又是一年即將結束，突然發現自己不知道怎么去寫這一年的感受，再也沒有以前的文筆了，思路也不想原來那般開闊……仿佛因為枯燥乏味的生活開始麻木了內心，我以為自己的內心還是少年，卻！已經開始蒼老了……曾經會讓我感動的，已經不會讓內心起波瀾；曾經讓我在意的，已經沒有那么在乎；曾經害怕的，還是會怕，卻也開始擔心的更多……

    感覺自己對生活很無奈，開始變得蒼白而無力的面對枯燥的生活，我怎么才離開學校三年多點就開始蒼老了？不是成長是蒼老，我看得到自己的弱卻無法改變……我厭倦這樣的生活，卻不敢去嘗試改變或者突破……我很怕現在這種貌似平靜的脆弱假象，會因為我的莽撞土丨崩丨瓦丨解。現在這樣的生活不是我想要的，只是讓我不那么累罷了！我很清丨醒又仿佛很糊涂，清丨醒的看到自己在墮丨落，卻拉不住下墜的自己。

    始終還是因為我沒有一個具體的目標，更加沒有一套實現目標的方案，所以沒有方向也沒有動力，更別提為了目標去做些什么的勇氣，我都沒有，我已經開始變得平庸而無趣，一邊痛恨著自己的疲丨軟，一邊孤獨著嘆息自己的無力。生活教丨會我的很多，而我記憶深刻的就是無力感和自己的無丨能，生活不是一本勵志小說，它就是一本紀實文學，有好有壞，有清風朗月就有大雨滂沱，有鳥語花香就有洪水猛獸……個人的主觀能動性或許能改變些什么，但是終究跳不出命運的局，若能自己搏出個圓丨滿……這種幾率太小了，雖然很想相信努力總會有結果，但是太多人熬不過那個努力的過程……我大概也是太多人里的一個吧！

    現在是雞年的尾巴了，誠如我所說，我媽丨的本命年全丨家跟著她歷劫。催債的又在年尾來逼錢了，小貸公丨司就是套著合法殼子的高利貸。而我們能幫她的已經都盡力了，剩下的也就是給她出出主意而已了。好在這次不是要命的催逼方式，沒在被催收公丨司的人跟著，也沒有催收公丨司的人再次登堂入室趕不走……哎……這些事也算告一段落了吧！

    因為那些亂七八糟的事情，我那好不容易調整過來很規律的作息，就又開始不規律了，那段日子焦慮到失眠導致我現在很難調整自己的作息。反正晚上就是莫名其妙的睡不著，然后白天就會精神恍惚，而且食量還很大……所以新的一年，目標之一就是減肥和改善生活規律，必須把作息給導正過來，必須給自己一個好的身丨體才能做更多自己想丨做的事情。

    本年我個人除了生活不規律導致身丨體處于亞健康狀態之外，工作上還是很盡心的，工作基本都很上手了，唯一怕的就是編舞了，一年兩次的舞蹈確實是我的弱項啊！所以舞蹈方面要多加練習。再來就是教丨師資格證，我放棄考取了。因為研究了教丨師類的各種招考發現非師范類的教丨師招丨聘率太低了，公立學校基本只招丨收師范類本科畢業生，我這種考了也是折騰自己，所以我放棄了，倒不如考一些其他比較有用的證丨書比較實際，至于那些證丨書合適我報考，還在研究中……

    今年沒攢下來多少錢，偶爾還會當一下伸手黨，我離能自己養活自己還有一段不短的路程，這一年太懈怠了，沒有努力掙錢。所以，新的一年另外一個目標就是努力賺丨錢，最起碼要做到能保丨障自己的生活，并給以后的自己存下足夠過活的生活費。如果以后真的一個人過了一生，沒錢晚年干不動活大概要喝西北風。

    ……看看現在的我，腦子里再也沒有原來那些想法了！更多的就是為了生存而在生活里拼命掙扎，我已經在泥里了，不需要誰在踩我一腳，我很清丨醒的知道自己的位置。現在的我很現實，不會再做些異眼天開的美夢了，我沒有那種運！所以，很庸俗很實際的就是想保養好身丨體和賺丨錢！只有物質滿足了才能有精神上的追求啊！

    今天這一篇正的很短小，因為我剛剛從老家回來，暈車暈的昏天黑地，腦袋里面亂作一鍋粥，肚子里翻江倒海才順過來沒多久，只是一星期一更這個原則真的不想打破！所以，爬上來寫了這個！有點敷衍了！所以搬運一篇以前的日志來彌補質量！順便就可以看看曾經的我和現在的我有多大差別了！

    不要奇怪，這篇我就是用數字序號寫得！那時候我大四上學期放假中！

    碎語——寫在年末

    1.總習慣性把別人放在自己之前，太多時候委屈了自己還讓別人覺得賤。

    2.忍了很久，卻在不合適的點被丨逼到爆發，連本都守不住，白憋那么久。

    3.自己已經盡力，卻依舊被當做借口。

    4.不確定自己生為人類是正解。

    5.自以為家人都很愛我，都想和我多相處，都會有耐心和我多溝通，卻會擔心我能不能走好前路……結果只是我以為。

    6.外婆最愛我，無誤。但有時我也會和她斗嘴，背后說她幾句閑話，卻也最愛她無誤。如果不是她我活不到今天，這句是真心話。

    7.一直在調整狀態，是我有點高估自己，其實我心理健康程度并不理想。

    8.外公的離世讓我深刻體會到生死，明白一位長者的智慧并不是一時，而是在多年后依舊對我有影響。

    9.錯把自己看太重擺太高，人活一世不過宇宙須臾，塵埃一粒。沒什么事值得難過到不知所措，最大不了就是失去生命，無關生死的事，悲一時笑過一輩子不妄此生才行。

    10.不值得的人，不論離我多近多親，該放就放下，不要在委屈自己，是我的在乎忍耐給了他們傷害我的利器。

    11.好好想想，有很多時候為了別人讓自己難過，別人也不見得就領了我的情，何必自苦。

    12.朋友很重要，對我好的我記住并回以深情，對我不好的我會視情況處理并忘記。

    13.長這么大，我并沒有學會很好的去處理自己和這個社丨會的關系，這方面的能力要加強。

    14.對未來迷茫不敢接迎，而逃避了將近4個月，甚至躲入溫度頗低的家里，企圖得到幫助和力量，果然是我天真。這是我的黑歷丨史。

    15.我太容易“我以為”和“想太多”，把自己搞得更崩潰好像是習慣。

    16.把自己照顧好了沒連我自己都不清楚。

    17.或許開始有了一個人過一輩子的想法。

    18.還喜歡東方神起，永遠五只。

    19.不怎么看小說和動漫了。

    20.越來越晚睡，入睡變得麻煩，睡了也多夢。特別討厭夢里有家人，出現必是醒來困難又痛徹心扉的惡丨夢，無一例外。

    21.自己生活的能力還不足的悲傷感。

    22.討厭和熟悉的人關系莫名其妙生疏。

    .身丨體不是很好，感覺身心都有不同程度的損傷，有點對不起自己。

    24.有些時候有時間不夠用了的感覺。

    25.發現這個世界上荒謬不合邏輯的事不只一兩件。

    一一一一一一一一待續ing2013年12月凌晨2點

    26.該做死的時候就作死吧！只要掌握好尺度，能自己承擔后果。反正，在大點年紀估計就更慫逼了。

    27.別太把別人當回事也別太不把別人當回事。

    28.該說的說，不該說的爛在肚子里也別多說一句。

    29.別在去過別人的人生，別在把自己套住，生活中的麻煩已經很多了，別在自尋煩惱庸人自擾。

    30.我現在不收集文包了。

    31.開始習慣真正的一個人生活，開始建立自己的價值體丨系和人生觀，這樣我才能知道我的不足在哪里，我可以去做好什么，在問題面前不再是逃避嘆氣，而是想著怎么做能解決。再也不會天真的以為有什么完全之策，只能不變應萬變。

    32.我還是喜歡看韓劇的，還是會幻想一下自己是幸福的女豬腳，還是會期待有沒有那么一天也有那么一個人。沒有也沒關系，我自己也可以好好的，但是不會再相信有誰可以為了誰忘記自己，完全只在乎對方，他丨媽丨的又不是腦殘。

    33.開始知道這個世界沒有絕對的黑和白，規則看你怎么遵守。但是不管怎么混亂也不要越過底線，不要在沖動后讓自己后悔。

    34.學會了面對自己不喜歡的人，凡是留有余地，不在咄咄逼人也不會再咄咄逼己。難堪是兩個人的難堪，忍耐成全的或許是大家。至于實在處不下去的，禮貌相交就好。

    35.傷心難過了，找不到朋友的時候，去外面走走別一個人呆在屋子里，看看街道上匆匆的人們，看看綠色的樹，嬌丨艷的花，就會輕丨松丨下來。

    36.要真正做到放下，得不到的該放下。很多時候，我自己是放下了卻因為別人而沒有放下不是真正的放下，我欲和我執其實很多時候和身邊的人有著千絲萬縷的關系。至少我是這樣，很多我自己想開了也明白自己做不到卻在家人或朋友期待的目光里，把自己又推了出去，結果我受傷，他們也失望。在發生這種情況時，考慮透徹了的我，應該在堅定一點，我要試著做自己心里的自己。

    37.認真去做，盡可能減小自己遺憾和后悔的概率。

    38.珍惜身邊的，珍惜現在的，活在當下。

    39.對于拿捏布置得，害怕也沒有用，大家一聲加油，想一想東方神起和外婆然后去做吧。

    40.說實話，從小和父母相處的時間就少，他們沒有陪在我身邊經歷我的成長，我的成長更多是在外公外婆身邊。他們不會和我相處我不怪他們，我不知道是他們真的沒有時間或者只是逃避，但和父母的關系不得不承認的扭曲。我已經盡力做到我的最好，在他面前之間周旋到最后發現自己是傻丨逼。他們明明誰也離不了誰，卻要互相傷害給給對方看。習慣真的很可怕，習慣不去面對卻把負丨面情緒直接轉達給我，希望我去和諧，在我和諧的時候又對對方產生心理上的同情。。。這是病，但不好意思我不會治。我只是又多了一個理解不了的局面，而現在的我選擇無視，你們鴛鴦當得好好的，我丨干嘛棒打。為以前吃多撐的自己摸丨摸肚子。

    41.其實是我太過介入一些事情，反倒破丨壞了事丨件的平衡性，拜托不要最對我亂表達情緒，我很容易會錯意表錯情。

    42.討厭我的人也不要在對我莫名其妙獻殷勤，我會害怕好么。明明一副要窒丨息的表情還要和我說話，你不難受我還憋得慌。

    43.蠻多人被我負丨面情緒波及過，那些在我郁悶崩潰的時候傾聽安慰我的人，真心的感謝你們。哪怕是不得已而為之的敷衍，我也真心的感謝。

    44.謝謝那些溫暖我的人，你不知道也許就是你的一句無心問候讓我覺得冷天也沒什么不好。

    45.還在我身邊的，謝謝。已經離開的，謝謝。

    46.我要開始和文丨字培養感情了，這個被我拋棄很久的老朋友，我現在還能尋回么？

    47.我還不夠成熟，不穩重，還有些孩子氣，還很容易鉆牛尖。卻開始讓心澄凈，不接納什么什么就會排斥你。

    48.感覺現在的自己才開始好好的感受生活了，生活原來是這個樣子，多丨姿多彩，百姿百態。有好的也有壞的，有開心的也有悲傷的，有公平的也有不公平的……當然也有超出我現在這個年紀可以明白的，也或許永遠理解不了吧。

    49.其實看著我的父母，很多次忍不住笑著笑著就哭了，多么奇怪的相處模式，多么奇怪的家庭組合。都以為自己做的很好，都以為對方會難過，到頭來……我只能呵呵了。一個家庭的維系，單一個人或兩個人努力是不夠的。不是一家人一起，任何小小的掣肘都有可能造成大到不可挽回的裂痕。而孩子就是這種情況下的犧丨牲丨品，所以不合適的人，絕對不要隨意交代了自己，要對自己和他人負責。

    50.不要再開啟自我教育的無限循環模式，表示吃不消。

    51.心態真的很重要，心態好什么都是好的。

    52.我在等待一個能真正看懂我眼底寒冷的人，不論性別。

    53.很羨慕我的父母，對于怎么把我養大都不知道的人，真的很幸福。甚至不用煩惱我有沒有不開心，我有沒有什么生活上的煩惱，有沒有什么想不開，過的好不好。當他們有空停下來，回首的時候我已經過了吃飯要喂，衣服不會自己洗的年紀。陪伴我成長的記憶很少，在意的人只有我。他們是在我身上花了不少錢，卻欠了我很多丨情。所以，我開始不那么內疚了，因為不值得也沒必要。他說了，不圖我養老，我可能給不起他大房子，高檔車，但是我會常常給他驚喜，讓他感覺我在，讓他不寂寞。

    54.我沉默不代丨表我好，我笑的時候請不要和我說話，我怕我會情緒崩潰。

    55.生在這個家里，看著這一切，感受著，經歷著，我其實蠻無奈的。像是這個家里的人又不像是，因為我在外漂泊讀書的日子有點久，和家人一起的美好時光最多的是和外公外婆。最有歸屬感的地方是郵電局的我的臥室，因為我成長的外婆家已經變得面目全非了。

    56.其實我還是個蠻怕寂寞的人，卻也慢慢習慣了，還好有電腦。

    57.我的家人在逃避問題，這些問題當然也包括我，這讓我們越走越遠。但是我我不能逃離，畢竟血緣關系我是他們生的，但是我卻不會在因為這些難過了。因為，不值得了。努力的永遠只有我，我不想在做溫暖的孩子了，我要溫暖我自己。外面的世界已經很冷，家里也不見得安生的時候，我只能放掉一些東西抱緊自己了。我的家人被他們各自寵壞，也習慣看我崩潰……我對這種現狀很疲憊了。

    58.我不害怕了，真的不害怕了。失去了很多了，還有什么好怕的？反正好運和我是平行線，我啊~就慢慢來吧！慢慢來會好的。

    59.感覺自己老了，20多歲就昂不起來的精神狀態確定不是被狗咬了么？

    60.好吧！慣性失眠好像是個毛病……

    繼續待續2013年12月24日午夜12點24分

    61.改掉任何人都信任釋放善意的毛病。

    62.喜歡有大帽頭的外套，沒有帽子的總感覺哪里怪怪的。

    63.遇到問題不要慌張，先平心靜氣在處理，可以避免很多不必要的麻煩。

    64.人被戳到疼處才會反應最大。

    65.你他丨媽在逗我呀變口頭禪了。

    66.無論開心難過都喜歡呵呵兩聲。

    67.克服懶惰，怎么可以讓它長存？

    68.有陌生恐懼癥，對不了解的人事物，對不熟悉的地方有恐懼感，心里容易不平靜的胡思亂想，這個不好，得改。

    69.不太容易習慣漂泊的日子，想有一個屬于自己真正意義上的家了。可能和年齡有關，開始懂得家對一個人的意義。代丨表著歸屬，依附，安全，保護……就算是一個人也不會不安寂寞的生存之地。

    70.到了大四突然就備受關注了，才知道有些方面被注意讓人那么不舒服，特別是那種假意關懷，可不可以不要那么明顯……對于表情管理不當的人，表示人艱不拆好了。

    71.被人問起未來，還真是不知道怎么回答了。

    72.身邊好多朋友都有藝術寫丨真丨相冊，我只有隨手自丨拍或別人幫拍的相片圖庫。有點遺憾～

    73.心情郁結時，不要呆著不動。場所合適站起來原地蹦跳一下也是好的，至少讓血液沸騰起來。

    74.總是莫名悲傷一下，據說是和身丨體里的某些細胞有關系。來我們商量一下，你們對我好點，別老讓我難過，我會努力讓你們在我體丨內過的舒服，大家一體的，相煎何太急？

    75.在不知道自己要做什么的時候，就調整好時間做一些自己喜歡的事，學一些自己喜歡的東西，總比閑下來把自己呆成傻丨逼好。

    76.某些時候手冷的爪機觸屏完全不起作用，特別是冬天。

    77.睡覺有些時候會像失去意識一般直接斷章。

    78.最近常強丨迫自己不去想太遠的事，但往往不怎么有用，這習慣太難改了，一不小心又焦慮了。

    79.想念從前的時光，現在把自己養得僵化了，顧慮的多，思考的多，現在開始轉型實干派吧！

    80.一個動作到另一個動作接太快，腦袋里的東西秒清零。

    ————————————————待續

    準備跨年，我一個人在家里，真的是一個人哦~~

    打掃了房間，把灰塵清走，一并帶走不好的積壓吧。

    2013年即將結束了，2014年馬上就要來了，而我馬上要畢業了，畢業后就是另一種人生了。

    被丨迫改變的我，不在原地的你們。。。

    我會慢慢適應，好好接受，一切會更好的。

    感謝從來沒有放棄的自己，現在還活著很不容易。

    加油！我愛你。

    這不是結束，這是新的開始！！2014年1月1日

    以上結束！提前祝自己狗年大吉大利，健健康康！

    ——2018年2月11日星期日 21時05分

    (本章完)