總覺得自己不適合這個社丨會，為什么我會成長為難以適應這個社丨會規則的人呢？絕對的公平不存在，等價回報很少，并不是真心就能換真心，甚至真心捧出去就被踩得七零丨八落……一開始以為不錯的人，時間久了就看出真性丨情來了，偽裝總有被看破的一天。

    以前的我多天真，什么都不喜歡欠別人，而別人有求于我，只要能幫我都會盡力幫忙，甚至偶爾還會因為不太會拒絕別人而勉強自己。總以為最起碼他們會記一份情，但是普遍都是人家覺得理所當然，仿佛你就應該這樣做。而我不行，我不喜歡虧欠任何人，包括我的家人。我也不知道這種認知為何會在我的體丨內根深蒂固，可能我天生臉皮薄吧！

    加之我不太喜歡藏著掖著，有啥我就說啥，有誤會我就會解釋，有疑惑我就會問出來。在別人眼里我藏不了秘密，并且有點話癆。因為說話也是我排解難過的一種方式，心情郁悶的時候我就喜歡不停的說話，很怕自己停下來就會哭出聲。我是一個討厭用眼淚宣丨泄心情的人。寧大叫也不想哭，總感覺哭出來就變得很懦弱很卑微。所以該說的不該說的，在我很難過壓抑的時候基本都說出去了，當然這個不該說只限于我自己的事情。

    大抵就是因為我的嘴還算比較牢靠，并且由于自身經歷和性格的原因很會開解人吧！喜歡和我講心事的人還是蠻多的。手里攥著別人的很多小秘密卻不會拿來害人，大概也是我的一個優點or毛病！？因為哪怕和那人的關系崩了，我也不會拿著這種籌碼去回擊，這是我做人的底線，在我們還是朋友的情況下得知的信息，我不會用此來作為回擊的手段，畢竟那時候是彼此信任的關系，如果把那些東西用來對付曾經的朋友，那算怎么回事？

    可我這樣，別人未必也會如此。漸漸的我開始有所保留，那種說出去可能會成為把柄的，在痛苦都會咬緊牙關吞回肚里。那些無傷大雅的，隨便了。這大概是我開始試著適應這個社丨會的第一步吧！不愿意傷害他人總要學會自保，否則最后不是被社丨會環境淘汰而是被人為環境搞丨垮內心就太沒出息了。

    生活至今，孤獨感從來沒有完全消失過，狂歡后更大的寂寥，熱鬧后更深的冷涼，一個人獨處深思時涌上心頭的惆悵……所以我喜歡把自己拋入熙熙攘攘的人群中，這樣仿佛就不會那么無措，最起碼別人就不會注意到角落暗自神傷的我，但我深知自己的格格不入。沒有人理解，沒有人在意，因為大家都在為自己的生活奔波勞碌自顧不暇，步入社丨會之后的責任就開始變沉重了，誰還能分心他顧？

    有些時候并不是不想而是做不到了，因為生活里的瑣碎和工作里的繁雜，漸漸的目光就被鎖定在那片固有的區域，不是不想抬目遠眺，而是沒有那個空閑，只能忙忙碌碌被夾在生活里猶如一個陀螺一般旋轉在狹小的空間內，偶來的閑暇也只想蝸居在一個安靜的角落休養生息。于是就漸漸遠離了大社丨會團體，困于小家與簡單的生活圈里，越來越如一灘死水，而身處其中的自己也越來也適應這種沉寂，漸漸的就越來也麻木的生活著……而我不可抗力的也快要成為其中的一員了……雖然腦袋還未被侵蝕，卻開始懶得掙扎了。

    因此突然就很懷念起那段時光。那些青春年少時沖闖的勇氣，那個兵荒馬亂的熱血青春，那個蟬鳴透了的夏天，短袖襯衫奔跑在學校cao場的肆無忌憚……有些相聚會散到仿佛沒有存在過，有些相聚會近在咫尺的陪伴，有些相聚忽遠忽近卻一直都在。人生難得遇知己，在學丨生時代之外，就很難再遇到那種敢陪你瘋陪你鬧的朋友了。誰曾想道一聲朋友再見后，那些所有的一切會這樣快的悄無聲息的消匿于那個烈日炎炎的畢業季。再見一面會那么困難……甚至連保持聯丨系都在社丨會生活的壓力中，突然中斷了……日久見人心，感謝朋友還會念起我，偶來的聯丨系，已經是那么彌足珍貴。

    在這冬日的早晨回憶起點點滴滴，突然就很溫暖。在社丨會漂泊有一段日子了，內心已是冰雪飛舞的寒涼，此刻突然就找回了一點那時候無丨所丨畏丨懼的感覺。看來是時候該找老友聚聚了，遠方的視丨頻通話，近處的我們約飯吧！總要有人主動，關系才能繼續延續下去，不曾走散的我們多么不易，珍惜過往，期待明天我們都能以自己更滿意的樣子再次相聚。

    ——2017年12月3日星期日 10時30分

    (本章完)