他啊，眉毛白白長長的，配著那滿頭白發(fā)十分的仙風(fēng)道骨，雖然年近半百卻也能從眉目里瞅出許多俊俏，如果生在這個(gè)年代肯定是帥哥一枚無誤，因?yàn)樗幸浑p大長丨腿啊！他個(gè)子真的很高，這種身高在他們這一輩人里是很少見的。爸爸說哪怕是離世的最后，他也沒有出現(xiàn)身丨體收縮的情況，也就是個(gè)不弓腰駝背的標(biāo)直帥老頭呢！

    是的，他現(xiàn)在已經(jīng)去世快五年多了，沒能參加他的葬禮是我目前為止，人生中最遺憾的事。他是我的外公，但是因?yàn)樾r(shí)候分不清楚外公爺爺這種概念，大人也不加以糾正，所以我一直叫他爺爺。從小我就和爺爺奶奶生活在一起，爸媽對(duì)那時(shí)的我而言不過是偶爾會(huì)來家里吃飯的人罷了。雖然同住在一個(gè)城市卻不是經(jīng)常能見面，爸爸是因?yàn)楣ぷ髅Τ３３霾钸€要應(yīng)酬，mama則是愛玩到根本不太在家，以至于年幼的我被突然回家的mama嚇得哇哇大哭，還是爺爺把我背到雜貨店給我買了大大卷我才止住哭泣。

    他啊，對(duì)我很好很好，卻不是溺愛那種。對(duì)于我這種皮猴一樣的熊孩子不懲戒一下是制不住的，但是他的教育卻次次都是讓我服氣，因?yàn)槭潞笏麜?huì)用很多有趣的故事告訴我，為何會(huì)被教育為何嚴(yán)重到要打我。不會(huì)像我爸不講道理的就莫名其妙打我，更不像我媽動(dòng)不動(dòng)就對(duì)我打打罵罵。父母和我的相處模式以及對(duì)我的教育方式，只會(huì)讓我更加莫名其妙甚至導(dǎo)致我更加叛逆。好在還有他們，在他和奶奶的照養(yǎng)下，我的童年時(shí)光里都是充滿了陽光的味道，暖暖的甜丨蜜。雖然生活在一個(gè)矛盾重重的家庭，但他們把我養(yǎng)的很好，我成長的并不扭曲。這些我都要謝謝我的爺爺，那個(gè)已經(jīng)去世很久卻對(duì)我影響很深的老者，是他讓我明白是非曲直，從最淺顯的小事入手讓我切身去體會(huì)，讓我從心底里知道對(duì)錯(cuò)，不會(huì)強(qiáng)丨硬的試圖控丨制我而是讓我自己去感受。用耐心陪伴著我去看這個(gè)世界，春觀夜櫻，夏望繁星，秋賞滿月，冬會(huì)初雪，教丨會(huì)我自己去思考而不是盲目的去服丨從……

    好景不長，因?yàn)閷W(xué)習(xí)成績平平，父母把我強(qiáng)行帶離爺爺奶奶身邊。和父母住在一起的我，完全失去了快樂，都快忘記陽光的味道了。好在被丨迫搬離他們身邊后的第二年，我就完全成為了一個(gè)人。因?yàn)榈酵獾刈x書的關(guān)系，我一個(gè)人住校去了唄！

    住校就得自己照顧自己的成長，也因?yàn)閮傻氐木嚯x有點(diǎn)淡了和爺爺?shù)那檎x。哪怕假期回家也不再是他的小尾巴，纏著他講過去的事給我聽。但是，在他離世后好好回憶過去，我的童年都是被他和奶奶填補(bǔ)的滿滿的溫暖回憶，也是因?yàn)檫@些我才沒有因?yàn)楦改傅年P(guān)系變成冷漠的人吧！

    我很想問一句：我親愛的父母，你們參與了我多少成長的時(shí)光？小學(xué)五年級(jí)之前一直是他們照顧我，初中之后我就一直在外地讀書住校了，是不是覺得轉(zhuǎn)眼之間我就已經(jīng)長大到這個(gè)讓你們有些陌生的模樣，成長到你們無法輕易動(dòng)丨搖？

    我不知道父母遺不遺憾，但是我有一點(diǎn)呢！和父母一起的回憶，連和爺爺奶奶的三分之一都不到。父母不知道我性格多么復(fù)雜，我也不知道父母為什么越走越遠(yuǎn)。說實(shí)在的，長大了之后，我不在認(rèn)為是誰單方面的錯(cuò)導(dǎo)致了現(xiàn)在家里復(fù)雜的狀況。爺爺原來和我說過的很多聽不懂的話，隨著時(shí)間的推移我慢慢的體丨味到了其中的真意。

    原來，爺爺在我小的時(shí)候就和我說過了啊！只是那時(shí)候太小，很多事是不會(huì)明白的。雖然記住了卻不知道是什么意思，現(xiàn)在明白了，難過著也就釋懷了。

    爺爺啊爺爺，你什么都教我了，而我卻沒有好好孝順過你一天。爺爺，你知道么？你和我說過的話不多，甚至在我長大后就很少擁丨抱我了。但是，我一直記得你懷抱里那種淡淡的肥皂味。那是陽光的味道，是溫暖的味道。你在世的時(shí)候，我不知道我那么喜歡你，也不知道你對(duì)我而言那么重要，更不知道你影響我那么深。

    你教丨會(huì)我愛，教丨會(huì)我做人的姿態(tài)，教丨會(huì)我堅(jiān)強(qiáng)樂觀，教丨會(huì)我生活里的小幽默。最后的最后用死亡教丨會(huì)了我生命的意義，讓我不敢再隨意對(duì)待自己的人生。你的離世是我第一次深刻感受到失去和生命的真正含義。讓我徹徹底底體會(huì)到子欲養(yǎng)而親不待的內(nèi)疚……很多丨情緒太深刻以至于每次想到你我都會(huì)忍不住想哭！

    我一直覺得，那年的清明節(jié)假期我不回來，爺爺是不是就會(huì)留的更久一點(diǎn)？明明是好端端的人，見到我的第二天就突然重病住院了。就像是等著我一樣，等到我了就……

    爺爺啊！我真的很想你，特別是在清明的時(shí)候。有時(shí)候，我會(huì)忍不住想，你是不是怕我們麻煩啊？所以連帶著離開都選擇了這樣的日子，方便我們祭祀。

    我是個(gè)不愛哭的人，可是每次只要一想到?jīng)]有送你最后一程，就會(huì)控丨制不住眼淚的掙扎。就會(huì)拿出那唯一我給你拍的照片來懷念你。說來慚愧，喜歡攝影的我為何這你拍過怎么一張照片，還是用的手丨機(jī)……那是一張光線不怎么好而且畫質(zhì)也不怎么高清的照片，可為什么看著照片里模糊著面容笑容慈祥的你，我只是哭得更兇！因?yàn)椋抑涝僖矡o法看到了。因?yàn)椋以僖矝]有可以隨意撒嬌的臂彎。因?yàn)椤悴辉诹恕僖矝]有了！消失的不只是你，還有那些你給我的溫暖。

    我走過公園里你抱我上去的那棵樹，那里沒有你。我走過你教我鋤地的小菜園，那里沒有你。我找到你帶我去采菌子的山崗，那里也沒有你。我尋著回憶的痕跡，無論在哪都找不到你。只有空了的床和屋子，以及奶奶越來越孤寂的背影一再提醒我，我失去的不單單是你。

    隨著城市的擴(kuò)建，你帶著我嬉戲的山野菜地變成了大馬路，帶我抓過魚的小水溝被埋葬在建筑物的影子里，帶著我放風(fēng)箏的大草地，已經(jīng)被正在施工的工地取代……這個(gè)世界，好像隨著你的離開越來越陌生了，讓我越來越?jīng)]有歸屬感，找不到我存在過的痕跡，更加找不到你存在過的痕跡，我們是被城市文明拋棄的人吧！我好像找不到生活的方式了，我定位不了自己。每到這種茫然孤寂的時(shí)候，就會(huì)好想你。因?yàn)槟悴辉诹耍僖矝]有人來教我了。奶奶有心無力，爸爸是個(gè)木訥的人也不會(huì)，甚至發(fā)現(xiàn)不了我的焦慮。mama更加不可能。

    我現(xiàn)在才知道，我自以為是的長大了！只不過是沒有離開太遠(yuǎn)，只不過是離開的時(shí)候一切都還是原來的模樣，只不過是還不成熟的幼稚想法。我現(xiàn)在才意識(shí)到，我要重新認(rèn)識(shí)這個(gè)灰塵滿天的陌生世界，我看到的不再是大片大片明朗的天空，而是被建筑物割裂的蒼穹斷章，我必須重新調(diào)整視角和生活的方式了。我不能再傻傻的以為，還會(huì)有位慈祥的老人牽著我的手走過時(shí)間的滄桑，他走的太快，走出了時(shí)間。我跟不上了，我只能逼著自己勇敢。

    我知道爺爺希望我勇敢，他想看我成長。我雖然不確定自己能不能做到，可是我不想他失望！爺爺，你要看著我，只要你看著我，就算摔得頭丨破丨血丨流，我也會(huì)笑對(duì)挫折歡歌人生的。所以，請(qǐng)你一定要看著我。帶著我最真摯的感情，續(xù)寫這一個(gè)篇章，會(huì)給一個(gè)好的結(jié)局。天堂的你，請(qǐng)為我微笑，我就能感覺到陽光。

    你去世的第一年，我寫了祭文放在空間置頂。第二年，我寫詞錄了一首唱給你的歌，雖然我對(duì)唱歌真的不在行。第三年，我用錄的歌做了視丨頻。民間有守孝三年的說法，我不知道具體是什么。我只是用我的方法懷念了你三年，然后我會(huì)向前看。現(xiàn)在是第五個(gè)年頭了，我再次執(zhí)筆卻依舊是無法好好表達(dá)出我的心情，你給我的太多以至于提筆沉重思緒混亂，但是還是忍不住要記錄下來，我對(duì)你深深的感恩。

    爺爺你放心，我會(huì)好好的。爺爺請(qǐng)相信，我會(huì)記得到永遠(yuǎn)。還不起的恩情，我會(huì)用一生銘記。

    然后，好好生活。

    ps：上一篇寫到家和家鄉(xiāng)，這一篇用誠摯的心記錄那個(gè)對(duì)我很重要，并且和家與家鄉(xiāng)割裂不開的人，已經(jīng)泣不成聲的我模糊著雙眼，帶著復(fù)雜而愧疚的心敲擊著鍵盤，爺爺是一本讀不完的書，爺爺是我的人生導(dǎo)師……在這里讓我再大聲的喊一次：爺爺，謝謝你。

    此處翻唱歌曲：://v.qq./page/p/c/8/p0307jxtkc8.html

    ——2016年6月18日星期六15時(shí)分

    (本章完)