很帥的臉，此時已經(jīng)是胡子拉碴，頭發(fā)也是很久沒理，而且還是亂蓬蓬的，因為剛睡醒。

    戴著的眼鏡布滿了灰塵和油漬，重重的眼袋，還有紅色的痘痘，粉刺，臉上的皮膚相比退學(xué)之前，真的差了很多，微微張開嘴巴，牙齒也感覺黃了很多。

    或許我已經(jīng)大概地猜到了他的意圖，但是我并不會覺得驚訝，因為在此之前，他也是有意無意地提醒我，我也是知道的，只是不太當回事，心中始終都有一個聲音，明天再說吧。

    一天推著一天，我直接給忽略了，就像是他明知道抽煙對身體不好，可是他還是忍不住，或者說戒不掉，到后來他也干脆不說，而我便繼續(xù)我的墮落生活。

    當時但是的我就覺得這是理所當然的一樣，滿臉疑惑地問道：“嗯，怎么了？”

    “你退學(xué)多久了？”我爸看著電視問道。

    我仔細想了想，然后輕聲說道：“40多天了。”

    他點了點頭，繼續(xù)說道：“你覺得你現(xiàn)在是什么樣的狀態(tài)？嗯？”

    我神情微微一滯，然后便吞了吞唾沫，閉口不言。

    他見狀，便將電視給關(guān)了，抽出了一根煙，點著以后，站在窗前，看著窗外的暖陽，許久才繼續(xù)說道：“我提醒過你，可你又是怎樣想的，你還記得你退學(xué)的時候，是怎么說的嗎，你還記得姜云嗎，你現(xiàn)在是在努力實現(xiàn)自己的夢想嗎？”

    熱血人人都有，不過能堅持的人不多，人容易迷失自己，有人能重新找到正確的方向，而有人便只能順其自然，這個時候，人的區(qū)別也就出來了。

    他的話猶如利箭，狠狠插在我的心上，雖然那時的我感覺不到疼，但似乎心底響起了一個聲音，它不是第一次在我的心中響起，而是很多次，不過在慢慢減弱之后，便消失了，而現(xiàn)在，它像是重生了一般。

    “本來只能叫做頹廢，而現(xiàn)在該叫做墮落，你說對嗎？”我爸沉聲說道。

    對的，頹廢和墮落是一樣的，也是不一樣的。

    “你知道你的夢想是什么……我也知道，我還知道你此時根本就不是在追逐你的夢想，說得不好聽一些……你根本就不配……人最怕的就是迷失方向……也怕失去動力，哪怕目的地就在眼前，你還是無法達到。”他狠狠地吸了一口煙，然后吐出，將自己包裹在煙霧之中，而剛點著的那只煙也是即將燒完。

    “人一旦少了束縛，就會容易放縱，少了自我反省，就會容易迷失方向，可能會因為頹廢，繼而失去動力，自暴自棄，可能此時的你距離自暴自棄也不遠了。”我爸將抽完的煙頭扔在地上，鞋底輕輕一踩，便轉(zhuǎn)過身來，看著坐在沙發(fā)上低著腦袋的我。

    “你最好別忘記自己要做什么！該做什么！能做什么！你若是繼續(xù)如此，失望的，不只是我，還有期待與支持的人，你！你的夢想，不是空談！”

    我爸最后說完，便沉著臉，推門而出，只留給了我一道滄桑的背影。

    我傻傻地坐在沙發(fā)上，目光渙散，我永遠忘不了那天的我是什么樣的模樣，許久之后，肚子才是咕嚕響了一聲，反應(yīng)過來的我坐也不是，站也不是，然后便重重地靠在沙發(fā)上，最后起身回了房間。

    ……

    我真的變了，變成了自己討厭的人，光說不做，每天只更新最低限度的字數(shù)，然后就是放縱自我，打游戲，也是后來才清楚，墮落的感覺很美妙，而想要彌補成原來的樣子確實有些難了。

    人一旦放縱自我，就容易犯錯，而一旦犯錯，就會留有遺憾，最悲哀的是我們無可奈何也無能為力，無法自拔，深陷在過去的陰影之中，一輩子……

    那段的我真的很迷茫，我終究還是高估了自己，低估了生活，別說要改變這個世界，連自己都過得一塌糊涂。

    時間的確會改變一切，只是在意料中的實在太少，我很難忘記那段時間的自己，猶如一具行尸走rou，至少我是這么認為的。

    他們都說我能說會道，可是那時的我卻什么話也說不出來，靜靜的，悄悄地，那一天很漫長，下午的時候我將更新完畢之后，如釋重負，呵呵……寫作的感覺變了，我再也體驗不到那種感覺，像是少些了什么。

    我呆呆地倚著窗戶，我想了很久，想了很多，直到夕陽的光紅了山頭的那片天空……