我觀察曉墨現在的樣子，應該是有些抑郁情緒，心里憋屈也是肯定的，但還真不算是心理疾病的范疇。不過，若不能及時解決問題，調整好她的心態，得病也不是不可能。

    如果讓我簡單地針對她的心理問題，給她做個心理舒緩治療，那倒是簡單，關鍵是這樣不解決問題。

    其實情感咨詢，也是心理咨詢師的一項重要的工作內容。我在開始就已經講過，所謂的心理醫生，就是心理咨詢師和心里診療師的統稱。也就是說，我是個心理咨詢師，也是個心理診療師。

    所以，為曉墨做情感咨詢，也是我的工作范圍。現在他老公不在，估計她恐怕也找不來，我也只能針對曉墨的問題為她咨詢了。

    她和老公之間的問題，其實一個核心就是“七年之癢”。很多夫妻或者情侶，在一起到了七年頭上，便會出現問題。這種說法最早來源于西方，也是對社會感情婚姻現象的一種總結性的規律。

    所謂“七年之癢”，并不都是七年，時間上只是差不多到了這個階段，兩個人之間原本激情浪漫的愛情，逐漸轉化成了親情；原本那種新鮮的生活滋味，也日漸趨于平淡；同時，兩個人也都出現了審美疲勞，也就是在這個階段，最容易出現各種問題。比如吵架、出軌、冷戰、離婚等等。

    但凡事總有個原因，也不能把夫妻關系破裂的原因完全歸咎于七年之癢這個規律上。畢竟有很多夫妻，成功渡過了7年，白頭到老呢！

    所以，根源還是在曉墨他們夫妻二人的身上。從剛剛曉墨的講述來看，可能大家會覺得，她老公仿佛就是個當代陳世美一樣的人物，但我卻不完全這么認為。

    正所謂“一個巴掌拍不響”，夫妻二人鬧到今天這步田地，不可能都是她老公的責任。

    曉墨在講述的時候，肯定會主觀地避重就輕，自覺不自覺地把一些“不利”于她的事情隱瞞或者輕描淡寫了。所以，她講的過程讓人一聽，覺得她老公簡直不是個東西，但其實未必真是這樣。

    想到這里，我便再次開始提問了。

    “曉墨，你覺得在這段感情歷程中，自己有什么做得不夠好的地方么？”我首先問道。其實，就是想讓她先自己找找自身原因。

    “我……”曉墨想了想，“可能有時候脾氣大吧，他總是寵著我……可哪個女生不是這樣被寵著啊！”

    顯然，她不覺得自己有什么問題，只是不疼不癢地說出這么個事情來。

    “也不是每個女生都被男友寵著！男生寵女生是因為愛，不是應該應分的！”我立刻就反駁了她的話。曉墨這人，我了解，她挺不講理的一個人，我必須堅定不移地發表我的看法，否則容易把感情咨詢，變成辯論比賽。

    “我見過的都這樣啊！”果然，曉墨一點都不服輸，立刻就反駁了我。

    “你見過的都是男人對女人的好，可人家背后女人怎么對男人好的，你知道么？”我盯著曉墨的雙眼，不容她反駁，“你只看見人家男人怎么寵愛自己的女友，怎么慣著自己的女友，你知道女友怎么對待人家自己男朋友的么？那也是需要付出換來的！”

    “我也付出了啊！”曉墨依然理直氣壯。

    “我知道你付出了！你付出了青春、時間、精力和感情，甚至是金錢，對不？”我又問道。這其實是一種說話的技巧，叫無選擇性問題。也就是說，問題的答案，其實我已經給出來了，她無從反駁，只能認可。

    “對啊……”曉墨猶豫地回答道。

    “嗯！可你聽說過哪個女人處對象的時候，不用付出這些的！”我用反問的口氣，加雙重否定句說道，其實是為了打擊她的氣焰。

    “這……”曉墨答不上來了，她倒是想繼續反駁，卻不知道該怎么說了。

    于是，我趁熱打鐵，繼續語言攻勢，仍然緊盯著她的雙眼，說道：“這就是你們女生最容易犯的一個毛病，以為自己付出了這些，男人就應該應分的對你好，可你想想看，有誰談戀愛或者結婚以后不付出這些的？不都一樣么？”

    “額……”曉墨這次倒是沒想反駁我，好像在消化理解我的話。

    “你能付出這些給他，別的女人也能付出這些給他，這些并不是什么可以擺進博物館里的稀有物件，很平常啊！”我又繼續說道。

    “你們女生最容易犯的錯誤，就是總覺得自己是最特別的，我愿意把這些都付出給你，你就應該把我當成寶貝一樣的看待，慣著你，寵著你，甚至還得包容你的無理取鬧，這一切都是應該的！是不是？”我又是一段長篇道理，不過，曉墨現在不試圖反抗了，而是在認真思考。

    此時，我停了一下，沒有繼續說下去，目的是讓她消化消化我說的內容。

    “嗯……是……”曉墨雖然有點不情愿的樣子，但還是承認了我說的有道理。

    “所以，我覺得正是你這種覺得什么都是理所應當的態度，卻忽視了他的感受，導致了他內心的一些不滿！”我最后總結了一句，就算是把這個第一個問題說明白了。

    “可是，他不滿為什么不早說啊！”曉墨很不解地問我。

    “這就是第二個問題了！”我直了直身子，又一次堅定地望著她的眼睛。

    “男友或老公，跟你是什么關系？說說你的理解？”我又提出一個問題。

    “當然是最親密的關系了！親密到沒有秘密的關系！”曉墨給出的答案，我一點都不意外，因為很多女性都是這么覺得的。但我卻可以說，這么想就錯了！

    夫妻之間的關系，看似最親密，其實恰恰不是。兩個人是有血緣關系嗎？沒有。兩個人在一起是基于兩點：性和愛情。

    但這兩樣東西都是靠不住的，你若是妄想憑這兩樣東西，可以把兩個人的關系，維系得像親人一樣，那是不太靠譜的。

    很多女孩希望男友或老公能包容自己的一切毛病，能寬容自己犯下的一切錯誤，甚至能隨時撒嬌，隨時不高興，男人也必須不能記仇，永遠慣著她，寵著她。

    其實，我可以告訴你，這個世界上，唯一能這么對你的人，恐怕只有你的父親，別的男人，估計都不能。也許有些哥哥可以，但也不是全部的。

    換句話說，只有血緣關系，才真能做到，不記仇，全包容！而老公，是根本做不到的。

    像曉墨剛才提的問題，為什么有不滿，她老公不早說，其實也就是這個情況。

    男人畢竟是男人，他們是有心胸的，像一些小小不嚴的事情，他們會包容、忍耐，也不會去記仇。但有些觸及他內心底線的事情，他就不會不記得了！

    不過，男人有時候，為了不引起矛盾，不想吵架，這種不滿情緒，他們未必會說出來。事后，問題沒解決，這種不滿就會像種子一樣深埋在心里。

    而女孩們，卻傻傻的以為自己的男人已經原諒和包容了自己，以后也不注意，繼續做這樣的事情，無限透支男人的耐心和忍耐力。不滿在繼續積累，直到有一天，會像火山爆發一樣，全都噴發出來！

    而此時，女孩們會發現，老公變了，變得陌生，變得不再像以前那么對她“好”了，卻沒意識到，這種好對男人來說，是一種心靈的負累。

    我估計，曉墨和老公之間，就是這種情況，加上我對她的一些了解，我更是肯定，他們到今天這種地步，就是因為這個原因。