關于父親其實在前面的第十二章到十六章我就寫了一些，包括后續的一些部分都會時不時提起。畢竟到目前為止的生命中，家人的比重是首位。對于我父親，我的情感很復雜。到現在我都對他的一些方面恨的牙癢癢！他小時候沒能好好陪我長大，他對于我缺乏耐性，他現在抽煙抽的好兇，明明身丨體不好就要早睡早起經常鍛煉，他卻常常掛在麻將桌上，要到很晚才回來休息，他對自己不負責任的態度讓我很惱火。更氣的是，說再多再白他都不會改……我真的真的希望他哪怕為了我也要好好愛護自己的身丨體。

    雖然我對他有很多很多怨念，對他還有著吐不完的槽點，但同時也很在意著他，這種矛盾的心情筆墨難描。小時候，蠻怕他的，因為他常常不在家就算了，看起來還不是那么好親近。大一點的時候對他蠻在意的，希望他夸我，希望他重視我……但是，之前也寫到過了。由于各種各樣的原因仿佛漸行漸遠的父女情，讓我很難受。再大一些的時候，對他沒有那么在意了，只是為了放過自己，因為我無法成為他期待的那種樣子，做不成他心里最完美的女兒。特別是在怎么努力都做不到還差點迷失自己的情況下，我選擇把自己抽丨出來一些。保持那種最合適的親近距離，不是不在意父親的看法了，只是學會放過自己。

    此處我要摘錄一篇我的日志！寫于20131024 20:01

    《老爸，我想和你說……》

    昨天午夜到今天凌晨的通話，第一次讓我感覺到你開始了解我，真的很感謝你的一點點妥協。

    但不在那么強丨硬的你，卻也讓我感覺到，你真的老了。

    你為我辛苦那么久，還為我向別人低過頭彎過腰。

    高中的那次，真的讓我永生難忘！

    這也是我第一次意識到，社丨會的現實和無奈。

    那時候，恨死那個我了。

    我啊，雖然一直在努力不想成為你的負擔，但好像一直都沒讓你省過心，還經常自以為是的和你頂嘴。說實話，有些時候你是不是特別想捏死我？就像有些時候我特別恨你一樣。

    不知道是不是被大四上了的關系不用懷疑你的眼睛，我沒打錯，越來越戀家了。

    但或許，那種感情。不能稱之為戀家吧！

    而是懷念以前走過的時光，它的甜和美好。

    也知道大四之后，就沒有借口在懶在這個避風港了吧??！

    我想念小時候跟個傻丨逼的似得撒丫子的瘋，想念沒有顧慮敢闖敢拼的自己

    想念爺爺奶奶帶我山上玩樂的趣味，想念那時候看什么都是未知的新奇

    想念那個年紀單純無害的同學關系，想念吃什么都好吃的感覺

    想念不識愁滋味的自己

    所以，不想面對未來的未知

    因為，還沒有步入社丨會已被丨虐怕

    討厭失控的局面和不能做到太多的自己

    盡管，家里也有坑丨人的事情發生，也有討厭的因素

    也有和我不對盤的人。。。

    但是，不至于讓你過的那么不爽丨快

    現在的我畏首畏尾，多愁善感

    跟個神丨經病似得，我看不起現在的自己

    嚴重對現在的自己表示鄙視。。。

    要怎么做，我才能恢復曾經的那種面對生活的勇氣？

    要如何？我才能不在害怕面對外面的未知和風寒？

    誰來給我做做心理輔導吧

    急需調節。。。

    自己調節不好的節奏了。。。

    總是一陣一陣的。。。

    心里面的落差好大。。。

    好吧！我跑題了

    總之就是要對老爸說謝謝??！

    還有——老爸，我愛你！原因不解釋。

    以上摘錄完畢！

    那時候父親發現了我精神狀態特別不好，壓力巨大。怎么發現的？因為我不停找他說話，我害怕壓抑到極限的表現就是找個人瘋狂說話。那時候禍丨害了好多朋友，他們都聽了我好多抱怨，多到我自己意識到后還是忍不住會逮住關系最好的幾個說個沒完。所以，家人就成為了我的傾訴對象，我爸首當其沖啊！你別以為我故意！我母親是不會管我的，我奶奶聽不懂這些，我唯一能選擇的對象就只有我父親了！因此，他強烈感受到我的崩潰，也說不清道是福是禍。那段日子現在想回去都好丟臉，若不是到了我的臨界點，我怎么可能找他嗶嗶那么多，我不要面子的哦！也算是拖那段日子的福，我的父親自那之后對我變得柔和了一些，終于不再是油桶對火柴一點就著的狀態。那段父親對我的忍耐和大概算是疏導？！的日子，是我為數不多的幾次感覺父親很愛我的體驗。

    我啊！一直覺得我有點活在自己的世界里，比起和朋友傾訴更多的是用文丨字記錄，因為怕打擾到他們；比起出門逛街被太陽曬被店員刺丨激，我更喜歡刷淘寶……我覺得自己和這個世界格格不入，我可能不太會與這個世界相處，但是好在我對外界的眼光沒有那么在意，我還是比較愛自己的，但是我希望自己能學會與世界相處，畢竟我在這個世界里啊！

    因此我非常感謝我的父親，讓我沒有與這個世界脫節太過，他會時不時拽著我去參與他朋友的飯局。讓我能聽一聽他們那一輩人對這個世界和當下社丨會的看法，那是這個世界上的另一群人對這個世界另一個角度的認知，也算是長長見識開開眼，要不然我的認知就只停留在我自己看到的局限。

    而他由于我母親的事情對我有虧欠感，這幾年對我算是相當好了。我們都在努力試著磨合那些年由于缺失陪伴產生的不了解，我們都在為和諧父女關系而不斷努力，比起原來我單方面的嘗試已經好很多了。所以我很感恩歲月里的柔情，讓我的父親學會放低姿態。

    明天就是父親節了，希望我的父親能工作順利，出行平安，身丨體健康。希望現在的我在他眼里不再是那么糟糕的樣子吧！

    (本章完)