“你很愛他。”江離忽然開口，不是疑問而是陳述句。

    我偏頭，不語。

    “你現(xiàn)在還愛著他。”他又說，不知是否我的錯覺，在他聲音里竟然聽出酸澀，以及淡淡的失落。

    我不知道該如何回答他，在遇見他之后，在經(jīng)歷這么多事情之后，我還愛著夏至嗎？我只知道，他始終在我心底，未曾離去，獨(dú)一無二的存在。

    我真的很討厭自己的遲疑與模糊，曾經(jīng)的我，愛就是愛，不愛就是不愛，分明清楚，不會像現(xiàn)在這樣遲遲疑疑，連自己都無法明白自己的心。

    到許久之后，我才明白過來，我不是不清晰自己的心，唯獨(dú)在江離面前，無法清醒地直面自己內(nèi)心最深處的感情。

    “抱歉，我想我沒辦法再送你回書吧了，你今晚留在這里吧。我會給蘇燦打電話的。”良久的沉默過后，江離起身，離開。

    我望著他離去的背影，燈光將他的影子拉得長長的，單薄而寂寥，我想開口喊他，嘴角蠕動卻終究發(fā)不出那兩個字節(jié)，蜷進(jìn)沙發(fā)里，抱緊膝蓋，道不清言不明的細(xì)微難過一點(diǎn)點(diǎn)漫上心頭。

    04

    那之后，有很長一段時間我沒有再見過江離，給他發(fā)短信沒有回復(fù)，電話始終處于關(guān)機(jī)狀態(tài)，問蘇燦她說她也不太清楚。

    這個時候才發(fā)覺，我對他根本不了解，除了姓名年齡電話知道他畫畫，其余一切，都那么陌生，可感覺又是那么熟悉，我們一起經(jīng)歷了那么多事，最難過的時刻都是他陪在我身邊，安慰我，鼓勵我，借我肩膀哭泣，在書吧天臺上的那個夜晚，圍巾的溫暖與他手指的溫度，那么真切又恍若一場夢。我一點(diǎn)也不喜歡這樣的感覺，闖入我的生活卻又忽然離場，連一聲告別都欠奉，真的很討厭。

    夏至如此，他也如此。他們都是那樣自私的人，將我的生活攪亂之后，卻留我一個人在這場混亂里不知該如何收拾殘局。

    那種茫然若失的感覺再次席卷而來，我不知道這是不是就是喜歡。我更加不清楚，一直以來，我喜歡的是他身上有著與夏至的相似感覺，還是，他那個人……

    不久之后，我從蘇燦那里搬去了紀(jì)睿的家里。

    我永遠(yuǎn)都不會忘記當(dāng)我背著包敲開紀(jì)睿家的門時，mama見到我那瞬間無聲崩落的眼淚，淚水一顆一顆止也止不住，那是我長這么大第一次見堅(jiān)強(qiáng)的她流那么多的淚。我走上前，輕輕地抱著她，眼淚也跟著轟然跌落在她肩頭，附在她耳畔哽咽地說，mama，對不起，mama。一遍又一遍。

    那一刻，一切都變得不重要，我只想抱著她，緊緊地抱著她，就像小時候晚上做了噩夢，跑到她的臥室里，鉆進(jìn)她的被窩里，緊緊地抱著她的腰，蹭在她腰間哼哼唧唧地帶著眼淚再次進(jìn)入夢鄉(xiāng)，卻不再害怕。

    我的生父抵達(dá)的那天，這座城市迎來了冬天的第一場雪，飄飄揚(yáng)揚(yáng)下得很大，一片片如輕盈的鵝毛般在空中打著轉(zhuǎn)，落在路人的肩頭。我與母親一起去接機(jī)，見到她的時候，我依舊無法開口喊一句mama，但她挽我手臂的時候我沒有拒絕，并肩走向機(jī)場大廳的短暫路程，偏頭望見她嘴角上揚(yáng)的弧度，那么滿足的模樣令我心頭浮起細(xì)細(xì)密密的暖。

    父親跟我想象中的不一樣，他沒有紀(jì)睿的風(fēng)趣，也沒有泛黃舊照片中爸爸在我記憶中的那種親切感，整個人不茍言笑，清冷的眼眸中透出一股生人勿近的情緒來，我有點(diǎn)慌亂地站在母親的身邊看著他朝我們走來，不知道如何開口叫他，只得微微垂下頭，他卻自然地拍了拍我的肩膀。

    當(dāng)晚，紀(jì)睿做東，請父親母親一起吃晚餐，算做接風(fēng)。那頓飯吃得很怪異，包廂里大多時候都是沉默的，任紀(jì)睿怎樣揀話題來調(diào)節(jié)氣氛，卻始終尷尬。mama自始至終一臉愧色，頭微微低著，講話的聲音都低了好幾分，想說些什么又覺得說什么都沒立場，只一杯一杯敬父親母親的酒，她酒量不太好，又有病在身，我想過去攔她，卻被紀(jì)睿拉住，輕輕搖頭，他眼神里的意思我懂，大概唯有這樣，她心里的愧疚與罪惡感才會好受一點(diǎn)點(diǎn)。

    飯局最終以mama喝醉告終，回家將她安頓好后，我與紀(jì)睿坐在陽臺聊天，他煮了一壺碧螺春，給我倒上一杯，熱氣蒸騰的香濃茶水緩緩滑入喉嚨，整個身體都跟著暖烘起來。天空中雪花依舊在無聲地飄落，偶有幾朵隨夜風(fēng)卷進(jìn)陽臺，在橘黃色光芒下宛如輕盈的小精靈，在空中打幾個轉(zhuǎn)，緩緩跌落。

    望著寂靜濃黑的夜，我輕輕開口，我可不可以不跟他們?nèi)シ▏?/br>
    那個遙遠(yuǎn)的國度對我來說是那么陌生，我不懂法語，英文也不好，討厭吃西餐，更重要的是，那里沒有我愛的人，mama、蔚藍(lán)、青稞、蘇燦、亞晨……要找誰分享我的喜悅快樂，難過的時候又該找誰分擔(dān)……

    西曼，很多時候，我們并無選擇。紀(jì)睿低低的聲音伴隨著一聲輕嘆，如同天空中輕盈飛舞的雪花，落在我心間，涼涼的。

    選擇……

    沒有哪個時候比現(xiàn)在更讓我痛恨這兩個字。A和B，左和右，愛情和友情，道義與情感……從出生到生命的終結(jié)，那么多讓人無法逃避的選擇題，造就了生命中一樁又一樁令人心傷的遺憾。

    如果可以，我寧肯生命中永遠(yuǎn)只有一條筆直的路，沒有分岔點(diǎn)，只有唯一的一個答案，那么是不是就不用面對那種做出選擇的痛苦？