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可我無法接受這個。 可是紛飛的血液與破碎的衣物，無一不昭示著這一點。 長久以來，我從未表露過“悲哀”的情感——在某樣東西從對對的身體里飛出的時候，如洪水來襲般決堤了。 連同他的身體一同被斬成兩截的、細長且粗糙的……一根木笛。 七歲那年，我在緣一面前被父親打得鼻青臉腫的第二天，我送給了他這根我自己削成的丑陋的木笛。它非常的難看，音階一點也不準。但是在緣一顯露天賦后，母親離世的那一頁，他帶著這根笛子離開了家。臨走之前，緣一來到我的門前，對我露出了少見的溫柔的微笑。 “這根笛子……”在我困惑不解的眼神下，緣一說道：“我會把這根笛子當作兄長來對待，即使分隔天涯海角，也會勤加練習，絕不因孤單沮喪而放棄?！?/br> 我當時覺得緣一好奇怪，好惡心…… 所以我才無法接受這一點，無法接受他將這根笛子隨身攜帶在身邊長達七十年。 被砍成兩截的笛子掉落在地上，剛好落進一個剛剛形成的血水坑里。 我被這個世界的沉默扼住了咽喉。我不相信，哪一件事情我都不相信。 我也不能相信。 如果我一旦相信了，那么這長達七十年的苦楚究竟是為了什么？是我在自欺欺人嗎？難道我生來就是個看不清真相的傻子嗎？ …… 迷霧將我重重裹挾，甩入油鍋之中。 伴隨著名為悲哀的情緒同時而來的，還有眼淚。我從未哭過，我從來沒有一次哭過。就算是被父親毆打，在得知自己可能要被送到寺廟里的時候，我也從未流過一滴眼淚。 我善于隱藏自己的情緒。而隱藏得太久了，就真的再也無法表達出來了。 但顯然我還差火候。 在面對胞弟逐漸冰冷下來的尸體，流下了guntang的眼淚。這些眼淚太晚了，也太燙了，燙到他冰涼的皮膚像是被火燒過一樣。 我恨你，緣一。我恨你。 只要一想到你的臉我就想吐，只要一聽到你的聲音我就頭痛欲裂。 可是為什么，我明年斬殺了我最想超越你，卻流下了這么卑微的眼淚來。 …… 為什么我總是失敗？ 為什么我總是什么也無法得到？ 我到底是為了什么而活在這個世界上的？ 告訴我啊……緣一…… 哥哥只是……想要成為你罷了…… 告訴我吧……求求你啊……告訴我，為什么，我如此想要呆在你的身邊？ …… 那天以后的事情我全部都不記得了。我不知道他的尸骨在何處，不知道他有沒有一個墳墓，也不知道他是否有一副棺木。我唯一可以肯定的是，我將被遺棄在之后的一千萬個日日夜夜里。 求不得，怨憎會，愛別離。 想要得到的東西終究無法得到，相互怨恨的人絕對會相遇，相愛的人必定要離別。 那么我呢？ ……我？ 無人可以告訴我這個答案。 …… 百年以后，當我再度回憶起那個血月之夜，我突然想起了一些被我自己遺忘的東西。 我的心口里有一根斷成了兩截的笛子。 我給緣一造了一副棺材，而棺材上有我的痕跡。 但是這些東西似乎已經對我來說沒有任何意義了。 緣一死后，按照那位大人所說，我斬殺了所有知曉日之呼吸的人。知道的活著的人都死了，日之呼吸已經完全地消失在世界上了。 之后的日子都很無聊。 我不喜歡接觸人類，但會執行那位大人的命令——斬殺鬼殺隊的柱。我所遇到的那些柱們，都比不上我那一代的柱。 他們也使用呼吸法，但是沒有斑紋。應該是對緣一所教授的呼吸法進行了改動，而改動之后，劍士們就只是單純地用呼吸法來增強劍技的實力，再也不會發生因為身體衰竭而提前死去的情況了。 但是他們依舊會死。因為病痛，因為鬼的襲擊。 我成鬼兩百年之后，在江戶，我遇見了一個孩子。那個孩子，是一個私生子。 我之所以會注意到他，是因為他的父親在鬼殺隊中擔任“水柱”。我是在他的家里殺死了水柱，基于一旦放過別人就會引來煩人的后續，為了給死去的親人復仇的小孩或是年輕人也會成為抗衡鬼的劍士。為了不讓這么麻煩的局面產生，我決定殺了他們。 婦女，青年，小孩。 全部都殺掉。 成為鬼百年以后，我似乎已喪失了愛人之心。在緣一死后，我連“悲哀”這樣的情緒也舍棄掉了。 所以我無所畏懼，也無所謂。 即使是殺死什么都不懂的小孩子——我殺完前院的人，在聞到其他地方還有人的氣息，我便順著這股氣息來到了后院。后院空空蕩蕩，只有一棵死的差不多的樹和一個臟兮兮的池塘。池塘里的水很渾濁，沒有魚，連浮萍也沒有。 死一般的寂靜。 臟臭的后庭院。 我殺人之前聽見侍女們在說，住在后院的私生子又怎么怎么樣了。 所以當我看見一個坐在庭院下的男孩的時候，我就知道他就是侍女口中的那個私生子。 那個男孩出現的時候，是背對著我的。因此，我只能看見對方發紅的發梢。