我想，能永眠在此，也算落葉歸根。

    所以，你再聽到我的消息，不必感慨，人生本就世事無常，相遇已是不易，我行走至此，算是盡善盡美。

    江曄，我慣會自欺欺人，我撒謊了。

    我很想你，我為你流了很多眼淚，你對于我來說，依舊有意義。

    雖然如此，但我以后不會了，我將徹底脫離這一切，我將自由。

    我不會再想你，不會再為你流淚。

    希望你不要被我的冒犯打擾，這是我最后一次莽撞了，就讓我說一些真話，等以后，就不說了，再也不說了。

    最后一次，見字如面。

    江曄，再見。

    親愛的林寂：

    展信佳。

    原諒我過了那么久才再次找到你，時隔多年才看到這封信。

    與你離別后，我心中常蓋陰霾，偶爾回想我們未曾分離時的時光，細微處皆歷歷在目，恍惚如昨日，然而睜眼一看，已過數年。

    我想不明白，那天是我十八歲生日，你卻突然要與我分手，你先前滿口愛慕我喜歡我，倒做了無關痛癢的笑話，我漸漸對你產生了些許類似于“怨恨”的情緒，或許更準確說，這種情緒更接近于“不甘”，你對我太過狠心，但凡你能憐惜一下我，就不會這樣決絕的離開我，也不應該帶給我歡悅再賜我經年累月的痛苦。

    但我又想，你小小一個人，臂膀是那樣小，我沒能擋在你面前做避風港，實在是我的不對，怨不得你，全都怪我。

    我終于還是找到了你，只是沒想到你離我是這樣近，但你從沒想過找過我，再次相見你張皇失措，視我如洪水猛獸，避之不及。

    好在我也算，心里有些準備，你在社交平臺上，論及曾經的戀情，都是尷尬不談，被逼急了，便說自己前男友已經過世了。

    我想你可能，從不希望我出現。

    我機關算盡，只換來你冷淡的態度，我每天都告訴自己，你任舊是愛我的，但我清楚，這些不過是我自欺欺人，不過自欺欺人也有自己的樂處，我每天都在等著你能重新對我笑，重新抱我，重新親我，重新愛我。

    一開始，我以為你背上的十字架紋身意味著“救贖”，但是那道最明顯的疤痕絲毫沒有被紋身遮蓋，那道凸起的猙獰的疤痕，尖銳地橫在你的脊背上，我總是知道得太晚太晚，讓你受了太多太多的苦。

    看完你的信后，我才明白，你選擇這個紋身并不祈求所謂的救贖，你是架在十字架上受刑的耶穌，世間帶給你諸多苦難，你被釘在十字架上動彈不得，日夜煎熬。

    林寂，你別放手。

    林寂，實際上我是個很孤獨的人，我需要你。

    是我太過疏漏，從來都不懂你沉默不語的愛意，我有點后悔，林寂，你還是別想我了，別為我流淚了。

    我想你，我為你流淚，你是我的唯一。

    人生在世，常處荊棘，心動便處痛苦，雖說萬般苦情因愛起，但我卻甘之如飴。

    你說我是你的太陽，我不是，林寂，我算不得這樣的稱號，你在我眼里，才是最閃閃發光的存在，你才是我的太陽。

    林寂，留下來，留在我身邊，我先前來得太晚，我不想再離開你。

    還有千萬遍，愛你。