母親一輩子被那個負心的男人折磨，直至最后含怨死去，她的遭遇對我的愛情觀的養(yǎng)成起到了一種潛移默化的負作用，只是，我與母親不同的是：我相信愛情，卻不相信它可以天長地久。

    崇青是比較了解我的人，但是善良的她不相信我不會改變，她像我對待她一樣，不放棄任何一個可以改變我的機會。她常說，貓子，你只是還沒遇上對的人，等你遇到了，你就會知道，愛一個人就是想和他在一起，每一天，每一秒，都不想和他分離。。

    什么才算是對的人？

    石頭那樣優(yōu)秀的男人我難道不心動嗎？他不算對的人嗎？可我依舊對他做得那么決絕，過分，可見，我已經(jīng)病入膏肓，無藥可救了。。

    崇青親眼看著我和石頭走到了最后，思想也不如之前那么堅定了，她只是心疼，心疼我和她為什么都會這樣的不堪。。

    我沒跟崇青提起平措，因為，那時的他對我來講，只是一個朋友，一個心離得比較近的朋友而已。

    我和平措之間沒有任何的承諾或者暗示。甚至，連唯一的一次擁抱都是在西藏高原的稀薄空氣里完成的。這樣的艷遇頂多只能算是遭遇吧。。

    坐在書吧幽靜的角落里，我的思緒卻從書本里忽然飄向了那個紅墻碧瓦的青石小巷，夜晚靜寂的小路上，有我有他，還有著一雙大大的手，溫暖如昨。。

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    記憶里的母親永遠是寂寞和憎恨男人的。

    她千瘡百孔受傷的心里從不曾放棄過怨恨，直到去世，無法瞑目的眼睛里，依舊充滿了對這個世界的絕望和對我素未謀面的父親刻骨的恨意。我家墻角相冊里最末頁的那個男人，據(jù)說是我的親生父親，我不認識他也不屑于認識這樣一個父親，我和母親對他的怨恨是不一樣的，我對他的感情生來就只有厭惡，厭惡這樣一個不負責任，毀掉一個女人一生的男人。

    “囡囡，不要相信誰會一直愛你，為你付出一切，世上沒有那種男人的，即使有，也早已是別人家的了。我后悔生了你，留你一人孤單在世上受苦。如果可以，我畢生心愿就是讓你遠離那些傷人的愛情和婚姻。別去相信愛，那都是假的，是謊言。。。”囡囡是我的小名，母親最終還是愛我的，她一生除了恨一個不該愛上的男人，就是去愛一個不該來這世上的我了。

    母親死的時候，我覺得她終于可以解脫了，可以去天堂舒舒坦坦的過日子了。也許那個地方會有她想要追尋的愛，有她想要追尋的人呢。我沒有因為這世界上只剩下孑然一身的我而悲怮的大哭，而是選擇了我自己喜歡的方式開始生活，或許是遺傳，我對感情的態(tài)度始終是像她的，但是我不會像母親一樣的寂寞，一樣的偏執(zhí)，我始終相信生命的存在，不是為了吃苦受罪的，我相信愛情，并且享受它帶來的愉悅和美好。但是我不會選擇一生只堅守一個男人生活，那樣的我沒有安全感。

    有時候也在想，石頭如果再堅持幾年我會不會改變？

    結(jié)果，其實早已經(jīng)注定。

    我給不了任何人天長日久的承諾，所以，就連最好，最適合我的石頭，最終也放棄了我。。。