從很早很早之前就一直在心底提醒自己，一定不能成為糟糕的大人，一定不要變成自己討厭的樣子，但是……漸漸的就在事情發酵的時間摧丨殘下開始變得失控，漸漸的開始力不從心……很多時候只是為了活著，而不是為了活成更好的自己。我對自己很失望卻無法改變，不是不想是沒有能力。

    就如我媽搞出來的這些事情，歸根結底只要有錢就能解決，可關鍵就是我沒有錢。所以只能根據這個沒錢的現狀來想很多周旋的應對之策，只能絞盡腦汁去權衡去趨利避害，以達到最大程度的降低損失與減少傷害。

    問天問地問自己，這特么關我什么事？為什么感覺我依舊是首當其沖的局中人？只因為她是我母親，盡管她很少盡到母親的責任……卻是甩不開的一層關系……只因為除了父親，這個家里只剩我還算能承擔點事的人。所以，我連說no的權丨利都沒有……知道父親放不下丨身段，只好我自己拉下臉去求親戚，下班回到家的之后，還要一整夜一整夜的翻找很多網頁和帖子，只為能尋找到更多更合適的解決之策，那段時間就是這樣渾渾噩噩殫精竭慮的過著忙碌的工作生活。

    甚至為了平衡局面和解決困境妥協了很多，建議父親賣掉了外婆給我的房子來幫她還一部分債務，另外一部分用來還他和我媽離丨婚時，貸丨款給我媽丨的那一部分財產分割。當時是這樣說好的。誰知道現在仿佛不是那么回事了……我隱約感覺我爸想動我奶拆丨遷房的補償款……有這種感覺我卻無法和他確認，難以啟齒的感覺。那套小區房我沒出一分錢，外婆說給我是她的心意，后來建議我爸賣掉是為了解決家里的困難。但是！這一套老房子，是我外公在世的時候，就帶著奶奶去立過遺囑的存在，是承載我出生成長所有記憶的地方。這一次我不會退讓的！哪怕變成自己討厭的樣子！哪怕父親覺得我很可惡！我都要誓死捍衛住！

    搞不懂為什么父親仿佛忘記決定賣掉小區房的初衷是啥！說好了兩個功用！一個給我媽一部分還錢，因為那個小區房她出了五萬元錢，所以給她一部分是應該的，剩下的一部分要用來還他們離丨婚時，他貸丨款給我媽丨的財產分割的金額。而現在仿佛不是那么回事了！我感覺他可能要動到拆丨遷補償款，而且他言語里的感覺不是商量的語氣，仿佛再一次是理所應當！

    他們憑什么覺得一次次這樣的行為是理所應當？犧牲了我的利益是理所應當么？為什么是和我有血緣關系的他們教丨會我自私和人性的陰暗面？哪怕是親人之間也存在這么多遮遮掩掩和利益權衡……這讓我很失望……

    賣掉小區房是我的主意，但是他們有沒有想過我的心情？他們只是很欣慰的接受了這個建議，沒有問一句我的感受，雖然我沒出過一分錢，但是那是外婆對我的心意，是除了外婆之外沒有其他家人為我想過的一片心意，那是外婆的福利分房，雖然政丨府只是補助她四萬五，但是沒有她也不會有這個便宜事啊！還有多少次我母親在別人面前說她給我買了一套房，讓別人覺得她是多么好的母親，而我卻對她如此不好……這些我都不考慮了，我只想快點解決問題，所以我妥協了，以犧牲那套房子促成他們離丨婚，你們敢相信么？他們離丨婚是我從初中開始就渴求的，最后卻是我爸實在無奈的情況下才離丨婚，而且還是我一手促成，我仿佛成了那個最壞，最該被天丨誅丨地丨滅的人。因為我太沒有良心了！我想方設法把我媽驅逐出了這個家！我大逆不道的干了這個事情！是我，都是我！是我做的。

    但是這么做，只是為了讓那些催債公丨司的人不要來家里鬧騰，不要讓他們找我外婆的麻煩……但是，誰管你這些，在別人眼里就是我逼我爸媽離丨婚的。誰考慮過我的感受？沒有！只能我一個人忍著挨著。

    結果買了房子的父親，解決了一些那個事情。但具體賣了多少錢只是口頭告訴我，那些錢的詳細用途我也并不清楚，現在他雖然沒有明說，卻隱約感覺到仿佛會動到那筆拆丨遷費……如果是我多心，那就算我不孝吧！但是太多曾經發生過的情況，讓我不得不多一個心思……所以我打算和父親挑破臉面了說一次！為了自己，也為了那所爺爺奶奶決心要給我的房子！

    以下這段話，是我備忘錄里面打好還沒發出去給父親的，我決定直接讓他看這篇內容！這篇內容寫得更清楚明白，比起含糊不清模棱兩可的說辭，我更喜歡簡單直白的真話，哪怕難聽傷人，我也只想聽別人內心深處最真丨實的想法。

    2017/09/17 12:24:34

    小區那套房子賣的時候就說好，給母親一部分，剩下的拿來還父親貸的錢。老房子這套拆丨遷的補償款不動它。所以思來想去，就這樣吧！

    公租房目前先不會產生租金，一年半后，房租水電我來付，反正我奶現在每個月會給我點，我會攢著的，工丨資我也會攢一點，你可以說是你出的，我沒意見。但是老房子的補償金不能動，我要看到補償金的具體金額是多少，實際收到多少我要知道，然后你帶著我奶和我去銀丨行，我開一個賬戶，存成定期，一分都不準動。

    雖然這樣直白的說很尷尬，但這是我的堅持，我已經因為我媽失去很多，間接也有你的責任，他是你老婆，你管不了也不離丨婚，才會導致事情糟糕到這種地步。我也不想多說什么，但是老房子是我的堅持，你要覺得我是因為貪錢才這樣，我無話可說，因為這種做法確實很像我就說為了錢在和你打底斗，你怎樣想都可以。反正我要讓我奶看見錢都給我了，而我也確實不會再犧牲這些。

    一直以來我都是忍著挨著，除了我奶，仿佛所有人都覺得我理所應當。可是我從中學就一直苦苦哀求你和她離丨婚，并且說過我覺得她會害人。憑什么到最后出了大禍，好吃好在呢是她，嚇了一晚上睡不著的是我……

    我做錯了什么？好好想想，我唯一的錯，就是不應該出生在這個世界上，生而為人很失望，這個家庭讓我絕望，這個社丨會讓我害怕，甚至每一個人都讓我有所畏懼，每天假裝自己很開心好累。活著沒有任何盼頭，反正覺得……呵呵。

    這是我最后一次認真嚴肅和你說這個了，以后不會了，反正除了這個事情，我沒有任何想在你面前堅持的東西。腦子里面亂七八糟的，也不知道自己表達清楚沒有，呵呵。我終于抵不過時間和生活，變成了討厭無趣的大人，變成了自己最不喜歡的樣子。我輸了，所以無所謂在你心里變成啥樣了，你大概覺得我是頭白眼狼吧～甚至覺得我可怕什么的，那就這樣吧！我努力過，但是做不到。

    以上就是我備忘錄里面的內容。

    最后，想和曾經的自己說聲對不起！對不起，辜負了你的努力和堅持，對不起，沒有讓你成長為更好的樣子。對不起，現在的我懦弱而膽怯，內心陰暗復雜，沒有理想也沒有追求，已經變成了你最不喜歡的，糟糕的大人，討厭的樣子。

    ——2017年9月17日星期日 15時46分

    (本章完)