畢業到現在的這幾年我的變化不可謂不大，因為成長里的所知所感已經逐漸形成一個系統，我的判斷和行為已經沒有從前那般混亂反復，我的決定也不會再那么容易被動丨搖，對外人的看法已經不似原來那般在意，家人的看法也不再那么容易左右我。

    以前偶爾會幻想自己以后牛逼非凡的樣子，現在很少會這樣了。因為清楚的知道想牛逼是沒有那么容易的，想非凡那就要付出很多努力，此外還需要遇到合適的機會，成功不是單一條件的產物，是需要累積和謀劃的長久過程。像我這種從來沒有謀劃過，只是不斷被他人，被環境左右而隨遇而安的庸人，又怎么可能會成為一個牛逼的人呢！能像現在這樣有思有悟的生活就已經算是沒有辜負自己了。

    雖然對于這樣的自己很失望，但是不知道從何改變，單是這點就已經讓我很惆悵了。我沒有努力的方向，我沒有特別想要的東西，也沒有什么過分的欲念……想護著的人也就只有奶奶。但最奇怪的事情就是，饒是心里特別在意特別關心外婆，卻也沒有做到萬事恭順，和她拌嘴是常有的事情，有些時候是開玩笑的逗樂，也有的時候是真的生氣和她吵嘴，但是每次事后都會特別自責懊惱，明明知道她年紀大了要忍讓，卻也有忍不住的時候。

    怪只怪一手帶大我的她太了解我，知道我的軟肋和死丨xue，總是一抓一個準，總能搞得我情緒失控。就如我的發小和我說的，她見過我兩次情緒失控都是因為家里的事情，這輩子我的家人丨大概就是我的死丨xue，特別是我的奶奶，基本就是我的軟肋了。我最怕她在我面前說生死，而她可能因為上了年紀動不動就把死啊死的掛在嘴邊，這點我真的受不了。特別是她一不開心或者是遇到不順心的事情，總會對我說，我不如死了算了！這種痛苦又帶著威脅話語，真的很容易讓我暴躁，她似乎喜歡以此來確認我對她的在意程度？每次看到我發脾氣她仿佛就能安心很長一段時間……可能人老了就會這樣吧！

    但是我真的不喜歡她這樣的方式，她總是試圖激怒我來找我的底線……好不容易習慣了她的某些試探方式，不會對她發火了，她又……就算知道她的意圖，可我依舊無法釋懷，她是我最在意的人，我真的不想對她發脾氣，但是她總有辦法把我氣得跳腳，我也是很服氣，也很無奈。每次這種時候我都會自責，總覺得自己還不夠孝順才會讓她這樣不安，真的不知道該做到何種程度才能讓她安心，這種心情我相信有掛心之人的人都體會過，很無奈也很心痛。

    突然從看法扯遠到奶奶了……尷尬！拉回正題。現在我自己都不明白自己，雖然之前我也一直沒有明白過，但現在仿佛更加迷惑了。我不確定自己是在變好還是變壞，如果按照我爸的看法，我這種不想考公丨務員，不想考事業單位的人，已經是個沒出息的廢人了……但是那是他的看法啊！我個人覺得，我只要我有一份自己干著覺得不累的工作，每天都有愉悅的心情，能按時吃飯，伙食健康營養，能按時下班，該工作的時候工作，該休息的時候休息，晚上睡覺不再做噩夢有個好睡眠，空閑的時候多陪陪家人，能有閑錢和時間偶爾去旅游感受一下世界的美，有一個健康的體魄和健康的心理，這就夠了。這樣看來我似乎真的很沒有追求很膚淺，但是我的精神狀態就是這樣，我不想掙什么也沒有什么特別想要的，你要我掙什么？你要的不是我要的，我為什么要為了你要的勉強我自己？這個覺丨悟似乎我之前的章節就有寫過了，曾經的我勉強過自己迎合我的父親的愿望，結果是兩個人都不爽了。

    而現在似乎只有我的父親比較不爽一點，而我偶爾的不爽來自他偶爾逮到機會就要讓我考公考事的碎碎念！我已經明確表明過我不考了，也不懂他為啥老來我這里自討沒趣，有些時候我覺得他蠻不尊重我的，我按照他的意思去做了，他沒有覺得我聽話，反而在我失敗的時候責怪我不夠努力。早前敬他是我的父親，我沉默不反駁，但不代丨表我心里沒有情緒。之后忍無可忍反駁了，講清楚了，明確表達過我的想法了，我確認他聽到了也聽明白了，他卻還要動不動就提一提這事，這就讓我很無語了。我覺得他不尊重我的想法，甚至覺得在他心里我并沒有這么重要，他更看重的是物質，而不是我的心情。因為從他各種動員我去考丨試的理由里，我只感到了工丨資高，有地位，以后安穩這些因素。而他從來沒有問一句，公丨務員你想考么？有沒有喜歡的崗位？你覺得哪個崗位你適合考？你想不想了解一下你喜歡的那個崗位的工作環境和工作范圍？甚至連一句你為什么不想考都沒有問一句……呵呵苦笑我還能說什么？他讓我怕了這個話題，甚至讓我有了心理陰影到現在已經是有點抵觸了……

    如果他第一次動員我考的時候，先去考察過行情，而不是讓我自己去折騰那么一大堆有的沒的，我也不會畏懼成這樣。他永遠無法體會，當我看完國考的所有崗位，發現自己的專丨業無法報考任何一個的時候有多沮喪。他永遠無法體會當我看完所有省考崗位之后，發現自己只能考些鄉鎮上的崗位時有多尷尬，并且那些崗位還是不限專丨業的，那就說明競爭只會更加激烈，而且那些崗位是我所不了解，所在的環境又是一個陌生的環境，到了那里一切都要我一個重新開始，而我那時候已經24歲了！他根本無法體會我的焦慮和恐丨慌，他根本無法體會我決定報考下了多大的決心！他更加不知道為了考好我有多拼！

    那么畏懼數學題的我刷了好多數量關系和資料分析的題，因為這是我的弱項，偏偏這一板塊的分值還不低。雖然我文科不弱，判斷推理的有些題型我做的也是相當吃力的。那段時間一整天一整天的刷題看書，也是想起來都反胃的一段日子，高丨考也不過如此，也就是高丨考的時候我才這么拼過了！全力一搏也就那樣了，沒考上！說明我真的沒有那本事！因為我清楚的知道再備考第二次我絕對對自己下不去這狠手了！這些我不會說給他，說給他大概又會換來一句，不爭氣，一點苦都吃不了。

    也是忍不住想說，我又不是自己想去的，我是自己沒什么想法才姑且一試他的期待，考不上就是考不上了，我犯不著鉆牛角尖。饒是如此在我安慰，我也為自己的一試承擔了代價。畢竟我從來沒有這么拼盡全力為什么努力過，結果卻……他根本也無法體會我那么努力還失敗的受挫心理，那種不得不承認自己能力不足，不得不承認自己比那些考上的人弱的感覺……真的太難受了，仿佛自己真的是個垃丨圾似的……

    本來村官也就是順帶報的，上了就上了，那時候事業單位考丨試也沒上的我本來就很失落也很動丨搖，我在質疑自己，也在思考我是否真的適合。而讓我決定放棄面試的決定性因素是，我的父親打算走關系讓我進面試……一瞬間我也是看明白了，去了這種地方以后很多東西大概就會身不由己，有關系肯定比沒背景容易混，而我可能會看到更多惡心我的情況，我真的不適合。第一次那么清丨醒的做出了決定，實際情況可閱讀第十六章。我下這個決心也是糾結了很久很久！

    所以，現在的我雖然依舊迷惑，但是對自己的一些事情也算有了一定的把握。我不知道最終生活會把我打磨成什么樣子，也不知道我的家庭會繼續給我帶來了多大的負荷，我不知道我會不會被壓力搞得面目全非冷血冷心，可是我還能怎樣？在不會逆轉的時間與不可抗力的變化里，我也很無奈啊！

    我不得不承認面對一次次的碾壓和暴擊，我有一些變化了，對于我的父親我真的沒有那么在意了……從他的看法對我的影響程度削弱來看，如果只以這一點來判斷，我真的沒有以前那么在意他了。對于他的失望，我的心痛自責程度降低了，這把枷鎖似乎松動了呢！不得不承認……只要不那么在意我就不會那么受傷，我不是受丨虐狂，肯定只會選擇讓自己舒服些的方式生活，如果這點讓他不舒服了，就當是我叛逆期延后爆發吧！

    種種跡象看來，我也不知道我變好了還是變壞了……誰又能給我一個答丨案呢？只能讓時間來驗證了，如果是變好了那就感謝自己的成長，如果是變壞了那就自己承擔后果。現在糾結這些根本沒有丨意義，但是寫下來就無法找借口掩蓋何嘗不是一件好事。

    ——2017年3月26日星期日10時53分

    (本章完)