蘇念曾經喜歡過一個人。她對陸嶼深講了那段故事以后，陸嶼深很是吃醋生氣，因為他一直覺得他應該是蘇念唯一一個喜歡過的男人。

    蘇念回想起那段時光，喃喃的對著陸嶼深訴說道，“其實我現在根本不清楚自己對他到底是什么感情。我知道他的時候未曾見過他，不過已經了解他有家庭有孩子。后來見到他，只感覺和想象的不那么一樣。比想象的要好看很多，個子也高很多。后來每天一起干活一起出去，漸漸兩個人熟悉起來，他比我年長六歲，懂得很多，為人卻很內斂。我很多事情不懂得更好的解決，他常常教給我，后來就成了我師父。

    我以前經常因為一個人的聲音，一個人的眼睛，甚至是沖我一笑而喜歡上一個人。

    他給我的感覺是細水長流，小事情積累起來的感動。第一件印象深刻的事是大家坐在一起喝茶，他負責泡茶。其他人都喝生茶，唯獨我，他單獨給我一杯一杯的倒另一個壺里的熟茶。身邊人問，你怎么還單獨給她倒那個？他很自然的說，她不喜歡喝生茶。周圍人笑鬧，你看你師父多疼你。我嘿嘿裝傻，心里確激起千層浪。少有人記得我喜好，為我喜好而麻煩自己。我只心里暗暗想，一定要對我師父加倍的好。后來，身邊人最常說的就是，你看你師父多向著你，你看你師父多疼你。你看你徒弟對你多好，你徒弟眼里只有你。于是，我開始分不清自己的感情了。那天下午，我和他，還有一個jiejie一起去倉庫整理，有一個很大的餅茶，被木板框在里面，因為很重，我和他兩個人一起挪動那個木框，我的手指不小心被木刺扎了一下，他看著我，皺著眉頭說，弄到手了？我不知為何，心里一顫，看著他，忙回答道，沒事，不疼！同來的jiejie在旁邊看著我和他，眼里全是探究，那一刻，我不知怎么有些心虛。或許我感受到他對我的不一樣，或許我終于認識到，他對我的不一樣。

    我崇拜他，信任他，依賴他。相識的那幾個月，我倆幾乎天天在一塊，忙里忙外，偶爾他帶我出去辦事情，趁著空閑帶我去逛街，有一次我倆去倉庫，在門口他給我演示吐煙圈，把點著的煙在嘴巴里360度旋轉，還會從鼻孔里冒煙！他在我面前是個無所不能的大男人，又是一個不聽話的小孩。

    過完年回來后，我知道他馬上就要動身去云南了。一去可能半年回來，可能又到年底。那幾天他脾氣格外的好，經常我說什么他便聽著。我隨口說了一句想去英雄山文化市場看看，從倉庫干完活，他便帶著我去了。路上有賣地瓜糖的，我只過去看了一眼，他便給我買了。我從未如此像個小孩一樣，從未如此被人當做小孩。去云南前一晚，我回宿舍做飯，他去銀座買東西，然后我倆一起走。他說，買完東西就去宿舍找我。我手機放在班上了，回到班上才發現他給我打了好幾個電話。應該是想問問我做完飯沒有，是否還在宿舍。我沒有接到電話，但他還是去宿舍找我了。吃完飯后，他要走了。我和他說了拜拜。然后眼淚抑制不住的開始往外流，明明他剛走出店門口，我卻已經開始想念他了。身邊jiejie看著我哭，都很不可思議，不理解我為什么哭的這么傷心。其實一開始我也不理解，為什么我會這樣舍不得，這樣的難過呢。后來我告訴帝姐，問帝姐這是怎么回事。帝姐說，你這是喜歡上他了吧？不會是日久生情吧！

    我不太相信，我這樣的人，怎么可能日久生情呢？可是，一直到現在，他去云南已經快三個月，我每天都在想念他，這是怎么回事呢？

    我不知道自己這是什么樣的心態，什么樣的感情，只是我確定的是，當我在想念他的時候，我很難過他不知道，而我也不能告訴他。

    大概就是所有人都看出來我喜歡他的時候，唯獨我自己不知道。當我確定我喜歡他的時候，他卻離我越來越遠。而現在，我終于失去了他的消息。”

    挫折使我變得更加堅強以外，不受控制的，心臟也變得冷漠。從來同情心泛濫，到現在對大部分事變得無動于衷。不是不善良了，只是自己已經不知怎么愈合，沒有能力再去溫暖別人。

    蘇念那天看到書上有一句話，說道，“海上月是天上月，眼前人是心上人。

    向來心是看客心，奈何人是劇中人。

    我一生渴望被人收藏，妥善安放，細心保存。免我驚，免我苦，免我四下流離，免我無枝可依。

    但那人，我知，我一直知，他永不會來。

    永不會來又如何，我會將他放在心底，妥善安放，細心收藏，永生不忘。”

    她看了以后，覺得甚是感動。喜歡你是一件非常愉快的事。我看到你的衣角。看到你的眉梢。你今天戴了一頂鴨舌帽。你今天眼睛笑得彎成一座橋。你從我面前走過。你不經意投過來的目光。都使我非常快樂。這都是因為我喜歡你。

    最近蘇念因為懷孕沒有辦法出去逛街，隨便玩之后在家里寫東寫西的。那天她寫了一段話，大概就是這個意思，“懸崖下面是海，海里有魚海里有沙海里有雨。

    偶爾透過海面可以看到藍天和白云。人為什么不睡在海里呢？或許生活的會更好。

    我多年以來心里暗暗在想，我六十歲的時候，容顏不在，身體衰老，我愿意從那里往下走，走到海里，走到浪里，走到自由里。我終將自由，終將快樂的飛翔。我的頭發將停在最美麗的時候，我的眼睛閃爍如同星光，我肯定記得我最初想要的一切，而現在，即使我沒有，我依然會最快樂。

    走吧走吧。我的家，我終將走到你身旁。

    我向往你，我愛你。”

    陸嶼深整個人都緊張的不得了，以為他有什么不好的想法。

    連忙招呼著說要帶她去看心理醫生。

    蘇念有緊接著，對著陸嶼深做了一大段告白，說道，“我愛你，就像愛著我特別想愛的自己一樣。

    那么傾盡全力。像是抓到養分的植物，拼命汲取。傳輸著血液和精神。讓原本沉重如鐐銬般的靈魂得到片刻喘息。

    我愛你，才會使我自己，更好的活著。

    我看到你，像是看到另外一個自己。所以，我那么渴望，你可以過的好，可以幸福的誰都比不上。因為那樣，透過重重山巒，透過層層人群，仿佛只遙遠一眼，我便看到另外一個自己過的很好。”

    以前的時候，蘇念是個壞孩子，說是壞孩子，其實也沒有那么嚴重。不過是，她穿紅色鞋子，是個俗氣的女子。她手臂上有大大小小的疤痕，看樣子是刀子或者玻璃留下來的印記。有小孩子問她，阿姨，你的手臂上為什么有那么多疤啊。好難看。她笑，年少不懂事。只是這一句話的底下，暗藏了多少絕望與心酸。

    她記得有一次新傷口產生的時候，她還是個免不了俗的要找朋友哭訴的小女孩。只是再回憶那條短信，她心里又是難過不已。“當我看到自己身上大大小小的傷口，淤青時。在我感到快感的同時，有著深深地無望和恐懼。我感覺自己對一個世界充滿了濃烈的恨意，我覺得自己快要看不到那些光亮了。我怕自己再也找不到回來的路。我想擁抱你們，可是我發現自己渾身冰冷，如此不堪的我怎么可以再去守護你們，再去給你們溫暖。因為我都不會好好愛自己。”

    或許讓人看到會覺得矯情，可她本身便是敏感的女子，當時寫出那些話也全部憑心而為。有時候她手里緊緊握住的筆，仿佛就是她最后的依靠。心里突然溢出來的恐慌，像是潮水，漫延過來，這是一大片赤裸裸的荒蕪。她站在陽光下，手掌拼命遮擋。所有的脆弱，像是這道傷口暴露在別人眼前。第一次感受到原來這些傷口帶給她的不僅僅是發泄，還有恥辱。對外的脆弱，就是恥辱。

    精神上的折磨遠遠大于rou體上的折磨。一個是永不毀滅，時時想起，一個卻只是一時的疼痛罷了。比起這些精神上的疼痛，她更愿意接受那些rou體上的疼痛，而且，欣然接受。

    日子好過的時候，她曾一度想要找方法去掉身上的那些疤痕，可最終無果。存在著就存在著吧，也能時時提醒她，萬萬不能，一步走錯，步步錯。

    我個性偏執。如果我愛，我一定深愛。若是眼里有他，便將給予終其一生的陪伴。我不需要多余的感情。我只求我愛的人如我一般一心對待我。一生只有我一人，一生只愛我一個。彼此唯一，彼此忠誠。

    她現在終于有了自己的幸福了，有了陸嶼深，走了奶奶，有了肚子里的孩子。以后呢？她相信。她會過的越來越好的。