我忽然停了下來，像是唱片放到一半就被人切斷了電源，因?yàn)槲液鋈灰庾R到，我說了不該說的話——我不該提到過去，那段，曾經(jīng)有我跟他的過去。

    他在電話那頭輕笑了一下，好像完全沒有想那么多，只是聽到我的近況后，覺得很有趣：“忙，總比不忙好。”

    “對……”聽到他這樣的聲音，不知道為什么，一霎那，我感到自己的心平靜了下來。

    我告訴自己，過去的那些事，已經(jīng)過去了。即使沒辦法做朋友，但至少，就把他當(dāng)做是……一個曾經(jīng)認(rèn)識的人。

    電話那頭又開始沉默。這種沉默的中蘊(yùn)含的情緒，穿過電波，傳達(dá)到了我的腦海中。我忽然相信，也許他真的只是想知道我最近過得怎么樣。

    “我過得很好，”于是我鼓起勇氣說，“新的編輯雖然有點(diǎn)嚴(yán)厲，但是很認(rèn)真，也很負(fù)責(zé)，我喜歡跟這樣的人一起工作，你知道的，我就是那種，需要不斷被鞭策的人。”

    “……”

    “身體也很好，沒病沒痛。心情嘛……”我頓了頓，由衷地說，“不能說事事順心，但是這個世界上，誰沒有幾件煩心事呢，我們總要去面對跟解決的嘛。”

    “……”

    “哦，對了，”我見他不說話，又繼續(xù)道，“我已經(jīng)在寫新書了，上周剛完成了大綱，昨天晚上開始寫的，只寫了個開頭，才一萬多字，不過我自己覺得，這會是個很棒的故事……”

    我知道，我已經(jīng)無話可說了，如果他再不說點(diǎn)什么的話，這個電話最后會以尷尬收場。

    “那就好，”還沒等我開始彷徨，電話那頭的他開口道，“這樣我就放心了。”

    “……”我抿著嘴，深吸了一口氣，盡量讓自己平靜下來。

    就在我努力想著要怎么結(jié)束這通電話的時候，我忽然聽到他的呼吸滯了一下，說：“等一下……”

    他在說話，但是話筒像是被他捂住了，我聽得不太真切，一如我此時此刻忐忑的心情一般朦朧——

    “你怎么又回來了，”我聽到他說，“不是去趕飛機(jī)嗎……”

    “是啊，”電話那頭有一個模糊的女人的聲音說，“我都上了出租車才想起來還有一疊案卷材料沒拿，幸好想起來，不然完蛋了……不過外面好像開始下雨了，不知道等下還叫不叫得到出租車……”

    他沉默了一下，說：“那我送你去吧。”

    “真的？”對方似乎很高興。

    他“嗯”了一下，然后說：“等我打完電話。”

    “我在外面等你……”

    然后，我聽到關(guān)門的聲音。這聲音，既不輕也不響，可是，這聲音卻像是……重重地關(guān)在了我心上。

    “喂？”他輕聲說。

    “你去忙吧，”我說，“我很好，你放心吧。”

    他怔了一下，才苦笑道：“你難道不想問候一下我嗎，不想問問我過得好不好嗎？”

    有那么一瞬，我腦海中浮現(xiàn)的，是他溫柔的笑臉，他笑起來眼角的細(xì)紋很深，顯得他有點(diǎn)老，可是左邊嘴角那個淺淺的酒窩卻讓他看上去很可愛。我曾深深地為他著迷過，他沉靜的眼神，關(guān)節(jié)突出的手指，下巴中間那道淺淺的溝……他的一切，我都曾迷戀不已。然而有一天，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)我內(nèi)心的羞恥和不安讓我坐如針氈的時候，這種迷戀，似乎也就不算什么了。我想起素珍對蔣謠說的那句話：每一個人都有一條底線，一旦越過了這條線，什么愛不愛的，根本就是狗屁。

    我拉回思緒，深吸了一口氣，以一種，連我自己都意想不到的堅定的口吻回答道：“不，我想我沒有必要知道了。”

    他怔了怔，然后嘆了一口氣，釋然地說：“好吧……不管怎么說，我希望你能過得好。”

    “謝謝。”

    電臺里還在播放我跟曹書璐嘰里呱啦的訪談，我甚至認(rèn)不出我自己的聲音，那聽上去就好像……是另外一個人，不是我。在這川流不息的高架路上，我的車速仍然很慢，不斷有車超到我的前面，我甚至能夠想見當(dāng)他們超過我時，罵罵咧咧的樣子。

    我苦笑了一下，忽然想起了曹書璐的那段話——

    “因?yàn)樗€敢再來一次啊，”她說，“在受到傷害之后，他沒有變得跟蔣謠一樣，他沒有再去傷害別人——盡管他也鬧過別扭——但最后他還是誠實(shí)地面對自己的內(nèi)心，接受了蔣謠。所以最勇敢的人是他不是嗎？”

    我苦笑了一下，在這初春的陽光下，忽然間感到一陣寒意。那是一種突如其來的，深深的寒意。

    我腦海中浮現(xiàn)起小樽的那個夜晚，那個站在吧臺后面，一手拿著酒杯的老板，以及他所說的那個……故事。

    ☆、35.十二（中）

    狂風(fēng)吹著窗框，發(fā)出“哐哐”的聲音，雖然聲響并不大，但還是聽得人心慌。蔣謠就是被這聲音吵醒的。

    她勉強(qiáng)把眼睛睜開了一條縫，看到的，是一室昏暗。窗簾拉了一半，露出半扇小窗，透過那扇玻璃窗，她看到的仍舊是飄雪，只不過比起昨天晚上，要小了很多。

    風(fēng)雪還沒停啊……她如是想著。不知道今天的飛機(jī)，會不會晚點(diǎn)，晚點(diǎn)也就算了，要是取消的話，可就麻煩了。那他們就得在札幌待一晚，假如航空公司給安排住處還好，不然就得自己去找……

    床頭柜上的電子鐘顯示，現(xiàn)在是早上九點(diǎn)缺五分，這里的酒店都是規(guī)定在十點(diǎn)之前退房，也就是說，他們還有一個小時的時間。想到這里，蔣謠翻了個身，想看看祝嘉譯有沒有醒。

    然而，她的身旁是空的。

    她就那樣怔了好一會兒，屏著呼吸，直到確定浴室里沒有半點(diǎn)聲響，才下意識地吁了一口氣。她還是有些懵，不過勉強(qiáng)打起精神從床上坐了起來。她下了床，腳掌貼在微微有些發(fā)熱的地板上，竟有些發(fā)麻。她來到浴室門口，門是敞開著的，一眼就能將這巴掌大的空間望穿。

    她環(huán)顧四周，發(fā)現(xiàn)整個房間內(nèi)，沒有留下一件他的東西。

    房間內(nèi)沒有開燈，光線很暗，僅有一點(diǎn)日光透過那沒有拉上窗簾的半扇窗戶照進(jìn)來。窗前有一張小木桌，此時那木桌的正中央被日光照得發(fā)亮的地方，有一個白晃晃的東西。蔣謠遲疑了一下，才走過去，發(fā)現(xiàn)那其實(shí)是一個信封。一個白色的信封。

    她站在那里，一動不動，仿佛全身的力氣都快要被抽走了似的。但她還是盡量讓自己定下心神，走過去，她的手指摸上那個信封的時候，還是顫抖的，可是不管怎么說，她告訴自己，她必須要看看這里面是什么。

    蔣謠打開信封，發(fā)現(xiàn)里面是幾張信紙。信封上印著一張小樽運(yùn)河的夜景圖，兩岸排滿了一個個蠟燭點(diǎn)燃的燈，方形的燈罩上積了一層白色的雪，那雪晶瑩剔透，就像是糯米粉一樣。

    她摩挲著手指，用盡了所有的力氣，才將信紙展開。紙上密密麻麻的都是字，她很少看到他寫字，但她還是認(rèn)得，那是他的字。信紙很大，字很小，但是幾乎沒有任何涂改的痕跡，這說明信里的內(nèi)容，恐怕是斟字酌句之后的結(jié)果，她的腦海里，甚至浮現(xiàn)出昨晚他徹夜未眠坐在書桌前寫信的場景——

    蔣謠：

    一周前，我打電話去航空公司改了機(jī)票，我本來只是打算在這里呆一周的時間，但是遇到你之后，我決定再留一周，這對我來說，有些意料之外，但又是情理之中。我必須要搭今早第一班去東京的航班，才能趕上中午飛往波士頓的飛機(jī)，所以很抱歉，我不告而別。

    三年前，我也是獨(dú)自一個人，帶著簡單的行李，背著背包就上了飛機(jī)。那個時候的心情有點(diǎn)復(fù)雜，在飛機(jī)起飛的一霎那，我看著腳下的這片土地，竟然不自覺地流下了眼淚。

    我記得我第一次見到你，是在素珍姐家里，那好像是一年的最后一天，所有人都很興奮、很高興的樣子，只有你一個人，獨(dú)自沉默地、安靜地坐在窗前的沙發(fā)上。事實(shí)上，我第一眼就被你吸引住了。

    如果你要我說說看你到底哪里吸引我，我恐怕也說不出來，你并不算特別漂亮，也不是那種懂得蠱惑男人的女人，甚至于你給人的感覺有點(diǎn)冷，不是那么容易接近。可我還是第一眼就被你深深地吸引住了，我想這就是所謂的一見鐘情吧。

    當(dāng)我大著膽子追求你的時候，并沒有想很多，完全是依靠一種本能。可是逐漸的，我發(fā)現(xiàn)這種男女之間的吸引變成了另外一種東西，至少對我來說，變了，我發(fā)現(xiàn)我愛上你了。在此之前，我其實(shí)并不懂得愛的意義，我很年輕，我考慮得不多，我想要的只是快樂。我跟你在一起很快樂，非常快樂，要比之前的任何人都快樂。每次看到你的臉，你的眼睛，我都覺得心底很溫暖，好像由衷地產(chǎn)生一種安全感，會不由自主地想要遷就你，愛你、寵你，還有就是，想永遠(yuǎn)跟你在一起。

    可是漸漸的，我發(fā)現(xiàn)這種快樂在升溫的同時，還有另一種情緒也同時出現(xiàn)，而且不斷地滋長——那就是痛苦。

    我發(fā)現(xiàn)我每次聽到你說任何關(guān)于“他”的事情，我就覺得難受，甚至于只要一想到你們還住在一起，在同一個屋檐下，會一起吃飯喝茶，會說話，尤其是還會躺在同一張床上，我就覺得憤怒又難受。后來我知道，這種憤怒與難受，源于人類最原始的一種罪惡：嫉妒。

    于是我開始用我自己的方式向你表達(dá)我的不滿，但你的反應(yīng)并不像我預(yù)期的那樣強(qiáng)烈，甚至于，我失望地發(fā)現(xiàn)，她并不想改變現(xiàn)狀，盡管你口口聲聲說，你們的婚姻已經(jīng)像一潭死水，但你并不想改變。對于這個事實(shí)，有很長一段時間，我都感到既困惑又沮喪。我想，一定是我不夠好，所以你才下不了決心離開他。所以我比以前更遷就你，盡管有時候我也會耍點(diǎn)小聰明或是發(fā)脾氣，但總的來說，我在你面前是卑微的，我感到自己是那么微不足道，你可能會隨時離開我，而我卻變得越來越離不開你。對我來說，你變成了毒藥，變成了鴉片，我知道對你上癮可能會給我自己帶來很糟糕的結(jié)果，但我卻怎么也戒不掉。

    我每天都在這種時好時壞的情緒中煎熬著，直到我們一起來到這里。那次的旅行，可以說，是我有生以來最美好的一段記憶。我們可以不用顧忌別人的眼光，我們可以手牽手站在陽光下，我可以吻你，擁抱你，而且所有人都會以為，你是我的，我們是相愛的，甚至于到最后，連我自己都相信了——當(dāng)我看著你的眼睛的時候，我都以為，你是真的愛上我了。

    所以后來，你跟我說，你決定跟“他”離婚的時候，你不會相信，我心里有多高興！那種感覺就好像是……我擁有了全世界。

    可是最后我發(fā)現(xiàn)，我其實(shí)并沒有那么幸運(yùn)。這一切只不過是一種假象，當(dāng)你宣布你要離開我的時候，這些假象一下子就崩塌了。我終于知道，我擔(dān)心的那個最糟糕的結(jié)果來了，可是我沒辦法怪別人，我只能怪我自己。我終于深刻地明白到，任何事都是由代價的，這是亙古不變的真理。

    我消沉了幾個月，那幾個月對我來說，是人生中最灰暗的日子。我對任何人、任何事都沒有興趣，我不關(guān)心別人在做什么，我也不關(guān)心這個世界到底變成什么樣子，我只知道我很難受——我難受地要死！我辭掉了工作，拒絕見任何人，包括我爸媽，我整天呆在公寓里，很少吃東西，實(shí)在餓得不行了才隨便吃點(diǎn)什么。電視機(jī)整天開著，但我也不知道那里面在放什么，我甚至不知道自己在想什么。后來有一天，素珍姐來了，罵了我一頓，我哭了。她走以后，我站在你曾經(jīng)呆過的這間公寓里，我腦海里忽然閃過這樣一個念頭：我不能這樣，我不能再這樣下去了！

    于是我打起精神來，我決定接受你的“建議”，去波士頓。我想我必須改變，我必須做點(diǎn)什么，才能把自己從這個“沼澤”中拉出來——如果我自己不做點(diǎn)什么的話，更加沒有人會來拉我！

    然后在初五的那一天，我就走了，一切就像你之前告訴你的那樣，我必須拿出全副精力去適應(yīng)新的環(huán)境，于是漸漸的，隨著時間的推移，我變得不那么痛苦了，我以為，我終于走出了這個陰影，經(jīng)過了這件事，我變得更成熟、也更豁達(dá)。可是，事情并沒有我以為的那么簡單。

    當(dāng)我開始適應(yīng)了新的環(huán)境、新的生活之后，我周圍也出現(xiàn)了很多女性，我試著跟其中的一個交往，半年之后，她跟我提分手，說我們最好還是做普通朋友，我很平靜地接受了。之后我又交了幾個女朋友，但是幾乎每一段關(guān)系都只能維持幾個月。我感到很疑惑，于是有一次終于忍不住問其中一個女孩，結(jié)果她回答我說，她感到我并不是那么愛她，她感到我并沒有那么投入到這段感情中去，這讓她有點(diǎn)受傷，而且她覺得自己無論做什么都無法改變這種狀況，所以她能想到的只有結(jié)束。

    我一開始以為這不過是她的借口，于是我鼓起勇氣去找之前的那幾個女孩。也許因?yàn)槭撬齻兯ξ业脑颍齻儗ξ液苡押茫?dāng)我提出同樣的問題時，讓我大吃一驚的是，她們也是同樣的回答。于是我開始意識到，的確是我的問題。

    然后我問自己，我到底是什么問題，為什么她們的感覺會如此驚人得一致？

    最后，當(dāng)我平心靜氣地坐下來，跟那些前女友們經(jīng)過漫長的討論和爭辯之后，我終于認(rèn)識到，原來我已經(jīng)變了，變得懂得了如何保護(hù)自己不受到傷害，但同時也變得不敢敞開心扉去愛一個人。我明白這個問題的根源在哪里，可是我無能為力。而且事實(shí)上，有很長一段時間我也不認(rèn)為這是一個大問題，我想總會好的，總有一天我會再遇到一個我真心愛上的女人，那個時候，一切問題都會消失的。

    但當(dāng)我們在那列從札幌開往小樽的火車上相遇，當(dāng)我看到你的眼睛時，我忽然就意識到，這是不可能的，這個問題，也許會伴隨我一生。

    幾天前，你曾經(jīng)半開玩笑地問我，那個在便利店里站在我身旁的女孩是誰，我沒有回答你，但事實(shí)上，她是我的未婚妻，我們是在波士頓認(rèn)識的，她比我小一歲，性格很開朗，跟我非常投契，我們有同樣的喜好、同樣的厭惡，我們甚至常常異口同聲地說出某句話，很多時候，我們不用跟彼此解釋什么，只要看一看彼此的眼睛，就都明白了。所有認(rèn)識我們的人，都說我們很般配，簡直是天造地設(shè)的一對，當(dāng)他們聽說我跟她求婚的時候，所有人都祝福我們。但最重要的是，她很愛我，我也很愛她，這是無可爭辯的事實(shí)，我們會有幸福的未來……

    然而這一切，在我們重又相遇，在我看著你的眼睛的一霎那，我終于明白我是錯的。我可能沒辦法像過去愛你那樣去愛她，我甚至可能沒辦法像愛你那樣去愛任何其他人。我以為我已經(jīng)忘掉你，我以為我已經(jīng)完完全全地愛上了她，但其實(shí)，我并沒有，我沒有忘記你，也沒有忘記你帶給我的痛。我忽然意識到，有些傷害可能是一輩子無法撫平的——我曾經(jīng)很有自信地覺得那是無稽之談，可是現(xiàn)在我相信了。因?yàn)槊恳淮危?dāng)我看著你的眼睛，我就清楚地看到我自己，看到我的心底，看到我曾那么愛你，又看到我現(xiàn)在最真實(shí)的彷徨跟膽怯：其實(shí)，我已經(jīng)不會、也沒有辦法再毫無保留地去愛一個人，我變得跟你一樣，當(dāng)受過傷害之后，愛自己，變成了一種本能。

    在發(fā)生了電梯里的那一幕之后，第二天，我就辭職了。我告訴我的未婚妻還有父母，我決定還是要回波士頓去，一開始她覺得很難理解，當(dāng)初是我說要回來的，現(xiàn)在又是我說要回去，不過最終她還是同意了。我們說好過完農(nóng)歷新年就回去，我說我既然已經(jīng)辭職了，干脆趁現(xiàn)在先回去把房子找好，于是我買了張機(jī)票，一個人背著包就去了。可是鬼使神差，我的機(jī)票是在東京轉(zhuǎn)機(jī)，訂票的時候他們問我要不要干脆在日本玩幾天，幾乎是下意識的，我就想著，在搬去波士頓之前，我要再來這里一次——沒有為什么，我只是，想再來這里看看。

    我說過，在這里遇見你，跟你在一起，是一件意料之外，又情理之中的事。不管你信不信，我從一開始就知道，盡管我曾經(jīng)發(fā)誓不要變得跟你一樣，但我還是會屈服的。對我來說，好像不管過去多長時間，不管我經(jīng)歷了什么，擁有什么、失去什么……你始終是你，你始終是那劑致命的毒藥，是戒不掉的鴉片。我不想像你那樣去背叛，也不想像你那樣去傷害別人，可是事實(shí)上，最后我還是這么做了。

    跟你在一起的時候，我的心情很復(fù)雜，既有愧疚和痛苦，也有迷戀和快樂，可是最后，這一切都只會有一種結(jié)果，那就是麻木。我想我還是愛你的，我始終最愛的人是你，我不想承認(rèn)這一點(diǎn)，但這就是事實(shí)。但是我已經(jīng)不是原來的我了，我的愛也不是，我說過我不可能像以前那樣毫無保留地去愛一個人，包括你。所以我知道，我們不會快樂的。也許有某一個時刻，我們確實(shí)真心相愛過，但那個時刻已經(jīng)過去了，人是無法找回過去的時光的，這一點(diǎn)，誰也無法否認(rèn)。

    我不能跟你在一起，我還是要回到她身邊。因?yàn)槲抑溃绻腋阍谝黄穑@個世界上可能會多出另一個“我”——因?yàn)槭苓^了很深的傷害而沒辦法再完完全全地去愛別人的人。我不想這么做，我不想傷害她，就像我不想被你傷害，又或者，就像你口口聲聲說的“你不想傷害我”一樣。對于你的道歉和自責(zé)，我接受了，是真的接受了，我相信你，我已經(jīng)不恨你了。可是，盡管我相信你所說的一切，但事實(shí)是，你確實(shí)傷害了我。這一點(diǎn)，恐怕誰也沒辦法改變。

    我想，我這么做，也很卑鄙，也傷害了你。可是我要說的是，現(xiàn)在的我，也許就跟你當(dāng)年一樣，一方面心里愛著一個人，另一方面又不得不選擇留在另一個人身邊。當(dāng)我意識到這一點(diǎn)的時候，除了感慨命運(yùn)之外，再也沒有其他解釋。你可以恨我，可以罵我，甚至可能我終于也會嘗到你的痛，那些我曾經(jīng)無法理解的痛，可是此時此刻，我必須要這么做。

    我不知道我們以后還會不會再見面，如果會的話，我希望，那是我們都已經(jīng)忘了彼此的時候。

    再見。

    祝嘉譯

    放眼望去，地鐵站的站臺上幾乎都是帶著行李箱的旅客。蔣謠一出機(jī)場大廳，就看到巨型液晶屏幕上滾動播放著從機(jī)場通往市區(qū)的高速路上發(fā)生了重大交通事故，并且引起了嚴(yán)重的交通阻塞的新聞。廣播里不斷播放著希望旅客搭乘地鐵離開機(jī)場的提示，于是她猶豫了一下，還是牽著行李，隨人群往地鐵站走去。

    列車很快就駛?cè)胝九_，據(jù)說為了疏散客流，還特地增加了車廂的數(shù)量。車門打開，她是最后一個走進(jìn)去的。不知道是旅客本來就不多，還是很多人不信邪的緣故，雖然座位都被坐滿了，但車廂里還是空蕩蕩的。她走到車門的另一側(cè)，靠著扶手站定下來。

    她整個人還有些恍惚，好像這一切都那么不真實(shí)，好像她還在夢境里，沒辦法出來一樣。可是每次這樣想的時候，她就會下意識地伸手去大衣口袋里摸一摸，祝嘉譯的那封信就在口袋里，每當(dāng)她摸到那個冰冷的信封，她就會不自覺地打冷顫，同時也會告誡自己——這是真的，這并不是在做夢。

    然而盡管如此，她還是會忍不住地恍惚，不管是身體還是思維，都有些麻木。

    列車啟動，開始往隧道中駛?cè)ィ噹麅?nèi)燈火通明，車窗外卻是漆黑一片。列車行進(jìn)時會有一種慣性，她出神地望著前方的那個紅色的滅火器，仿佛周圍的一切都與她無關(guān)。那些不斷開合的車門，那些上上下下的乘客，那些滾動播放著的電視廣告，那些歡聲笑語，那些埋怨與爭辯……所有的一切，跟她此時的麻木比起來，都顯得那么微不足道。

    列車再一次啟動，她感到了一種離心力，然后，列車再一次進(jìn)入隧道。這隧道是這么深邃與昏暗，以至于，她看著玻璃窗上倒映著的自己，覺得根本看不到未來。

    一種熟悉的感覺倏地向她襲來，她下意識地握住了銀色的車廂扶手，心跳開始加快，但呼吸就如同是掉入了深淵一般，不知道出口在哪里。她如溺水的人一般張開嘴，用力地吸氣，然而她的整條氣管都像是被人掐住了，找不到任何一點(diǎn)縫隙。

    她倒在地上，感到自己的心跳愈來愈快。有人走過來，拉著她的手臂，有那么一瞬間，她的腦海里閃過一個念頭，她想到了一個人的臉，她睜大眼睛，努力地看著那個人——可是她發(fā)現(xiàn)，這并不是祝嘉譯的臉，而是一個陌生人的臉。

    又有幾個人走過來，扶著她，他們似乎正在對她大聲說話，因?yàn)樗吹搅怂麄兡樕系腻e愕與焦急，她竟有點(diǎn)想笑，因?yàn)樗耄藭r她的樣子一定很嚇人，不然這些人不會露出這種表情。

    恍惚間，她聽到有一個聲音在說：“你是不是哮喘病發(fā)了？你有藥嗎，你的藥在什么地方？！”

    她用力伸出手，想要把背包遞給他。

    但是，她又改變了主意。

    她的腦海里又浮現(xiàn)起祝嘉譯的臉，她好像看到他在對她笑，可是當(dāng)她睜大眼睛想要仔細(xì)看他時，他的臉又變得模糊起來。她想到了很多事，那些記憶的碎片像走馬燈一樣在她面前掠過，她看著那些紛亂的片段，忽然意識到，并不是他變得模糊了，而是……她已經(jīng)沒了再繼續(xù)追尋下去的勇氣。她覺得累了，倦了，她也想過，如果正如他在信上說的那樣，假如有一天他們再見面的話，會是什么樣子……可是，她想不出來。那會不會說明，他們不會再見面了？

    想到這里，蔣謠像是終于做了一個決定一般，蜷起手指，重重地垂下手臂。

    幾乎整節(jié)車廂的人都站了起來，不安地看著她，列車似乎就要進(jìn)站了，因?yàn)樗牭搅藦V播報站的聲音。有人拉下了緊急停車閘，刺耳的聲音傳來，然后所有人的身體都跟著搖晃。

    她的身體也跟著搖晃，然而漸漸的，耳邊的聲音消失了，她的眼前從模糊變?yōu)榛璋担謴幕璋底兂闪似岷谝黄?/br>
    最后，她閉上了眼睛，她覺得自己飄了起來，猶如在真空中一般，那么輕，那么輕……

    ☆、36.十二（下）

    我把車開到公寓樓下，停在車位上，從車上下來的一霎那，我還有些茫然，然而腳下的那個堅硬的觸感卻一下子把我拉回到現(xiàn)實(shí)中來。

    我在車子旁邊站了好一會兒，此時已是華燈初上，暖暖的夜風(fēng)吹在臉上，讓人精神恍惚。我終于找回了思緒，從后座上拿起背包，鎖上車門，轉(zhuǎn)身往公寓大樓走去。

    才剛走了兩步，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地，我就看到路燈下站著一個人，他的腳邊有一只看上去很大很大的背包，大到可以裝尸體的那種。此時此刻，這只背包的主人正在抽煙，盡管離得很遠(yuǎn)，我看不清他臉上的表情，但我似乎可以感覺到他的那種淡定與悠閑——這家伙似乎無論什么時候都是一副淡定與悠閑的樣子！

    我快步走過去，沒有理會心跳的加速。直到我沖到他面前，他低頭用腳踩熄了煙蒂，抬起頭借著白熾燈光看著我，我才脫口而出：“老板！真的是你！”

    他微微一笑，昏暗的燈光下，表情有些懶懶的，連說話的語調(diào)也有些懶懶的：