一直覺得只要今天過得快樂，明天過得快樂，一天天累積下來，一個星期中只要有四天是快樂的，那么這個星期就是快樂的。以此類推，一個月有一半以上的日子過得開心，那么我這個月就是樂觀開朗的。可是每天每天都在干些什么呢？我真的滿意現在的生活么？

    現在的我周一至周五都在幼兒園上班，每頓午飯以及周一至周三的晚飯都必須在學校吃，只要是上班的日子都很忙碌，也算充實吧！雙休日都可以休息，就陪陪奶奶，刷刷劇看看小說，時間很快也就過去了。沒啥大事就日復一日周而復始的重復這樣的生活。細細想來，雖然沒有辜負自己，卻也愧對自己。

    我！連理想化中最低檔的樣子都沒有實現。這一天天忙忙碌碌的工作中，我敢說自己對幼兒是負責任且盡心盡力的，甚至可以說，幼兒的學習以及健康方面，我比少部分家長還上心。我對得起自己也對得起幼兒家長交付的學雜費，但我也發自內心的覺得不值當。別的不多說，比起同所幼兒園里的一些教丨師，我算是很負責任的那一類了。雖然工作勤勤懇懇認真負責，并且學丨生家長也很信任我。

    但是，我卻發自內心的覺得，所得的回報和我的付出完全不成正比。工丨資真的對不起我的付出，原來的我也許會嘲諷現在的自己功利。但是這就是生活，這就是現實啊！誰不想陽春白雪按照自己的意志悠閑度日？但前提是要有這個悠閑的資本啊！雖然我覺得個人可以清貧一點沒關系，但是當我的家人日益年邁……很多問題就不是這么簡單了。為了家人，哪怕不喜歡不愿意不自在也必須承受，因為不是孤家寡人，因為那是必須盡的義務與責任。

    變得現實的我和我一直想成為的樣子是有沖丨突的，這是一種此時此刻的我，不知道怎么表述的落差感。我是難過的，卻束手無策。因為我仿佛沒有能力改變現狀，并且我也不知道還有沒有其他什么事情能讓我丨干起來很有斗志，很有成就感。

    之所以沒有辭掉這份工作，除了迷茫沒有選擇之外，更大的原因是我真的很喜歡這個行業，我喜歡和小朋友待在一起的感覺，看到他們在我的引導下進步成長，除了成就感之外還很欣慰。因為我的教學理念不單針對幼兒，針對幼兒是治標不治本的方法，所以我會經常和家長溝通，我希望讓家長明白到家庭教育的重要性，以及自己身為孩子父母的責任之重大。

    這點執念可能和我的成長經歷有關，所以我希望我教的孩子，不要再像我這樣有個不健全的童年和糟糕的成長經歷。通丨過我快兩年的工作經驗，很明顯父母在身邊并且負責任的孩子，性格以及行為習慣都相對良好。可見只有學校家庭兩手抓，才能讓幼兒更加健康開心的成長。并且也因為這份工作的忙綠，讓我沒有太過沉溺于家里的那些糟心事，讓我避免了很多負丨面情緒。我希望這些孩子都健康成長，他們又何嘗不是我的一劑良藥。

    所以，盡管覺得不值當，我依舊每天每天盡職盡責的陪著這些孩子，糾正他們的不良習慣，教丨導他們一些粗淺的知識以及一些簡單的社丨會規則。比起老丨師我更希望成為他們的益友，我不會把自己抬得很高，我會在他們做的好的時候即時夸獎，會在他們有進步或者改掉壞習慣的時候進行獎勵，更會在他們幫到我的時候說謝謝。這些是每個人該具備的素質，只有我這個師長身丨體力行的先做到位了，我才能無愧于心的教丨導這些的孩子。

    之所以會覺得每天都特別累，是因為我真的全身心的投入到了工作中，精神高度集中在每一位幼兒的身上，照顧著他們的情緒，觀察著他們的表現，以便于最快最準確的發現幼兒身上存在的問題，并及時的加以糾正。還要防止他們有什么不好的危險舉動，因為對于充滿好奇心的孩子而言，他們對于危險的認知是很淺薄的，所以身為教丨師的我就要更加注意這方面的問題。

    所以我覺得自己不值當，不是指其他，就是指工丨資太低罷了！對于這份工作我還是充滿著熱情的，而對于我的教學對象，我也是充滿期待和關愛的。因此就算偶爾會糾結自己每天都在干些什么？值不值得？目前為止，我也就是想想了，在繼續迷茫的現在，在家里亂七八糟的情況下，這份工作無疑是不錯的著落。

    每天，每天，我不知道要經歷到哪個每天，我才能真的釋放自己，找到真的自我，做到無遺憾無擔憂的生活成自己想要的樣子。最起碼，現在的我也還勉強沒有掉出現實里的基本底線。總會有出頭天的，只能繼續這樣安慰自己了，

    ——2018年3月10日星期六22時47分

    (本章完)