親愛的：

    現在是9月28日晚上22點24分，你睡了，而我正坐在離你不到兩米的書桌前給你寫信。

    不過這并不是婚禮策劃讓我寫的那封，它不會在婚禮上被你念給我們的親朋好友聽，而是寫給你一個人看的。

    你也知道，我們之間的有些事并不適合告訴那些不知內情的人。但關于那些事，我真的有很多話想和你聊聊。

    啊……我突然間不知道該從哪里開始說了。那不如就先說說我們的相遇？我猜大概沒有幾個人知道我們是因為SP走到一起的吧？哈哈。

    認識你之前，我和這個圈子里的很多人一樣，都沒把這種關系看做正常的情感關系，頂多只是把它當做一種需求的置換。我想要享受被溫柔對待悉心呵護的感覺，而有些人想要別的，占有、掌控、主導、炫耀、成就感、新鮮感，什么都有可能。而通過這樣一種角色扮演游戲，我們都能得到自己想要的東西。

    不過當然，對一些沉溺進去的熟手來說，這并不是游戲，而是現實。施加疼痛使他們體驗了在它處享受不到的權力滋味，這并不是什么虛假的感覺。可作為權利的讓渡者，我卻不能從失權中體驗到快樂。我害怕疼痛，害怕被傷害，即便知道作為承受方我應當向外交付身體的支配權，我仍忍不住想保留一些。

    你現在應該知道，這在很多強勢的主眼中是相當叛逆和不服管教的行為。她們大多數都喜歡聽話的、乖巧的、可愛的、會撒嬌的貝，我想被她們喜歡，想變成那種模樣，所以也嘗試過完全放空自己。可那樣產生的不安感實在太過強烈，甚至從不安漸漸演變成了恐懼，我實在無法承受。ｐǒ⒅d.?ǒ?(po18d.)

    所以我一直不愿意深入這個圈子，也不愿意和經驗豐富的老手一起玩。相反，我總在尋覓新人。雖說我本來就沒多少經驗，可與我相比，那些從沒實際cao作過的新人更沒什么經驗。她們或許在別處見過聽過，可興奮的同時也會緊張，下手的力道很難把握好，所以通常不會太過分，我也不必承受過量的痛苦。即使偶有失誤，我只要撒個嬌，稱贊一下，再委屈一下，就能收獲好幾倍的愧疚和安撫。

    這樣當然很好，但新人不會一直是新人，她們總有一天會變成老手，漸漸變成會令我恐懼的存在。所以或長或短，每隔一段時間，我就會換一個主人。

    你是其中一個，也是最后一個。

    你最初和我以往的那些主人沒什么不一樣。什么都不懂，什么都不知道，每次都躍躍欲試又猶猶豫豫，我自然覺得，你也只是遇到新奇的東西想嘗嘗鮮的那種人。卻沒想到，你將這一活動定義成了“網戀”，而我，被你對外稱作“網戀對象”。

    說不意外是假的，我真的很意外，當時愣了好久，才跟你你說這不叫網戀，叫網調。然而你卻一本正經地告訴我你不網調，你就要玩有感情的那種。

    于是我們戀愛了。

    此前我從來沒想過我們的關系會往這個方向發展，畢竟我一直把它當做一場游戲，又或是一樁交易，完全沒有想過感情需求的滿足其實也可以不通過這種邊緣活動來實現。

    或許你會對我這說法產生疑惑，會覺得這么簡單的道理，我怎么可能不懂呢？但你大概不知道，對于我來說，它真的不是什么隨隨便便就能想清楚的道理。至于原因……我覺得可能還要從我小時候說起。

    我生在一個不安寧的家中，長在鬧哄哄的城中村里，攤上了一對不負責任的父母，這些我都和你說過，你都知道。

    在我的記憶里，我爸是個酒鬼，發起酒瘋來特別可怕，摔東西、打人、亂吼亂叫，不知情的鄰居阿姨甚至還半夜報過警。但就算是警察也管不了在自己家里發瘋的酒鬼，他們頂多是象征性給點教育，次數多了便習以為常，隨他去了，只剩下我媽和我在家里應付這個酒瘋子。

    但其實他不喝酒的時候，是個很正常的人。要是酒醒以后看見家里滿地狼藉，看見渾身是傷的母親和我，他都會心生內疚，瘋狂道歉，然后發誓下次再也不喝了。

    當然，我和mama都知道，這只是張空頭支票。等到了下次，他依然會帶著滿身酒氣回家，依然會像個神經病一樣大吵大鬧，直到精力耗盡昏睡過去。然后等到第二天酒醒，又會上演一出“天打雷劈”的戲碼。

    后來我有時也會想，那時候他的內疚、后悔、自責……會不會其實都是真的。因為我記得酒醒之后的他會溫柔的給我上藥，給我買糖吃，心疼地問我疼不疼。我要是說疼，他會給我吹吹氣，如果我說不疼，他就會嘆一口氣，然后抱住我不說話。

    那時我還只是個六七歲的孩子，能懂得什么呢？我不懂他為什么要喝酒，為什么發酒瘋，為什么打我和我媽，為什么打完我之后會對我特別好。這種事多了以后，我只會覺得：疼一點也沒關系，等爸爸打完了，他就會對我特別好了。

    現在回頭看，這想法真的很可笑，可就是這種樸素的思維反應鏈，一直伴隨著我長大。

    后來我媽沒了，他也因為發酒瘋失手殺人進了局子，我也成了真正沒人管的孩子。我輟了學，碰巧遇見了師傅，就做了他的學徒，給他打雜混口飯吃。

    師傅是本地的手工皮匠，手藝不錯，客人不少。雖然大多數客人都是想做個包啊、做個書衣啊、做條皮帶啊、補個鞋之類的，但也有少數人會想要訂做項圈、手銬之類的小道具。我就是從那時候開始接觸BDSM的，后來被人慢慢帶進了圈，又反過來自己學著做這些東西。

    師傅是個圈外人，不太喜歡接這種活，反倒是我因為自己做來自己用，在圈內慢慢收獲了一批又一批客戶，漸漸能靠自己的手藝吃起飯了。

    但經濟上的寬裕并沒有抹除掉原生家庭帶給我的陰影。我仍舊缺愛，仍舊想要被人憐惜，仍舊堅持以讓渡控制權的方式換取一時一地的溫柔。

    是與你建立了戀愛關系以后，我才明白我一直以來的思維都是錯的，也明白了我曾經某一位主所說的“需求錯位”到底是什么。

    情感上的需求就該以情感來換取，而不是rou體。就是這么簡單的道理。

    我曾想過，如果當年我沒有生在那個充滿油煙味的小巷里，是不是后來的一切都會不一樣。

    可是我后來又想，如果我真的沒有那段經歷，如果我生在一個和睦而又溫馨的家庭里，我一會快樂而幸福的長大成人，我不會接觸BDSM，不會被人帶入圈內，不會選擇用SP的方式換取我想要的溫柔，也就不會遇見后來的你。

    在這個充滿rou欲的圈子，我該有多幸運，才會和同樣在乎情感又和我如此性相合的你相遇呢？

    或許過去的一切都只是我為了見你所支付的對價吧。不，或許過去那些還不夠。但沒關系，過去的不夠，我將未來的借來就好。

    我的未來還很長，我想現在將它全數交付于你。

    愛你的金衡之

    2024年9月28日

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