如題，搬運往年的一篇日志。前幾天翻東西偶然間看到自己還寫過這么一篇文丨字，對于我的家人，準確的說是對于我的父親，我很是在意。所以會認真思考他對我說的話，努力達成他給我提出的各種要求，但是……哎！我們最后都未能做到彼此的期待，那么努力了結果還是很不盡人意。

    他覺得我辜負了他，我覺得他不在意我。在無盡的死循環中互相傷害，彼此試探和互相折磨。難道這就是家人的固有相處模式？別人家也是這樣么？家長和孩子之間仿佛永遠有道跨不過去的溝壑，總是對彼此很苛刻，偶爾還過得仿佛有血海深仇一般……越親近越容易被傷害，所以只余下小心后的無奈和難言的孤單。

    以下是讓我發出以上感慨的日志搬運！題目就是《寫于2014年9月6日凌晨2點半》

    大人總是喜歡事丨前恐丨嚇和事后馬后炮，總是以所謂的經驗為你好給他們的說教扣上愛的名義，讓你無法反駁。

    從來不考慮表達方式你能否接受，表達的內容你是否聽懂。總是在你好不容易鼓丨起勇氣憧憬明天的時候，突然跳出來告訴你別把明天想得太美好。在你因為猶豫，選擇他們所謂較為穩妥的路失敗時，又突然跳出來嘲笑你不早聽他們的話。

    呵呵~他們永遠是對的，他們永遠是真丨理。其實有些時候，氣的不是家長又用這種模式老生常談，而是他們從來不會把自己，放在和他們一樣的位置來考慮問題。他們總是覺得自己高高在上，總是覺得你是他們的附屬品，而不是把你當做一個同等的生命來尊重。

    他們的尊重只是停留在你是我孩子這個位置，不會再高。這也就是為什么每次溝通，都不歡而散的主要原因。他不會詢問：你聽明白了么？關于這個社丨會你想知道些什么？你有什么自己的想法？你想讓我知道什么？我可能不太明白你的表達，再說詳細點好嗎？你覺得我的建議有什么不合理么？你覺得你自己的想法有多少可行性。。。

    他們永遠只會用陳述句或者命令的語調告訴你，這樣才是對的，這樣是為你好。卻出從來不會認真了解這次溝通，彼此到底得到對方的那些信息和建議，對方對這次溝通的感覺如何。只有一方說爽了，覺得表達到位了，就能叫溝通？那叫交代好么！只交不流，說再多也是放丨屁。

    從小到大，因為這樣的交代，我誤會了多少家人真正的好意？導致自己情緒上抵觸而真的失誤。而事后家人總是說，看吧！我說過的！都是你不聽！這種有點不耐煩，又有點幸災樂禍的態度！多少次讓我覺得自己很失敗！因為這種模式下的抵觸，家人多少次誤會我是在頂撞？

    不是那樣的，我只是希望能被了解罷了。只是希望真正的被當做平等的生命尊重！或許說這樣的話很幼稚，怎么會不把我當平等的生命呢？如果是，為什么很多東西不告訴我，在我該知道的年紀？為什么在我受挫的時候，先皺起眉頭埋汰我而不是先給我個擁丨抱？如果我真的幼稚，讓我說出這種話的家人豈不是更加幼稚？

    心好累，一直都是心好累。好寂寞，一直都好寂寞。

    所以，讓自己的內心再強大些吧！我覺得能考慮到這些的自己，還算是有點用處的吧。所以讓自己再更好一些吧！不能因為別人不了解而對自己松懈，不要失去自己好的行為習慣，盡管有點累。

    所以，努力強大到不會再被這種所謂的“無聊”思考捆綁，讓它成為我的優勢。

    最后，掛幾首我最近一直循環的歌吧！知音——能入心的音樂，能共鳴的音樂。不會太過期待另一只耳丨機給誰帶上了，隨緣吧！

    歌單：樸樹《平凡之路》東京食尸鬼《unrАvel》中文版范瑋琪《悄悄告訴你》飛輪海《最佳聽眾》林俊杰《以后要做的事》

    歲月靜好，今丨晚的我卻有點浮躁，聽完歌早睡為好。文丨字和音樂，我真的離不開你們，現在心情靜謐多了。晚安！

    以上結束搬運！現在的我和家人也說不上磨合的好不好，但已經是成年人了，不會再歇斯底里的和家人爭吵，也不會再為了一時痛快口不擇言的說些狠辣的話。彼此難以溝通的時候，我沉默下來的情況多了，反正彼此都在心里有自己的想法，并且都固執己見不愿妥協，多說又有什么意思，誰也不服氣誰，還不如悶頭去做，用事實說話比無意義的爭吵好太多了。

    現在的我是什么樣子呢？原來的我希望自己變成現在這樣么？我記不清了，小時候對未來的自己那個很模糊的樣子，現在依舊很模糊，總有會清晰的一天吧！我這般期許著。

    ——2017年11月11日星期六11時55分

    (本章完)