管流進肺里，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)漫漫一圈，復(fù)又到了嘴邊。

    薄荷味，帶藍莓的甜。焦油的味道不重，不像抽煙，反而像是吃糖。

    細細的白煙自指尖升起，吳芮文慢悠悠呼出一口氣。吳瑞文輕輕靠過來，一手夾著煙卷放遠，一手扶著她的后腦，同她在絲絲藍莓的甜味里接了個吻。

    他們嘴唇分開，有雪花落在鼻尖。

    二零一六年一月二十日深夜，上海迎來了今年冬天的第一場雪。

    End.

    番外 知乎體：如何擺脫原生家庭的影響？

    如何擺脫原生家庭的影響？

    @浩蕩百川流

    感謝邀請。不過我并非是一個恰當?shù)睦印?/br>
    為保護隱私，具體的地點，校名以及人名都做了隱去處理。

    事實上我也并沒有能夠完全擺脫那種影響，但是至少，它已經(jīng)幾乎下降到了所能夠下降到的最低點，這令我感到非常慶幸。當然，能夠達到現(xiàn)在這樣的程度，絕不能夠缺少來自于我的愛人的幫助，這并非一種炫耀，時至今日，我仍覺得她是命運的饋贈。

    我出生于一個一線城市，九年制義務(wù)教育時期，高中以及大學(xué)本科階段都沒有離開那里。說實話，本來這樣的人生路線大致會還算比較平穩(wěn)，至少不會發(fā)生什么突如其來的跌宕起伏。

    但是，我在八歲那年遭到了熟人的猥褻與性侵。

    具體事件在此不表，也沒有必要。

    重點在于我的母親。

    我將這件事情告訴了我的母親，她沒有去訓(xùn)斥那位較我年長許多歲的遠房親戚，而是強硬的將我拉進了她的臥室里，用一種小心翼翼的口氣告訴我，不要把這件事情告訴任何人，因為非常丟臉。

    我并不明白，為什么作為受害者的我需要感覺丟臉？難道不應(yīng)該是施暴者才需要感覺到顏面無存嗎？

    這一件事一直被我記掛了許久，以至于我患上了中度抑郁。我沒有辦法正常維持生活，也沒有精力去應(yīng)對社交場合，我本以為一昧的逃避可以讓我忘記這片陰影，然而我還是會不斷的夢到那一天，夢到我的母親對我說，“你不可以告訴別人，因為這很丟臉”。

    升上高中之后，學(xué)業(yè)上的壓力便開始激增。

    處于抑郁情緒之中的我在多次聯(lián)考和模考之中頻頻失利，父母對我口出惡言，具體內(nèi)容在此也不作表述。不過我想在座各位讀過至少十二年書的人，即使憑借想象，也能夠猜得出他們都說了一些什么。

    高三下半學(xué)期，我自殺未遂。

    在搶救室里醒過來的時候，我的父母對我說的第一句話，讓我如墜冰窟——“我們怎么會生出你這樣的廢物”。這一句話我到死都不會忘記，所以自從考入大學(xué)之后，我再也沒有主動回過家里。

    我的自殺事件在校內(nèi)鬧出了不小的轟動，事后班主任找我談話，建議我去醫(yī)院再次復(fù)診。而這一次的復(fù)診結(jié)果變成了雙向情感障礙一型，也就是所謂的重度躁狂重度抑郁。

    在只有我自己知道病情加重的情況之下，我考進了大學(xué)。

    我也正是在那里遇見了我的愛人。我們同系不同班，相識著實是機緣巧合。

    她是一個非常優(yōu)秀的人，于我而言，就像垂下深淵的繩索，以光芒普照大地的太陽。

    她總是能夠明白我到底需要什么。

    后來我才知道那或許是病友的直覺。

    當然，這只是玩笑話而已。我得知她是雙向情感障礙，也經(jīng)歷了一個有些艱難，有些困苦的過程。

    她是二型，輕度狂躁與重度抑郁，患病的誘因來自于她的家庭。

    她的父母婚姻不和睦，爭執(zhí)與肢體沖突幾乎日日不斷，而她毫無反抗之力，只能夠逼迫自己在那樣高壓的環(huán)境之下苦苦掙扎，茍且偷生。

    雖然我們的問題同源，但是她卻做出了與我完全不同的選擇——我想，這或許是因為家庭對我們造成的不同影響。我一昧的回避逃離會牽扯到自己的家庭的問題，而她選擇直面那一切，并且在事后傷害自己的身體——她總是說疼痛感能讓她從迷茫之中保持清醒，所以她不得不依賴自殘，但是現(xiàn)在，她可以依賴我了。

    不過，我和她之前的相處也并非一直順風(fēng)順水，雖然我們能夠互相理解明白彼此——這主要是在得知她是病友之前，在我得知她的病情不如我那么嚴重之后，我便開始刻意回避她，畢竟我曾經(jīng)把自己送進過搶救室，我不愿意拖累她。即使我在那個時候知道自己已經(jīng)喜歡上了她。

    可是在我逃避的時候，她主動朝我走來。她瘋了一樣找我，四處打聽我的消息，逼迫我不得不再一次