【花嫁（拾棘篇）】（8）
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作者：后會X無期 2020年12月31日 字數：37000字 愿我如星君如月，夜夜流光相皎潔—— 還記得那時候的云漓總是一片草長鶯飛，生機勃勃，而我則自由自在的穿梭 于其中翩翩起舞，看層巒迭嶂，碧波浩渺，樹蔭蔽日，繁花似錦。 那時候的沐婉荷不懂人心險惡，世態炎涼，不懂什么是恨，什么是愛。每天 想的唯一一件事就是怎么能玩的盡興。父親對我愛搭不理，母親也是時冷時熱。 他們除了供我吃穿外似乎再沒有傾注過更多的心血。我不像他們的孩子，更像是 一個意外。 曾經我也為此苦惱過，疑惑過，可爺爺總能找到很好的理由來安撫那顆尚且 幼嫩的心。 雖然我不曾擁有父母的愛，但他們的疏遠卻在某種程度上給了我更多的自由。 對于孩子來說，再多的煩惱又怎能比的上在這山水中的游戲呢。 爺爺說，我的名字是他起的，他希望我能溫婉而有德，凈美如荷花。可事與 愿違，全村人都知道，沐家的小丫頭雖然長的漂亮卻是個調皮搗蛋的孫猴子，膽子 又大，脾氣又倔。摸魚，爬樹，鉆山洞，每天我都能想到新的玩意來玩個盡興。 而我最好的兩個朋友小菲和凌辰總是被迫跟著我漫山遍野的跑，小菲和我同 歲，她平時不怎么愛說話，可不管做什么都會聽我的。我們倆時常牽著手，偷偷 躲在灌木里，看著后面追來的沐凌辰抓耳撓腮的找上半天。 沐凌辰曾經被哥哥囑咐過，要緊緊的跟著我，保護好我。所以每次出去玩， 他都是又開心又緊張，因為他不知道我又會想出什么壞主意來整他。 有一次，我借口要上廁所，拉著小菲就鉆進了林子，接著悄悄爬上了一棵樹。 小菲沒什么力氣，抱著樹半天爬不上去，最后還是我把她給托上去的。 后來我倆就坐在樹叉上吃著剛摘的桑果，看著沐凌辰來來回回的從我們腳下 穿來穿去。直到他開始發脾氣，大聲喊我的名字，并用哥哥來威脅我，我和小菲 才在樹上哈哈大笑。 村里的大人都知道我鬼點子多，輕易都不會去得罪我們。為小菲我偷偷堵過 孫嬸家的煙囪，為凌辰我剪過張叔家的漁網。雖然來家里告狀的越來越多，可有 爺爺和哥哥護著，父親一肚子氣總是無處發。 爺爺對我溺愛簡直到了可以包容一切的地步。唯一的缺失則是全家只有我沒 能學醫術，父親自然不愿教我，爺爺每每也只是微笑敷衍。于是我只好讓哥哥教 我一些皮毛。 「哥，家里為什么不讓我學醫啊？」 沐葉秋坐在條凳上，抱著研缽，正賣力的磨著草藥。 「你知道咱家能有你這么個女孩多不容易么。七代啊，就只有你這么一個小 丫頭。你和哥不一樣，你以后要走出這大山去外面的世界過全新的生活。去學點 自己喜歡的東西吧。」 我也橫跨在條凳上，背依靠著沐葉秋而坐，仰頭看著院里的大榕樹肆意伸展 著枝葉，在星星點點的光斑中賭氣的問道，「那我要是就喜歡學醫呢？」 沐葉秋沒說話，只是噗嗤的笑了起來。我有些惱，于是便用腦袋砸他的背。 「哥，你笑什么啊！」 「我還不知道你，你不是喜歡，你只是不服氣，人不大，脾氣比牛還倔。聽 哥的話，別糾結這事了，過幾年哥就送你到鎮上去讀書。」 晨曦透過樹影撒在臉上，暖洋洋的，我閉起眼睛聽著身后節奏分明如同山谷 輕吟的研磨聲，心里就已經開始幻想著外面的世界…… 爺爺時常會給我講很多典故，然后又告訴我很多道理，我不知道是不是爺爺 早已預見到了我那跌宕的一生。他教我的很多都是從善如流的品性，為人處世的 智慧和運籌帷幄的心謀。 「丫頭，你要記住，與人博弈之時，腳下要慢一步，可腦中要快三步，明里 要慢一步，暗中要快十步……」 我問爺爺為什么要教我這些，卻不教哥哥，爺爺摸著我的腦袋笑著說，「因 為你的哥哥有悟性，而你有靈性。」 我一知半解，就只當老爺子兵法三國看的太多。 但無論如何少年時候的所有知識幾乎都是來自爺爺溫和的語氣和溺愛的微笑。 而哥哥對我的好更加沒有原則，我曾經懷疑哥哥從來就不會拒絕為我做任何 事。他和我說，他這輩子只想做好兩件事，一件是精于歧黃，第二件就是照顧好 我。 哥哥很聰明，是我見過的最聰明的人。他早早就會開方拿藥，還會動手發明 一些稀奇古怪的工具來輔助自己。爺爺屋里那些生澀難懂的典籍也只有他會去看。 爺爺曾經偷偷告訴我，哥哥的醫術已經趕上了甚至超過了父 親，他缺的僅僅 是經驗。 于是哥哥和爺爺一起完美彌補了我童年里父愛與母愛的缺失，但也讓我變得 更加無法無天。我曾經覺得在云漓就沒有能讓沐婉荷害怕的事情。 上天的教訓來的是那么快，一場事故之后我永遠失去了最好的朋友小菲，我 努力過了，拼了命的去努力，可最后還是無濟于事。 父親的震怒超過了以往的任何時刻，不僅打了我，還牽連了前來阻攔的哥哥。 從那時起我不再像從前那樣樂觀，也沒有了原先的自信。雖然我想盡一切辦 法去彌補小菲，而終究人微言輕，勢單力薄，于是我年少時的唯一的閨蜜就這么 走散了。 可我沒想到的是，上天對我的考驗甚至可以說是懲罰才剛剛開始…… 破身之災后，我花了好長的時間才緩過來，父親和母親在爺爺斷臂的壓力下， 少有的給了我關心和愛護，雖然我知道他們并不是完全出自真心。 而更令人絕望的是，他們在背后已經偷偷幫我找好了下家。其實白俊和人并 不壞，看上去也很本份老實。但我還是討厭他，或者說，那時候出現的任何一個 男人我都會討厭這些年，我從沒有考慮過男女之間的事，之前每天忙著玩，之后 又總在想著小菲，我甚至都沒有對誰有過懵懂的少女之心。 我連自己想要找一個什么樣的男人這個問題都沒來得及想過時，卻已然要成 為人婦，除了悲鳴命運的不公外，我毫無還手的余地。 嫁給白俊和的那一刻，我覺得未來的人生一片灰暗，沐婉荷再不是那個沐婉 荷了，她已經死了。 之后突如其來的懷孕更是讓殘酷的命運雪上加霜，那幾個月，我吃不下飯， 喝不下水，睡不著覺，我恨所有人，包括肚子的孩子。 臨近生產時，最愛我的爺爺也撒手人寰，他走的那么突然，甚至沒能讓我見 到最后一面。這是壓倒我的最后一根稻草，如果不是哥和爸媽不分晝夜的看住我， 也許我早已經自絕于世了。 為了生下風遠，我感覺自己半條命都快沒了，疼的整個下半身都失去了知覺。 他啼哭的那一刻，周圍所有人都一片欣喜，卻只有我覺得是那么的刺耳。 我根本不愛自己的骨rou，甚至不愛我自己，我的心里只有怨，只有恨。 那時的我骨瘦如柴，而我早產的孩子也是半死不活。雖然母親想盡了一切辦 法，我卻還是擠不出一滴奶。我躺在床上一動不動任憑母親在我的胸前折騰，看 著屋頂的橫梁，我早已經哭不出來，彷佛能看到人生破敗的結局，幻想著那里會 有一條通往來世的白綢。 哥哥和父親廢了很大的力氣才保住了這個孩子，哥哥給他起了個小名，叫長 生。 也就是從那一刻，一種莫名到不可理喻的羈絆將我和這個孩子結結實實的綁 在了一起。 我的身體和精神因為這一連串的打擊變得無比虛弱，需要長久的臥床休息。 那段日子，我如同死人般天天躺在床上，不愿和任何人說話，而白俊和心疼和謹 慎的表情在我的眼里則更像是一種諷刺。 我似乎從來沒有真正認可過面前這個男人，雖然他占有了我的身體，但他和 我的心卻隔著永遠無法逾越的深淵裂谷。 第一次正眼看長生差不多已經過了一個月，這個孩子命被保住后，口味就變 得很好，吃了睡睡了吃，很快就恢復了一個嬰兒該有的圓潤面貌。 也許是身體和精神恢復過來了，他開始不好好睡覺，每晚都啼哭不已，我原 本就不太能入睡，再加上長生在隔壁哭的聲嘶力竭更是讓我心煩意亂。直到這時 我都還不能接受自己居然已經是一位母親這個事實。 終于有一天母親受不了了，大半夜抱著長生進了我的屋，「讓他和你待一會 吧，畢竟是你的孩子……」我側臉看著窗花，一言不發。 母親輕輕拉開了我的被子，把長生放在了我的身邊，奇跡就那么發生了，原 本還哭的上氣不接下氣的他立刻就收住了聲音。 母親驚嘆的咂摸著嘴，「真是母子連心啊，這可真是神了。」 聽到那句母子連心，我心里卻狠狠的一疼，隨后徹底轉過身去，只留了個后 背給他。 風遠啊，那時候的mama還小，還不懂事，你不要怪mama。 長生沒有怪我，他從來沒有怪過我，他睡的很安穩，不吵也不鬧。就這么到 了下半夜，我還是沒有一點睡意，這時只覺得有東西在輕輕的撓我的后背。 我忍了很久，最后還是轉過了身。看到他的第一眼，我的心就軟了一半，他 的眼睛烏黑發亮，像是會說話，可眉頭卻緊緊的皺著，像是背負了某種巨大的使 命。 之后很長一段時間我常常做的一件 事就是用手指抹平長生的小眉頭，可他總 是時不時的就皺起來。于是我便用額頭去靠他的眉間，只有這樣，他才會展開眉 頭，睜著大眼睛好奇的看著我。 他已經醒了，正伸著小手似有似無的在眼前亂晃，我下意識伸出手指塞進他 雪白的小拳頭里，他立刻就緊緊的握住了。一股暖流從他的拳心溢出順著我的手 指流淌進了我的心里。 他雖然還只是個孩子，卻給了我一種等待已久的錯覺。 經過這一次，長生就再也離不開我了，雖然我還是沒能完全接受這個孩子， 可他卻很有耐心的陪在我的身邊，我原本將死的心因為他一點點的復蘇了過來。 他對我毫無理由的依戀讓我根本無法把過往的怨恨撒在他的身上。 當他七個月呀呀學語時，突如其來的一聲mama終于完全融化了我，人活著總 要有個奔頭，總要為什么而活著。從那一刻我的人生便是為這個孩子而活的。 因為只有他不會欺負我，不會勉強我，不會傷害我，只有他是我可以信賴的， 也只有他是值得我去付出所有的。 風遠一歲后，我離開了生活了十六年的云漓，去了一個完全陌生的小鎮。在 這里，我所有的重心依舊放在了風遠身上，他也給了我一個孩子，不，甚至超過 了一個孩子的所有，有很多時候他懂事的都讓我心疼。 當那晚他對我說出，mama我愛你時，我的眼里和整個心里就再也裝不下別的 東西了。我甚至開始感謝一直以來被我怨恨的上蒼，重新給了我人生的意義。 可我那時候太年輕，不知道所有命運贈送的禮物，早已在暗中標好了價格。 我把我的風遠弄丟了…… 那九年啊，說不盡的辛酸苦淚，可我甚至想過死，都沒有一刻想過放棄，我 不能放棄，因為那是我活著的全部意義。 苦盡甘來苦更苦，我怎么也沒想到九年后他會以一個完全陌生的姿態站在我 的面前，他和其他人一起站在了我的對立面，做了很多讓我痛心疾首的事情。 因為是他，所以那種心痛更加劇烈，因為是他，所以那種絕望更加沉重，因 為是他，所以我甚至連反抗都做不到就被殺的潰不成軍。 但我還是沒辦法去怨恨他，因為是他。 好在，忘了一切的他還是他，他以更加嶄新的姿態回到了我的面前，他稚嫩 的臉龐和略顯幼稚的性格卻橫掃了我人生最黑暗時的所有陰霾。 我的風遠回來了，他實現了他的承諾，帶著我永遠離開了白俊和，離開了那 個只剩下慘烈回憶，再無半點溫暖的所謂的家。 —— 小菲的重新出現再次給我的新生蒙上了一層揮不去的陰影，雖然風遠一直說 他會相信我，但我還是忍不住害怕，因為我真的不能再失去他了，上一個九年已 經用完了我所有的斗志。 住進市里后的風遠，又變成了那個傻傻的孩子，他不知道，他從嬰兒時期就 喜歡皺眉的壞習慣到現在還是沒改掉。 所以他總是顯得那么正經，那么嚴肅，而和幼兒時期不同的是，他變得有些 內向，話也少了，只有見了我，才會變得活潑。 新的相處沒有想象中那么容易，我總是忍不住的想靠近，可又怕會嚇到他， 我想捏捏他的臉頰，想給他抓抓頭發，想和他額頭相碰說些悄悄話。可我不敢， 他已經不記得了，我怕他會覺得奇怪。 而風遠對我也總是一副小心翼翼的樣子，我知道小鎮時候對我的傷害讓他很 愧疚，很懊惱。雖然我勸過他許多次，但心結卻并不是那么容易能解脫的。 我們一開始的相處模式簡直有些奇怪，彼此相敬如賓的完全沒有一點母子該 有的樣子。 我的印象里，風遠還只有五歲，眼下這個學習出類拔萃，身體孔武有力，有 擔當，有責任心，英俊帥氣的大男孩實在是有些陌生。我迫切的希望自己可以做 些什么來證明自己是一個mama，是風遠的mama！ 很快我就發現了風遠的小毛病，可能是因為長期依靠自己，所以他總是很有 主見，凡事都喜歡自己拿主意，已經到了有些自負的地步。而同時他對我的保護 欲也極其旺盛，幾乎到了想要控制我一切的地步。我明白他在忍耐，在克制自己 的控制欲，但我不想，我希望他能開心，能放開了做任何他想做的事。 我太傻了，居然真的把自己交給了一個十四歲的孩子，還是心甘情愿的…… 我開始讓他決定家里的一切，讓他幫我選工作，讓他給我做早餐做晚餐，讓 他選外出游玩的地點……為了讓他不再為我擔心受怕，我每天都準點下班，幾乎 推掉了所有同事間的社交，所有我覺得會讓他不安的事都被我踢出了自己的生活。 可即使這樣，他偶爾 還是會露出擔憂的表情來，而我對此卻沒有一絲不悅， 相反心里卻有著異樣的滿足感。我成了他生活的中心，亦如他是我生活的中心一 樣。這種溫暖的平衡從未有過，簡直令人難以自拔。 我每晚陪著他一起看書，他時常會偷偷的看我，我假裝不知道，可他總是看 著看著就會入神，我不得不假意咳嗽來提醒他集中注意力。 他總是很樂于待在我的身邊，哪怕一句話都不說。有時他也會很直白夸贊我 的外貌，如果是別人，我會覺得對方輕浮，可如果是他，我卻會覺得他很真誠。 這所有的一切都讓我十分的驕傲，因為我的風遠喜歡他的mama。可當時我卻 并不知道喜歡是分很多種的。 在市里給他的過得第一個生日，卻也暗地里成了我的第一個。我沒有告訴過 他我們是同一天的生日。他為我做的夠多了。我不想讓他再多費心在其他地方。 但我怎么也沒想到第一個看到自己赤裸身體全貌的會是風遠。看到他流鼻血的時 候我真的不知道是該哭還是該笑。 我太相信他了，我堅信那只是意外，可卻沒想到冥冥之中哪有什么意外。風 遠在我的心里就像是永遠散發著炙熱火焰的太陽，正直而向上。所有不好的，不 該又的聯想，我從來都不會和他聯系到一起。 所以他第一次帶著別的女人香水味回來的時候，就像是給了我當頭一棒，我 慌亂的像是要失去什么一樣，這些年的遭遇已經讓我有了陰影，每當我覺得快要 好起來的時候，命運都會給我沉重的一擊。 風遠的解釋我信了，我必須信，因為如果連他我都要去懷疑，那我的人生就 太可悲了。不知道是不是我放任的太多，他越來越喜歡把我當成小女孩一樣去哄， 他對我說話的語氣總是那么溫柔，甚至帶著某種呵護。而我竟然也沒覺得別扭， 有時候甚至還會順著他的話去逗逗他，他想盡辦法解決一切問題，用他還很稚嫩 的肩膀扛起這個家的一切。而對我的關愛也已經到了無微不至的地步。 我受用了……我是一位mama，我不該受用的，但我還是受用了，因為我已經 太久沒遇到誰這么全心全意的想要保護我，照顧我，況且他還是我最信任的人。 于是我們的生活越來越融洽，風遠的笑臉也越來越多，那是一段多么美好的 生活啊。 家長會發言的時候，我突然發現自己是不是為他做的太少，就因為要滿足他 小小的控制欲，所以我就什么都不能做么？ 結果回家的路上，他又把我說服了，為什么他和我在一起的時候總是那么會 說話，總是能把話都說到的我心坎里，甚至把我說哭才罷休。 他說他希望我能一直陪著他，他可真傻，對我來說這世上難道還有比陪在他 身邊更開心的事么。 只是我不知道，他那小小的年紀為什么能藏下那么多的心事，每次他都覺得 自己偽裝的很好，可他不知道，我每一眼都能看進他的心里。 他第一次把我抱的那么緊，好像要失去我一樣，我聽見他的心跳是那么的快， 身體也在微微顫動。我伸手摟住他的肩膀，第一次把自己完整而放松的送進了他 的懷里以換取他的安寧。 我對他很重要，他對我也很重要，當時覺得這也許就是母子之間最純粹的感 情吧，現在想想我是那么的單純。 我開始試著偶爾去捏他的臉頰，像從前那樣，心里帶著一絲絲小小的期待， 希望他能想起曾經的自己和曾經的我。 我努力的向我心目中那種溫馨和美的母子關系經營著，可上天卻總是給我搗 亂。繼裸體之后，我的初吻居然也給了這個壞小子。雖然我并沒打算留給誰，可 給了自己的兒子卻是一件多么難為情的事，我的心都快要從嗓子眼里蹦出來了， 呼吸也變得無比混亂。可他卻只是一臉的回味，還問了我一些傻傻的問題。就是 他這憨憨的反應再次讓我心安理得把一切都歸咎于意外。 之后我獨自一人想了很久，初吻在我心里還是有著某種特別的意義，因為它 代表了某種純潔。但當我終于接受自己的初吻給了風遠時，心頭卻并沒有什么失 落，甚至還有一絲的欣然。 在看了沈浪和她mama之間親密的母子關系后，風遠又不知道哪根筋搭錯了， 非要叫我婉荷姐，我心里真的很不舒服，可他居然還真的找來陌生人去論證他的 觀點。 我一心一意想讓他想起曾經的一切，想回到我們更熟悉，更融洽，更自然的 母子關系中，結果居然還倒退成了姐。 但他也的確只是換了個稱呼，平時對我還是向往常一樣，慢慢我也就想通了， 也不過是個稱呼，隨他高興吧。可我不懂，婉荷姐和楊姐是不一樣的。 而更可怕的問題終于也浮出了水面，等著我去解決，再見小菲我發現自己根 本就沒準備好面對這一切，而她也很直白的告訴我，上次是白俊和，這次就要輪 到我的風遠了。 她說她會毀了我的風遠，這無疑掐住了我唯一的命門。令人欣慰的是，在已 經經過小菲挑撥后的風遠卻毅然決然的和我站在了一起。 對于那段慘烈的往事，我已經無法改變，未來所有的希望都只能寄托在風遠 會相信我。我把訴說真相的時間拖到他高中畢業，因為我希望他能更成熟一點， 可以更好的分辨是非，我自己也能做更多的心理準備。 我不能失去風遠，絕不能！ 可那一晚我的情緒還是崩潰了，同樣的雷雨天，壓抑沉悶感覺不到任何溫暖 的屋子，那片漆黑由過去而來在此轉折又延續至未來。曾經所有的恐懼和無助在 環境的助勢下卷土重來。 我真的好害怕，我多么希望能有一個人來保護我，不要再讓我獨自面對這一 切。 「媽，你沒事吧。」 縮進風遠懷抱的那一刻，彷佛是在黑暗中抓到了最后一束光芒，只顧拼命的 往他的懷里鉆。我不能失去他，真的不能，這是我腦中唯一回響的聲音。 風遠的懷抱總是那么溫暖，他所特有的那令人安心的味道讓我放松了緊繃到 快斷的神經，睡意轉瞬之間就籠罩了全身。 可即使在夢中，過往也沒有放過我，它變換了形態，偽裝成可怕的噩夢又來 了，我被困在夢里一遍又一遍的被那段慘烈的回憶蹂躪，沒有人來救我，無助， 絕望配合著刺破蒼穹的暗雷狠狠鞭撻著我脆弱的身體和麻木的神經。 突然一陣暖意從身前襲來，像是投入了一眼溫泉。我被暖流緊緊包裹住，一 個模糊不清的身影帶著令人安心的救贖。 隨后雷聲逐漸隱去，黑夜也逐漸散去，周圍所有的牛鬼蛇神都消失不見。夢 里最后的記憶只有兩個字，風遠…… 第二天醒來時，我真的被嚇了一大跳，因為一雙手臂緊緊的將我摟在了懷里。 風遠睡的很沉，可即使這樣，這雙手臂卻沒有絲毫的松懈，我就像個小女孩被難 以掙脫的力量守護在這個懷抱里。仰頭看著他干凈帥氣卻眉頭緊鎖的睡顏，我居 然開始有些恍惚。 那是我第一次毫無保留的依賴某個人的保護。他一直不知道，mama有太多的 第一次，都在不經意間的留給了這個傻兒子。 因為黃睿文的事，我第一次打了他，他跑出去之后，我哭了很久，原本溫暖 的家變得像冰窖一樣寒冷。 哭到最后我甚至不知道自己到底是在生氣那些照片還是生氣他一言不發的離 開了我。我不知道我到底是在害怕他變壞，還是在害怕他又一次要把我丟棄。 可隨著情緒的冷靜，自責卻也接踵而至，我覺得自己越來越不像一個合格的 mama，對兒子的期待和依賴已經膨脹到令人不安的地步。 很快沈浪的出現印證了我的想法，我終究還是錯怪了他。我原本應該發現的， 我并不是那么粗心的人。 懊惱之后心底萌生出的卻是一種說不清道不明的委屈，錯的人明明是我，可 我還是覺得委屈。也許一切的失衡就是在此刻開始的吧，我開始希冀某個人的包 容，某個人的理解，某個人的放縱。 我突然有了孩提時期想要任性的念頭，可對方卻是我的兒子。是他一直以來 做的太好，還是我對他性格的放縱已經悄悄影響到了自己？我不知道答案也無法 控制這樣的任性。 所以當他把我摟在懷里，在我的道歉得到諒解并且徹底了解這個十多歲的孩 子是如何用他稚嫩的胸膛想方設法為我抵擋一切時，我卻咬了他…… 出國的問題是我們倆第一次意見有了分歧，在聽到風遠有機會深造的那一刻， 我滿心都是他越來越光輝璀璨的前程，卻絲毫沒有考慮過彼此的分離。可他卻早 早的就已經在考慮這個問題了。 整個高中時期，我都是跟在他的身后，看著他一步步帶著我往前走。 在他的眼里，我總是像個弱不禁風的小女孩。可他千叮嚀萬囑咐的班主任卻 絲毫沒有上我的心。我眼里只有他，卻忘了看我們前方的路。 他害怕我會受欺負，我害怕會耽誤他的前程，從這一刻開始，我們徹底陷入 了彼此的漩渦中，就像是一場不計回報的付出競賽。我們母子倆用盡全力希望對 方得到最好的，卻從沒想過，對方的最好的卻是自己。 宋湘雨的出現第一次給我敲了警鐘。我開始意識到，這個大男孩總有一天會 成為另一個女孩的守護神，會成家立業，會成為一個真正的男人。我不反對他擁 有自己的青澀初戀， 因為那是我不曾擁有的。 可我還是忍不住希望他能多陪我幾年，風華正茂的他出了國，一定會遇到許 多優秀的女孩，到時候他還會記得自己的mama么？可如果他因為我沒有出國，那 我這個mama是不是太失職了，我因此陷入了與自己性格完全不符的猶豫境地。 我整晚整晚躺在床上胡思亂想，明明一切都是按部就班的進行著，可我的心 里為什么總會有淡淡的失落感呢。 帶著風遠和小雅他們吃飯第一次讓這種關系的異樣在我面前現了形。我沒有 青澀的懵懂期，更沒有談過戀愛，匆忙的結婚后，我幾乎每天都在不停的忙碌， 找風遠的那幾年更像是一個沒有任何感情，只為了一個目標而拼命的機器。 我像是久旱的枯井照單全收了風遠對我的關愛和照顧，我甚至是在享受著他 的一切付出。卻從沒認真思考過來源，動機和方式，只是單純的把它們都歸類到 了一個愧疚的兒子對母親的愛。而這份愛似乎已經變成了另一個樣子。 我成了風遠的女朋友，他正像一個男人一樣愛護我。這個想法劃過腦海的那 一瞬，我整個神經都被拎了起來，心臟如此有力的跳動甚至在腦中一陣陣的發出 回響。 臉上幾乎是瞬間都被洶洶烈火點燃了，這種感覺是我從來沒體會過的。我從 沒這么慌張過，尤其是當我看見風遠一臉的關切和茫然后，這種慌張更讓我顯得 不知所措。 坐在家里等風遠的那幾個小時，我手足無措甚至不知道該坐還是該站。我不 知道我苦心經營的母子關系會不會因為這似乎有些不太正常的相處模式而變質。 想到最后我甚至開始擔心我們的親密會不會成為阻礙他成長的絆腳石，這是 身為一個女人的第六感。但風遠的貼心寬慰卻再次讓我接受了目前這種說不清道 不明的相處方式。 我像是跋涉的旅人，孤獨的在這個世態炎涼的世界行走過久，風遠的和煦直 射入心，讓我實在無法輕易割舍。我曾經為了他所偽裝的軟弱在這片刻卻變得真 實而迫切。 「這樣挺好的。」就當是上天給我這十多年來的補償吧。 但我還是暗自設好了底線，如果有朝一日我真的會成為他人生路上的障礙， 那我會毫不猶豫的把自己搬走。 對于未來，人們時常都會有著盲目的自信，我掉進了自己設置的陷阱，猝不 及防。 去和沈越林吃飯，一方面是為了打聽風遠出國的事，而另一方面卻是為了消 遣。雖然之前風遠也曾外出參加比賽，也曾離開過一兩天，但卻都沒有讓我如此 的焦躁過。 如今的我總想看見他，總想看著他安靜而溫和待在我的身邊，這其中并沒有 參雜什么復雜的想法，甚至不包括母子間的相依為命，而更像是一種靈魂上的完 整。 沈越林在微信里斷斷續續糾纏了我好幾個月，反正閑著也是閑著，我打算當 晚就給他點顏色瞧瞧，讓他深刻明白自己找錯了人。 這頓飯他吃的一點都不痛快卻找不到發泄的地方，因為劇本完全沒有按照他 所想的那樣去走。我說的每句話基本都正掐在他的軟處，成就成了顯擺，滄桑成 了無能，幽默成了無趣。 雖然我的表情沒有太大的變化，但每當看到他吃癟的樣子，我心里還是一陣 舒暢，于是他只能被迫喝了許多酒來掩飾尷尬。 出門的時候我真沒想到大庭廣眾之下，他居然就敢動手動腳。由于曾經那段 慘烈的經歷，現如今除了風遠，我真的沒辦法接受任何男人有意或者無意的身體 接觸。于是身體的逃避和自保反應讓他一晚上的尷尬上升到了頂點，但我確實是 無心的。 這并不是什么英雄救美的場面，但我的小英雄還是板著臉像個騎士一樣攔在 我的面前。他已經比我高很多了，身體也比曾經更加壯實。站在我身前的那一刻， 還真有一種從不曾有過的叫做安全感的心緒浮現出來。 他在大街上毫不遮掩的把我比作了他的雷池，那種語氣和神態似乎完全把我 當成了他的私有物一般，完全不能被任何人覬覦。 這種感覺真的是太奇怪了，我很想踹他一腳，大喊一聲，別胡說八道，我是 你老媽。 但此刻的環境和場面讓他的形象實在太過高大，和他的年齡以及他稚嫩的臉 龐毫不相稱。我的心頭突然就暖了起來，甚至帶著莫名的成就感，于是最后只是 捏了下他的手輕聲嘟囔了一句，用著我根本沒想到的羞怯語氣。 算了，就讓你當會兒大男人吧，傻小子。 回家的路上，他又開始了念經模式，而我卻如同入戲一般，陪他扮演著這種 傲嬌女與暖男的戲碼。 我 覺得我是在扮演，我的心在不斷用各種理由麻痹著自己然后偷偷露出真實 的一面。于是你一嘴我一句，毫無防備的就把自己打算掩藏一輩子的小秘密暴露 了出去。 我和風遠的初吻從此刻起不再是我一個人的秘密。母子的天平猛然失衡，卻 被紅霞滿面的我完全忽略了。 是我一步步的陪著這個大男孩走進了那片可怕的荊棘之中。 我能感覺出他對待男女之間的事并不是十分敏感，因而他對我說的每一句話， 做的每一件事都沒有PUA的初心，卻有著超越所有PUA手段的效果。因為足夠強 烈，足夠真誠，足夠無私，所以總是讓我毫無抵擋之力。 他的積極向上和少年老成以及掩藏在其中的憨傻幼稚彷佛將我拉回了自己無 憂無慮的青春時光。 我只覺得他是我這一生的禮物，是我應得的禮物。 他總有一天會展翅高飛，離我而去，這是我在當時依舊深信不疑的事。 —— 云漓的痛是橫在我心頭的一把刀，而我必須拔下刀刃然后露出傷口曬一曬。 風遠畢業了，約定的時間也到了，哥哥的病危噩耗也在提醒我有些災厄可能才剛 剛開始。 現如今，我不想再過多的回憶那段痛苦。痛苦這種事如果傾訴錯了人就成了 矯情，亦如幸福分享錯了人就成了顯擺。 為了兌現承諾，我不得不強迫自己一點一點的告訴風遠真相，但那些關乎于 人性中的矛盾，真摯里的做作，高尚下的卑鄙，我還是不想過早的展現給他看。 他并不知道他的母親到底經歷了怎樣的人生才能如此般強大。 可即使再強大也有被擊潰的那一刻，哥哥的去世對我來說真的是一個很難承 受的打擊。雖然我們很少見面，也很少聯系，但至少我知道他在某處過的很好。 他是最稱職也最溫暖的哥哥，而我卻不算是一個好meimei。 小菲是最了解我的，我最大的弱點是風遠，我最脆弱的時刻是哥哥離世的此 刻。 于是她在我最脆弱的時刻用我的弱點給了我最沉痛的一擊。我的心智到了崩 潰的閾值，死亡是一種逃避卻能讓我的精神免受摧殘，于是尋死成了那一刻保護 自己的唯一手段。 我以為的唯一手段…… 因為我真的沒想到風遠會跟著我一起跳下來，甚至連一絲這樣的期待也沒有 出現過。在當時我不認為這世界上有任何人對我的感情會深到一同赴死的地步。 這對還處于母子關系的彼此而言，是出乎意料甚至是難以理解的。 但他救下了我，用了半條命的代價。當我看到他遍體鱗傷的身體時，我不知 道是他痛還是我的心更痛，所以那一刻什么都似乎不重要了。 我嘴對嘴給他喂水，在他的面前脫的幾乎全裸。可能是因為他在昏迷，可能 是因為他生死未卜，也可能是因為這里不會有其他人，我赤裸著身體坐在他的身 邊時，除了感覺到渾身一陣燥熱外，腦中只有一片空白。 當那股燥熱蛻變成寒顫之后，我才抵不過昏昏沉沉的腦袋睡了過去。而再醒 來的時候，我又縮在了風遠的懷里，難怪我會睡的這么安穩。 我從沒在他人面前以如此原始的形象出現過，尤其是男人，因為那只會給我 帶來恐懼和憤怒。 可此時當我露著大腿，還有大片的胸脯抱成一團縮在角落里時，心里卻只有 羞恥和尷尬。 他的語氣故作毫不在意，可他的眼神卻還是在一瞬間有著那么點傾略性，他 沒沒有讓我失望，那種屬于男人的目光被他瞬間就壓制住了，轉而換成了和我同 樣的羞澀和尷尬。 風遠對我來說真的是完全不同的，因為即使如此，我也沒有絲毫的恐懼。我 還是覺得自己很安全。因為他是我的兒子吧，我只是這么想著。 他對我過分的親近里永遠都帶著尊重，這也許早就在冥冥中揭示了什么，只 是當時我們都不得而知。 經歷過生死后，我終于可以坦然的告訴風遠我所知道的一切，他對我毫無底 線的信賴成了我最大的支柱，只要我在他心中的形象是完美的，就足夠了。 傾訴之后，我宛如重生，那種毫無保留的放松甚至讓我覺得每一口呼吸都帶 著輕盈的姿態。 我覺得自己終于自由了，從過去所有的悲慘中徹底蛻變了出來。 可這種自由，這種輕松僅僅維持了很短暫的一刻。當晚發生的事又把我拖入 了另一個漩渦里。 有些事，當你不曾了解，而且也沒興趣了解的時候，你就會徹底的忘記。更 重要的是，性這件事又怎么可能和一對母子靠上關系呢。 如果我早知道這個壞家伙現在就已經對我「心懷不軌」，我根本不會那么安 心的就把自己交到他的懷里。 而從我握住他……他那個的時候……事情就完全朝著失控的方向飛奔而去。 我的大腦已經無法正常思考，只能用自己那少的可憐的經驗來評估著自己目 前的情狀，風遠起反應了，這里卻只有我一個女人，就是說他對我起反應了。可 怎么會呢，為什么會呢？ 我應該躲開吧，我應該跳起來然后一直跑到洞外才對吧，可我為什么就是動 不了呢？ 微弱的火光外，我的靈魂被困在了一具被束縛的rou體里只知道發愣。 即使如此，風遠的眼神依舊沒有任何褻瀆和yin欲，唯一能感受到的是他的不 知所措和那一絲絲的，期待？ 也許正是因為他那孩子犯錯般的眼神讓我終于勉強意識到了自己似乎應該提 醒他彼此的身份。 可他的下面火熱的溫度和歡騰的跳動卻和他現在的表情格格不入。身體短暫 恢復所有權的瞬間我就猛然抬起了腿，卻在錯亂中迎著他而去。我能感覺到嵌入 到我大腿rou里的小家伙被我帶動的力量折向了錯誤的方向。 他的叫聲讓我再次慌了神，風遠是個無比堅強的孩子，他從沒有因為疼痛叫 出聲過。于是就這么一小會，不知所措，內疚的人又變成了我。 一切都在命運的安排下徐徐前行，我和風遠只能被迫接受，無力阻攔。 于是我們的性器官就這么貼合在了一起，他的溫度和硬度帶著大批的荷爾蒙 順著我的下體一直沖到了我的頭頂。 我原本就對這個家伙毫無防備心理，于是他的傾入變的越發兇猛而強烈。我 感覺到自己的下體自主的就打開了，隔著薄涼的布料溫柔的含住了他的兇器。 心臟在它能承受的極限瘋狂的跳動，大腦里無數的思緒疑問如漫天大雪肆意 飛舞。那個罪惡的源頭在我的皮膚上蔓延，在我的血管里焚燒。 兩團火熱在我的喉嚨和下體拼命尋找著出口，我無法控制下面，只能用盡全 力止住想要吶喊的渴望，下體的開合越來越快，小腹里的暖流越來越明顯，它們 都在尋找著釋放的出口。 到最后我再也顧不上其他，死死掐住風遠的胳膊只為了保住自己不要像一個 蕩婦般喊出聲來。而那股身體里的暖流也終于沖破所有的阻礙，從身體中傾斜出 去。 我感覺自己似乎飄了起來，所有的一切都顯得那么不真實，小腹的那個溫暖 的源頭雖然離開了身體，卻似乎將溫度擴散了出來，取代了之前所有的刺激和緊 張，讓整個身體都如同泡在溫泉里一般。 心跳雖然還是很快，但是卻帶著歡愉和喜悅，甚至有著再來一次的小期待。 這從未有過的感受在此刻支配了一切，以至于風遠將我像愛人般摟緊，親吻 都顧不上思考了。 我的身體是從這一刻復蘇的，是因為我的兒子復蘇，也只為我的兒子所復蘇。 荒誕的人生也在這一刻繼續了下去。 但更為可笑的是，未來的某一天我竟然會由衷為自己的初吻以及初次高潮是 給了風遠而顫栗般的欣喜。 我可以找到很多理由來解釋風遠在那一晚對我做的一切，他畢竟只是個情竇 初開，單純的孩子。雖然單親家庭的確可能會讓孩子的某些心理出現