第18章 繼續鋪墊【上】
母親給人的感覺歷來都是溫暖的，小時候學孟母三遷時曾被這種母愛的偉大感動。那時候我真的這樣覺得也這樣相信，每個母親都深愛著自己的孩子，畢竟是懷胎十月育得一子，不愛怎么做到忍受大肚子的不適？曾經我一再用這點安慰自己……現如今…… 我的鋪墊還有必要繼續，最近一直在看曾經自己寫的東西，有難過有開心。但是好像難過的比開心的多，但是我覺得我開心的事情還是多的，只是我習慣寫難過的事紓解情緒而很少記錄快樂，這個毛病真的不好。得改！ 下面就放日志，是我高中時候寫的關于母親的日志。 《mama你在哪里？？？？？？？？》20o8o820 “mama，要抱抱！”可愛的孩子伸出稚丨嫩的手！要求著前面卷發的女人的擁丨抱。 溫柔的女人潛下丨身抱起可愛的孩子，寵溺的拍打著他的頭，把自己的圍巾圍在孩子的脖頸。然后，把孩子的小手放在嘴邊和氣，怕他受凍……一連串的動作無不透露著深深地愛…… 不自覺的眼睛濕丨了，都怪畫面太耀眼了。刺得我眼睛發澀……伸手關了電視！突然間，覺得炎熱的夏日好冷…… mama，我的mama，我一直愛著的mama……你去了哪里？把我一個人留在這里，你就不擔心嗎？這個世界那么黑，那么臟，你怎么舍得我一個人啊……你到底去了哪里？不要留我一個人在這里，好嗎？ 如果，你一定要走。那么，請你走的徹底些好嗎？不要留下你的身丨體……讓別人侵占了的身丨體…… 我知道那不是你，但她又是你。因為，她擁有你的身丨體，那個滿載著我的愛的身丨體，那個曾經也深愛著我的身丨體……所以，叫我如何去傷害……傷害那個無比陌生又無比熟悉的身丨體？？ 兮然得就變成最熟悉的陌生人，真的好殘丨忍！我擁有在一起的所有記憶，而她是那具沒有記憶，卻是我記憶所屬的軀體…… 每天看見她就會記起曾經，但是她擁有的不是“曾經”而是擁有“現在”的mama。這叫我如何接受？曾經的她已經消匿在她自己的世界里了……已經找不到了？？ mama啊？你在哪里？你聽不到我的呼喚嗎？為什么要離開？因為我淘氣嗎，還是因為我調皮？所以，你就躲起來了，你就躲起來懲罰我，是這樣嗎？一定是這樣的！ 那么，現在的我！已經長大了，已經不再那么任性，調皮了，也不會在做惡作劇了……我保證好好聽話！你怎么還不回來呢？看著現在的你，我已經快崩潰了！ 難道這樣的懲罰還不夠嗎？？回來吧！我好累，好想在mama丨的懷里撒嬌，盡管已經過了可以撒嬌的歲數……好想一起去逛街，盡管那是我最討厭的事……好多的好想呢！ 但是，我知道一切都是夢！你走了，走的不那么徹底……對我卻是無比的決絕！留下了那個和你一模一樣的軀體來折磨我…… mama，我錯了嗎？我究竟做錯了什么？你要這樣冷酷的對待我，逼丨迫我對你兇！你們都是我的親人，我的身上流著你們共同的血。你對他們那么兇，我除了變兇來對抗你，我別無它法啊！因為，mama已經走了，那個溫柔的人已經離開了…… 但是，我依舊不會允許現在的“mama”用這個身丨體來破丨壞與家人的感情，我不允許！哪怕是為了離開的mama，我也不會讓你那么做的。 可是，我真的好累啊！！！mama，你去了哪里？你忍心看我那么痛苦還不回來嗎？那個溫柔的你，那個關心我的你，那個善良的你……那個你，到底在哪里？？ 那個你已經在我的記憶中開始模糊了，難道即便是這樣，你也不愿意回來嗎？？？是什么把那個你從我身邊帶走了？難道，我真的就不配得到幸福嗎？？？ 即便是這樣，我還是一直相信你會回來！就算體丨無丨完丨膚我也一直在等你回來……可是，那個堅定的信念開始動丨搖了！因為，我已經沒有足夠的勇氣去相信了。那樣殘丨忍的人，真的會是你嗎？？？ 當我為自己編制的宮殿轟然倒塌時……我的一切信心，意念都被無情的摧毀了！是否真的只有蒼白的童年才能有無情的壯年？所以，大家都要對我那么殘丨忍，是希望我以后也那么殘丨忍的去對待別人嗎？ 那么很抱歉，恕我辦不到！我只是個渴望著親情的可憐蟲罷了。 mama啊！mama。我到底該怎么對你，你在哪里？世界已經把我摒棄在外，你也要離我越來越遠嗎？我那么努力的追逐，你卻還是離開了我。我真的很難過，mama你在哪里啊！！來牽我的手一起回家吧！ 以上結束！ 我的mama曾經溫柔過，曾經很善良，曾經很愛我……是的，都是曾經。是不是覺得看不懂我在寫什么？和父母住在一起的時間越長，越加發現他們的問題好大，彼此傷害又不愿意離丨婚。就是要捆綁在一起死命的互相折磨，我簡直就是被殃及的池魚……那時候我覺得我媽瘋了，要么就是人格分丨裂……雖然聽說女性有更年期，但是也不該是她這種可怕的狀態。 早年初中懵懂不諧世事的我，看著他們彼此嫌棄彼此厭惡，母親甚至動不動就摔東西打父親……實在受不了的我甚至建議過他們離丨婚，是真心實意的去建議的，因為我覺得有如在互相折磨里度過余生，不如早點分開各過各的生活，也讓我解脫出矛盾的漩渦。但是很遺憾沒有什么卵用，他們依舊繼續著互相折磨然后禍丨害我的生活。 每個月都是打打鬧鬧，那個時候我想家不敢回，那時候補課也多也回不了……但是假期的那兩個月是避無可避了……必須直面他們的矛盾，他們在撕扯我……都希望我站在他們那邊！我怎么選擇？都在用言語或行動逼我表態……何其殘丨忍！都是我的至親我怎么選？但是因為母親有的時候真的鬧得很兇，除了摔東西打人……甚至用刀子對著父親亂揮……那一次我真的震丨驚到錯愕……下意識就擋在父親的前面，那種被駭到渾身血液逆流，汗毛都炸起來的感覺……現在回憶起來都是透骨生寒……人在極度恐懼下真的會顫丨抖，不受控丨制的細胞震動……嚇得話都快說不出，身丨體是下意識擋到父親前面的，回神后理智卻讓我避開……因為母親的眼里充滿殺意……但我感覺自己被定住了……挪動不了，那種仿佛被蛇鎖定的獵物……那個眼神就這樣常常出現在我的惡丨夢里……讓我一次次驚醒一次次失眠…… 我甚至害怕的建議我的父親帶她去精神病醫院檢丨查一下，但是我的父親沒有那么做……至今我也覺得是父親那時候的各種不作為，導致一切越來越糟糕……我家現在這種混亂到爆裂的局面……誰都有不可逃避的錯誤……只能是說錯的最多在母親！為什么一切沒有在最簡單的時候被解決呢！ 下一篇日志跨度有點大啊！我大學時候寫的，因為高中外地讀書沒有電腦，習慣手寫日記，那個要搬錄就太累了！ 《那個孩子！》20113415:o8 . 年輕警丨察闖入房間，讓人作嘔的血丨腥味瞬間扼住了喉丨嚨，恐怖的畫面讓人呼吸都凝固了…… 身丨體僵硬的不受控丨制…… 老警丨察推開年輕警丨察，撇了一眼屋子正中血rou模糊的女人尸體 走入可怖的房間，在床腳小孩的身邊蹲下…… 那具尸體是誰？ mama 害怕嗎？ 不怕 為什么不哭？ 忘了 爸爸在哪？ 打麻將去了 什么時候回來？ 不知道 是誰殺了她？ 我 為什么如此殘丨忍？ mama教丨會的我 為什么笑了？ 爺爺奶奶不會再被欺負了 …… 以上摘錄結束，是不是很變丨態很可怕？有沒有覺得有點熟？不知道有沒有人知道《誰殺死了知更鳥》這個英國童謠？ 我當時就是看了漫畫《毒伯爵該隱》里面引用了這一首童謠，加上我很喜歡該隱，總覺得我們有相似的地方，大家看到的他和內心的他是不一樣的，他是所謂的罪惡之丨子但是卻是神之丨子……是不是很矛盾？有罪卻出生高貴！看似狠厲實則溫柔！ 我覺得自己也是個矛盾集丨合丨體，自我揪扯了多少年……那時候我覺得自己的心里已經快扭曲了，卻不愿意自己墮丨落！也不敢找丨人訴說，因為父親說家丑不可外揚……我只能拼命壓抑，我要保住自己內心的溫暖，我真的害怕自己變成殘酷冷漠的“大人”。所以有多掙扎我的文丨字就有多激烈，我怕文丨字也壓丨制不住心里的猛獸。戰戰兢兢地靠文丨字熬過一天又一天，還好基本算是做到了，我沒有變壞，也沒有做出什么不可原諒的事情！ 下面接著也是一篇還是關于母親的，然后會接著搬運一篇紛亂思緒的，因為放在一起剛剛好！我就不走時間線了！ 《那些語言無法描繪的傷》201131221:45 如果養丨不丨起養不好，就不要讓孩子出生 如果關心不了照顧不好，就不要生下孤苦的孩子 如果沒有決心永遠守護保護，就不要生下孩子讓她學會悲傷 如果，如果，那么多的如果。我還是存在了…… 不是不想去老丨爺家，而是他們家里一家三口和樂融融的畫面讓我很痛 當母親這個全天下大多數人都公認為最溫暖的詞匯，在我的字典里只剩殘酷和冰冷…… 只是夢里不斷折磨我的夢魘，那種撕心裂肺的難過，沒有經歷過的人是體會不了的…… 所以，不要輕易對我說什么你明白的，你懂得…… 不是我要無病呻丨吟，而是…… 哈哈哈哈…… 除了笑，我不知道還能如何。 但是，笑不代丨表我有多快樂，那只是我一種偽裝的習慣 哭，不是我用來懲罰別人的手段，那只是我一種情緒積壓的宣丨泄 要到何時，才有那么個地方，那么個人可以讓我肆無忌憚的哭笑？ 什么時候我才能不再是一個人？ 以上關于面前的那篇結束，下面一篇是除了家庭外，還是有外界的紛紛擾擾，越長大越不快樂，有些東西由不得你選擇。 《哈哈哈哈》201121000:33 哈哈哈哈…… 別人笑我太瘋癲，我笑別人看不丨穿…… 世人皆醉我獨醒，世人皆醒我獨醉…… 我的生活開始天翻地覆的不受控丨制，被那個要叫mama丨的女人打亂丨了…… 難過到已經不會難過，哭到已經哭不出，習慣到習慣不了…… 哈哈哈哈…… 對酒當歌人生幾何？憂愁而無酒……折磨！ 有酒而解不了愁……怎奈？ 相信后到無法相信，不是我想背叛，當生活對我不擇手段…… 我還是選擇正義陽光的生活，并非我瘋了…… 只是，不想輸給骯丨臟的生活…… 不論生活讓我多么不堪，我依舊會一直堅守自己的原則，我要為自己好好活著…… 我要好好回報給過我溫暖的人！ 而那些傷害過我，讓我受傷的人…… 我不會記恨也不會報復！ 不是因為怯懦…… 而是她/他根本不配，不配我為她/他折磨自己…… 小人得志，賤丨人得勢…… 唯我靜靜站在浮世繁華里看他們/她們爭名逐勢的惡斗著死去 然后…… 尸骸散發著惡臭的遭人唾棄！ 以上兩篇結束，是不是很暴丨虐很瘋狂？好多人都說我的文筆灑脫不見天馬行空，他們怎么明白里面封印著多少我的不良情緒！ 初中高中生活的重心是家人和學業，思考最多最在意的也就是親情，朋友之間的相處也是單純美好的，不存在爾丨虞丨我丨詐。到了大學就不是那么回事了……會有人嫉妒你的才華，當面和你稱兄道弟背后順手插丨你兩刀……只要有利益揪扯，在好的朋友都會有裂痕，大家都在彼此試探著可以付出幾分，交往變得虛虛實實束手束腳……這些雖然也讓人傷心吧！但是也沒有家里的事情嘈心……大學那幾年真的是過得風生水起又期期艾艾啊！ 家里的事情還是一團亂麻，突然發現自己還沒有理清家里的那些糾葛，還不會應對急劇變化的社交關系……就快要被拋向更深的社丨會大講壇……大學只算是一個小型社丨會，外面的世界只會更加復雜難測，那段時間特別惶恐……覺得自己都快得人類恐懼癥了…… 除了擔心家里的一本亂賬，還怕自己應付不來外面的腥風血雨，以及對未來真的是……沒什么想法……各種壓力讓我每天都是……惶恐不安……現在想想那時候我是怎么熬過來的？真的要謝謝那些身邊的人！ 那些身邊給過溫暖的，給過刺丨激的，給過幫助的，甚至使過絆子的……我都感謝，因為他們曾經和我一起走過一水一程，無論好壞對錯都讓我有所收獲，最起碼不寂寞很精彩！ 我以為已經經歷很多的自己，卻還是不足以應對現在一些狀況，以及正在到來的未知，但是已經不再那么害怕了！就像我初中丨日記本里用紅筆寫了一句話，逃避不是辦法，面對才是真丨理我早已忘記我曾經那么勇敢的得出過這樣的結論！二十五歲的我邂逅十四歲的我，那時候的自己好勇敢，我要拾回那些珍貴的東西！我也正在拾回！ ——2016年8月7日星期日15時33分 (本章完)