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簡直沒法看。 至于我爸，則能寵則寵，能順就順，總之一個原則：但凡能夠讓那個程又白開心的，那他就能在所不惜。 這個cao作也是夠了。 如果不是我跟我爸長相七八分相似，加上程又白的年齡在那，就照我爸寵著程又白的那種程度，有時候都讓我甚至要懷疑其實我不是我爸的親兒子，程又白才是。 這不，早上送我到了學校，程又白說了一句餓了，我爸就立刻叫人定了地方，跟著眼看就要帶程又白去吃東西。 那帶著人轉身就要走的利落姿態，干脆就把我這個兒子給活活晾在邊上，就好像其實我不存在一樣。 如果不是程又白“可憐”我，讓我跟著一塊兒吃去，我可能就得饞著肚子繼續我的學校報到之旅了。 當然，我是不會承認之所以之后會那么感激程又白，主要是因為程又白想去吃的那家餐廳里有這座城市聞名世界的甜品的。 我拉不下這張臉。 吃東西的時候程又白又是再一次成功的被粉絲認了出來。如果當時我們所在的不是家高級餐廳，我猜我離開那的時候不可能還保持相對完整的儀容儀態。 干！ 每次跟程又白一起出門就會存在這種風險，從前只是在國內發生，后來程又白演的電影電視劇在國外風靡之后，隨著曝光率的不斷增加，這種狀況就全世界都會隨時上演了。 真的心累。 對此我一直都不明白，我爸怎么能夠容忍，他那么的喜歡的人，同時被全世界瘋狂喜歡著這一件事。 畢竟，根據我對我爸的了解，就他對程又白的那種深不可測的占有欲，可不是隨隨便便誰都能比擬的。 可就這么奇怪，他就這么放任程又白活躍在大屏幕上，長久的霸占著全世界的電子屏幕，被不計其數的粉絲們喜歡著，夢想著，甚至流著口水舔著屏之類的事每天發生。 我爸到底是怎么想的？ 好想知道。 不過這些我也只能想想。畢竟相對于看著被我爸因強大的占有欲而禁錮在家，懶得有一逼的程又白最后只能每天在那里跟我爸花式撒嬌的樣子，我寧愿在電子大屏幕上看他演繹各種不同的角色，將別的演員難以表達萬分之一的角色靈魂，給飾演得淋漓盡致、活靈活現。 我喜歡那樣的程又白，比之以前那個剛跟我爸結婚到我家時的程又白更加喜歡。 這么說來，其實當初那個程又白的那種樣子，現在我都快不記得了。 最多就大概那么一點模糊的印象留著。 就是那種全身上下都透著一股nongnong的“我很不喜歡這個世界”的消極感，每天都好像隨時能夠哭出來似的，叫我一點兒都不喜歡。 不過好在跟我爸結婚之后沒過多久，就變成了現在這個很好的樣子—— 演戲的時候光芒四射，無人可比，不工作的時候雖然懶得像豬，卻總是生機勃勃，實在叫人—— 很喜歡啊。 這么想著，我忽然有點懂了，怪不得我老爸會愿意那么順著程又白，寵著他了。是我的話，喜歡上了這么一個對比蠢萌蠢萌的家伙，或許，也會像我老爸那樣做吧。 呃—— 程又白剛才在餐廳里背著我爸偷吃了冷飲，結果現在牙齒又痛了，被我老爸訓吶—— 這么蠢又極度缺少自制力的家伙，或許我還是不用跟老爸學了吧。 晚飯后，我爸臨時去參加個視頻會議，剩下我跟程又白在那里兩個人面面相覷，無話可說。 還好，之前學校報到的時候新認識的同學剛剛有打電話過來約我今晚聚會，雖然放程又白一個人在酒店里呆著很那什么，但是畢竟他長大了，必須學會獨立生活，對嗎？ 所以我很干脆的答應了朋友的邀請，嗨去了。 等我從聚會上回來，提著專門給程又白帶的甜點去找他的時候，就看見在沒開燈的房間里，程又白孤零零的坐在椅子上，看著星空。 他的樣子有點寂寞。 我看過他這個樣子不止這一次了。 可每次看，都會覺得有那么一點心里不太舒服的錯覺。 對，我認為是錯覺。 因為只要程又白發現我的存在，或者我在看他的時候，他周身那點落寞和寂寥就會立刻消散一空。 就仿佛從來都沒有出現過似的。 而程又白又是個非常敏銳的人類，以至于總能在我出現的那一個瞬間，就能發現我的存在，或者注意到我的注視。 然后我就覺得自己好像眼花了一樣，剛才看見過的情景都是不存在的一樣。 就像現在這種情況。 “嘿！好香！給我帶的對嗎？” 程又白的聲音是那種很干凈的聲音，聽起來就會像是鋼琴鍵被合適奏響，每一個音符都在耳邊曼妙舞蹈，輕巧跳躍一樣。 很入耳，更是極其中聽。 可惜他演的戲有很多不好用原音，否則我猜他的影迷其實應該會比現在更多上一半的。 畢竟是那么動人心肺的聲音啊。 房間里的燈幾乎應聲而亮，我就知道程又白的鼻子再次發揮了作用，否則不可能再我明明都刻意斂了腳步聲走進房間的，還能第一時間發現我的到來。 “明天再吃。否則你牙又該痛了。” 我把甜點遞給程又白，這么跟他說著。