漸漸的才明白，所謂成長真正的含義。并不是獨個的哪一方面，而是身丨體的不斷變化以及思想的不斷變化的總和。雖然我們的身丨體每天都在成長，但是我們的思想未必就能做到每時每刻都在成長。思想是隨著時間和事丨件的堆積磨煉在一點點進步著，但也有可能出現突飛猛進之勢。會偶爾出現仿佛一瞬間就進入了另外一個思想高度的情況，而這種情況往往只是需要一個契機罷了！

    從小到大都被保護的太好，課本里永遠都是滿滿的正能量，身邊的長輩也盡可能在你面前表現出正直的一面，你眼里的世界永遠是陽光燦爛的溫暖，腦海里漸漸被這種假象植入……突然有一天，你會發現很多事情，很多存在并非如此，一切都仿佛一瞬之間變得面目全非，所以你接受不了，你掙扎，你痛苦，你迷茫……卻殊不知，這可能才是世界本來的模樣，只是天真如你醒丨悟的太晚。

    所以，你要改變自己去迎合這個陌生的環境，才能更好的活下去，換句話說！才能身心愉悅的活下去……因此我很羨慕那些小時候，父母就給那他們灌輸過世界沒有那么好的認知的孩子，因為他們在適當的年齡，在父母正確的引導下，能更好的觀察和感受這個世界，沒有成為我這樣的中二病傻白甜。

    當然我不是在怪我的爺爺奶奶，前文中我提到過，在我性格形成期，陪伴我成長的是我的爺爺奶奶。他們都是樸實忠厚的人，最起碼在那個年紀的我看來，他們是那樣的。所以，我的童年陽光健康都基本沒有雜質。所以歸根究底還是我的父母失職了，他們生了我，給了我生命，卻沒有陪伴我成長。因為隔代的關系，爺爺奶奶太溺愛我了，童年的所有陽光雨露都是來自他們，我是他們的掌上明珠。大多數時候父母帶給我的都是陰冷恐懼，他們時常因為自己的工作或者其他原因不在家，就算在家也是時常吵吵鬧鬧，讓我非常抵觸。

    那時候的我，更多的心思在家人身上了。他們為什么吵架啊？他們為什么不在家？這個叫做爸爸的人為什么常常冷著個臉，為什么他常常不在家？這個叫做mama丨的人，為什么對爺爺奶奶那么不友好？回來就和他們吵架？我不喜歡他們……那時候的我內心很矛盾……他們對我而言仿佛可有可無的存在，但是我卻偶爾還是會渴望得到他們的關注……

    用盡辦法，費盡力氣……我沒能走到他們心里，沒能消磨他們之間的代溝，也沒能拉近我們彼此的距離。我在這個家是個怎樣的存在？我曾經這樣定位過自己——累贅，吃白食的，多余的人，戰爭的來源……他們讓我覺得我像個罪人一樣活著，仿佛我的存在和出生是他們噩運的來臨……那么多年，這個一直是我的心理陰影吧！無論過去了多久，我內心深處也依舊覺得自己的存在多少是受到父母厭棄的，也一直感受得到這種厭棄。當然，我沒說他們對我就沒有愛，是有的。

    父親對我的關心和照顧我是能感受到，也銘記于心了。早晨幾次給我送來的早點，在家這幾年，生病時也會照顧我了。在我還在讀書的時候，多次接送我往返學校，幫我搬行李什么的……我都沒有忘記。至于我的母親……偶爾也能想到那么幾件關心我的事情，一點都不夸張，真的就是那么幾件……屈指可數。但我能感受到的，更多的則是侮辱和厭惡吧！

    這大抵就是所謂的家人吧！總會互相傷害又互相照拂，愛與恨共存于相處的點滴里，有彼此折磨的時候，也有彼此依偎的時候。當然，我母親那種奇葩……我是真的無法定義，她大概是個特例吧！永遠無法用常規來衡量，她總能挑戰你的承受底線，她總能讓你無法再為她找借口……她大概已經瘋魔過丨度，以我的程度是沒法繼續與她和平共處了！

    我覺得我思想上成長大概是停止了，我已經默認了很多，再也不會牛逼轟轟的覺得自己無所不能了。因為我沒有在合適的年紀就為了以后的自己立下明確的目標，我就是那種什么都會一點懂一點又什么也不精；想法很多卻沒有能力去做到的傻丨逼罷了……我已經屈服于自己的無丨能，我不會去怪任何人，是我把自個玩廢了。那些年的傲骨都喂狗了，我就是那個毛不易歌里的像我這樣的人！一句題外話，毛不易寫了這樣的歌詞，他已經不是這樣的人了。他做到了自己想要的成為的人，而我卻還是那個聰明卻碌碌無為，依舊無人心疼的人。

    所以憋著一口氣繼續寫下去吧！如果我能遇見那個對的人，我就把這個給拿給人看，這是我的故事啊！雖然雜亂無章，卻是我的真情實感。而如果有一天，我覺得自己做到了自己想成為的人，我大概會自費出版它。

    其實，寫到這里我知道我又是脫韁的野馬，離題到可怕！成長有時就在須臾，而我的成長仿佛被什么阻礙了，分丨裂式的不同階段小規模成熟，不集中也不徹底……總是抓不住自己那瞬間的勇氣，還在人海沉沉浮浮，虛度了好些光陰……

    唯一慶幸的是，目前不算混日子，我盡可能的做到對自己和家人負責任，盡可能在改變和控丨制自己對他們的態度，我應該更加恭順的對待我的家人，奶奶年歲已經很大了，很多時候我應該多陪她，對父親雖然依舊有諸多不滿，他對我也有諸多不滿，但是我們都要彼此克制才行，畢竟在這個世界上，除了他們，我已經沒有更親的人了。

    而工作方面，我也想盡可能做得更好，我想對我手里的每個孩子負責，我不知這是不是才入行沒多久的熱乎勁，但是我想盡可能長久的堅持下去，這樣到暮年之時，也可無愧天地的說，那些小家伙可能記不得我這位啟蒙老丨師，但我沒有辜負他們的家人，也對得起他們叫我的那一聲老丨師。

    說來奇怪，為了公丨務員考丨試拜了孔廟的我，沒有考入公丨務員，卻成為了一名幼師。這大抵就是天意了，因為我當時祈愿的內容，并不是考入公丨務員，而是希望這位萬丨世師表引導迷茫的我找到正確的路，他給我指了這條路，讓我成為了老丨師，也許這就是一個契機吧！我等待著契機發酵成熟的那天，我覺得總會有所得，這次我信天也信運。

    ——2018年3月31日星期六 17時46分

    (本章完)