【李肖番外篇】

    我總覺得自己是個不幸的人，可遇到她，我開始覺得我并沒有不幸，起碼上天讓我遇見了她。

    她總是來會所，有時一群人，但大多數(shù)時候是自己一個人。我會靜悄悄地注意著她，靠近，我是沒有勇氣的。

    可沒想到上天還是眷顧我的。那一天她攔下了我，讓我去幫她找東西。

    天知道當(dāng)時我多么的興奮，可是不自信卻讓我怯步了。她并沒有讓我走，很強硬地牽過我的手。那只柔軟的手我不知想過幾千幾萬次，當(dāng)她就握著我時，卻是不真實。

    狹小的空間只剩下我跟她，我很慌張，腦中是一片空白。我沒想到她會那么主動，面對多少次午夜夢回的人，我是一點控制力都沒有的，我淪陷了，跟她一起淪陷。進入她身體時，我整個人就像漂浮在空中，那是我從未到過的天堂。

    之后每時每刻我都在想著她，可她卻遲遲沒有出現(xiàn)。在我想她想得快要瘋了的時候，她終于又來了。可是，這次她旁邊有其他人。我知道她身邊的那個人，他剛來這里不久，跟我一樣的年齡，但我不喜歡他布滿野心的眼神。

    我放下東西就離開了，如果再呆下去我怕我會將她粗暴拉走。早知道她愛玩，可當(dāng)我跟她有廁所隔間那一出之后，我好像容不下她再接近其他男人。我不得不承認我是霸道的。

    沒有料到，她竟然出來叫住了我，她記得我，她還問我記不記得她？我想回答記得，一直記得。可是自尊心作祟，我嘴硬了。

    看著她無所謂的離開，我的心像被無數(shù)個塑料袋包住，一點氣都透不出來。

    下班的時候我又在電梯口遇到了她，第一眼我就看到了她脖子上的吻痕，那么張揚顯眼。我并不想進去，可我的腳不聽話。

    又是這么狹窄的空間，不免讓我想到上次，耳朵瞬間就紅了。她輕易地看出了我的不自在，開始打趣我。我只能再次嘴硬。

    電梯門一開我就迫不及待地走出去，不想讓她再看我的窘?jīng)r。

    這一次見面之后她好久都沒再來，我陷入煩惱，我想念她。知道她是明星，我每天都會在網(wǎng)上搜尋她的各種消息。后來從網(wǎng)上知道她去拍戲了，再之后她被別人粉絲罵，那一天，我第一次在網(wǎng)絡(luò)罵人，回完一條又一條。

    我沒想到會在學(xué)校再次見到她，她就那么大搖大擺地走過來坐到我面前。說不開心是假的，尤其她那只腳在桌底下撩撥我的時候，我身體的強烈反應(yīng)是真實的。可她還是突然走了，就像她突然就出現(xiàn)一樣。

    之后在會所走廊上，我遠遠的就看到了她。本來我是要走另一條路，但我還是鬼使神差地走向她那里，不敢跟她打招呼，只敢靠近然后離開。她拿著煙說我要一直假裝不認識她嗎，我是想回答不是的，可沒說出口那個男孩就來找她了。看著他們離去的背影，我懊惱于我總是那么猶豫。

    再次在學(xué)校里見到她是我沒預(yù)料到的。我們的每次見面好像我都沒有預(yù)料。這次她明顯是專程來找我的，這點讓我很是開心。只是她一見到我就抱住了我，她太過于主動且不計場合，這讓我擔(dān)憂，萬一有人拍照，這會影響她。我又再一次嘴硬了。天知道那天之后我是多么的后悔。

    后來聽說她受傷了，還住院了。這讓我無比的焦灼，連工作都不斷出現(xiàn)錯誤。我鼓起勇氣去醫(yī)院，但是沒有進去，在門口我看到了她在調(diào)戲那個帥氣的醫(yī)生。她總這樣，我不喜歡，可我又抑制不住地喜歡她，我太愛自虐了。

    最終我還是落魄地逃離了醫(yī)院，她終究不是我能靠近的人。

    我覺得自己已經(jīng)放棄了，正常的學(xué)習(xí)工作，想起她的時間也越來越少。

    可當(dāng)我看到她慵懶地靠在別的男人身上的時候，一切都又回來了。

    那天天很冷，我獨自站在外面很久，不知道自己在想什么，只是不想走。她很久才搖晃著出來，她醉了，吐字都不清。我那時慶幸她是一個人出來的，起碼不是那個男人送她。

    她有車但我不會開，衡量再三，我用送外賣的電動車送她回去，怕她冷，我將自己衣服給她，把她包裹的嚴嚴實實。

    送她回去的途中，我就知道她醒了。明明是個演員，可她演技卻是那么的拙劣。

    我小心翼翼地將她放到床上，她不再演，開始強勢地抱著我，我喜歡她抱著我。她開始親吻我，解我衣服，我知道如果繼續(xù)下去，我們會發(fā)生什么。可我卻不愿意我們再次那么草率，我竟然希望我們能從相處開始。

    可是我錯了，我們是從性開始的。

    我推開了她，可她卻立馬在電話里答應(yīng)跟那個男人見面，我不知道這是不是激將法，但我確實被激到了。我討厭她身邊各式各樣的男人，我叫她不要去。她很容易地看出了我的心意，我從不是一個能偽裝的人，對她的喜歡我隱藏不住。她說我玩不起，這句話一直在我腦海里回放。

    我是一個別扭的人。

    我很喜歡她，可我不是她唯一一個這讓我不能接受。可我知道如果這次拒絕，我就沒有下次了。喜歡她的心甚過我的原則。

    我說我陪她玩。

    一切都那么順其自然，那天晚上我們是那么的默契，她是那么的配合。

    我開始經(jīng)常去她那里，我們不斷交融，做著各種我不知道的動作。

    我從不敢想象我能抱著她一起看電視，還跟她同睡一張床，用著她的沐浴露。她是一個自我的人，我形容為有趣，她喜歡遵循自己的心意做自己想做的任何事。我前面二十一年人生里一直循規(guī)蹈矩，叛逆的事情幾乎沒有做過。有時她的行為會讓我覺得不適應(yīng)，但我還是依著她，誰叫我喜歡她呢。

    我們的相處很愉快，如果可以，我真想一直這樣下去。

    那是一個本該開心的一天，可當(dāng)她拿出一張銀行卡給我的時候，我的自尊心被打破。我一直認為我跟她是平等，雖然是我答應(yīng)以玩開始，但我并不覺得我在這段關(guān)系里處于下等位置，而我也不以我的出身為恥，我知道這只是暫時的，我有信心我的能力會讓我成功。可她拿卡給我讓我認為她并不這么想，而她說我們就只是玩玩而已…

    我的情緒說來就來，我憤而拍門離去。

    和她鬧矛盾后的那幾天，我接了個派發(fā)傳單的工作，這種工作我干過無數(shù)次，得心應(yīng)手。

    工作能讓人忘記煩惱是騙人的，起碼它不能讓我忘記她。

    有時候，我真的會認為我們的緣分是上天給的。要不然，為什么她就會在我想她的時候出現(xiàn)在我眼前？

    她見到我就開口問我要不要去參加她朋友的派對，我們明明才剛有矛盾，但她卻覺得什么都沒發(fā)生。我再次嘴硬，我說我沒空。有時我在想嘴硬是不是人的通性，還是只有我這樣，一而再再而三的。

    我以為這只是普通的吵架，每個情侶不是總有這或那的矛盾的嗎？哦，我們不是情侶…

    她看著我卻問我們是不是結(jié)束了？這讓我很慌張，這幾天冷靜下來之后我早已不生氣，我只是希望她能走下一個臺階。

    可是她認為這是結(jié)束了的信號。

    那晚輾轉(zhuǎn)反側(cè)，她就是這么個人，如果要維系這段關(guān)系，我寧愿妥協(xié)讓步，她是我喜歡的人，我不想結(jié)束。整晚沒睡，天剛亮我就跑去找她。知道她要去見朋友，我特地在她的車旁等著。

    她被我嚇到了，破口大罵我。她總是那么真性情。此時的我蓬頭亂垢，眼睛很痛，我一股腦地將心意擺出來。

    她聽完后笑了。

    那一刻她的笑容緩解了我多日來的不安。如果要一定要一個人改變，那我改變好了。

    她帶我去見了她的朋友，我小心翼翼的應(yīng)付著，不想讓她失了面子，但一下子灌太多酒還是暴露了我的不自在。酒沖，加上前晚沒休息好，我頭開始暈沉沉。

    有個男人走過來跟她搭話，還是一個看起來是個出身不凡的男人。這讓我很不爽，她總那么受歡迎，我真想拿塊布把她徹底蓋住。

    該死的是，她竟然挪動身體還將衣服拉低，明知自己的魅力還展露出來。我氣到將杯中的酒一口喝完。讓我想打人的是，那男人把欲望表現(xiàn)的這么明顯。

    要不是因為是她朋友的聚會，我恐怕控制不住自己的脾氣。

    我特意將面前的酒喝光以此來奪得她的注意力，她注意到了。

    男人被她打發(fā)走，因為她的那句話，我的怒氣立馬消散。她總能將我的喜怒哀樂掌控得了如指掌。

    她的朋友陸續(xù)到來，而我頭越來越暈。她知道我醉了，自己前往應(yīng)酬朋友。

    我在不遠的距離看著她，她和朋友談笑風(fēng)生，那么的從容自得，她怎么可以無時無刻都在發(fā)著光呢？

    眼睛很痛，我開始閉眼緩解。

    有個女孩突然在我旁邊坐下，跟我搭訕，我不想搭理她，所以一直沒睜開眼。

    沒想到她一回來就用腳踢我，一點都不客氣，她讓我起來，語氣帶著怒氣。

    我其實沒有多醉，意識還是清醒的。但我并沒有動作，我想試探她，她有人追，我也有人搭訕啊，不能只有我一個人吃醋的。好吧，我承認我是有點無聊。

    她的表現(xiàn)沒有讓我失望。當(dāng)她說我男人時，我心花怒放，我覺得她宣示主權(quán)的時候真的霸氣。當(dāng)她再次踢我時，我乖乖站了起來，捉弄適時就好，要不然她真的會有脾氣的。

    我說她演技差，其實我也好不到哪里去。演一個醉酒人士真的太難了，在她一直罵罵咧咧時，我都快要破功笑出來了。不過幸虧她粗心，沒有發(fā)現(xiàn)。

    我故意拉著她倒在我身上，她的身體是那么的柔軟。我閉著眼睛，感受著她的氣息。她開始親吻我，溫濕的舌頭在我的臉上行走，一下又一下的撩撥著我，她是那么的溫柔，仿佛我是珍寶。我沒有再忍住，開始回應(yīng)她，那是一次直擊心靈的親吻。

    她這人反應(yīng)有時很遲鈍，過了一會才發(fā)現(xiàn)我在回應(yīng)她。她沒有氣惱我騙她，反而主動繼續(xù)了剛中斷的接吻。氣氛越來越濃烈，如果不出意外，接下來的事情就順理成章。不過意外出現(xiàn)了，她要離開一會。

    她離開后，我在房間里回味她剛剛的溫柔。最后眼睛還是敵不過酒精和疲勞睡過去了，一覺睡到太陽當(dāng)空。

    我被她咬了，還咬在臉上醒目位置。她這人平時出口不成章，行為還異于常人。

    她要我閉上眼睛，我不知道她要搞什么花花腸子。我最終沒想到睜開眼會是這般景象，除了島國動作片女星隔著屏幕給我看過性感內(nèi)衣之外，這是我第一次親眼目睹，她勝過她們，她太美了，以至于我之后腦中總會回憶這個場景。

    性愛是理所當(dāng)然，可她不同于往日，溫柔的讓我以為是另一個她。我知道這是她表達對一個人好的方式，在我給她告白后，她給我的回應(yīng)。

    我陷入了她給的甜蜜漩渦中，樂不思蜀。

    她總能做出讓我發(fā)笑的事，譬如不能遮住臉上的傷口，還送我醋…當(dāng)然，我也回送她了，我慢慢地捕捉到了與她相處的方式。她還在圖書館里說給我獎勵。明明技巧生澀，不熟練，牙齒還磕碰到讓我有點痛，可是她卻是那么的全心全意。她當(dāng)著我的面將它們?nèi)客滔氯サ臅r候，我第一次體驗到一種被疼愛的感覺。

    我離不開她了。

    可是我不知道悲傷來得是這么快。

    我至今無法忘記發(fā)現(xiàn)她秘密的那天，突然一下子所有的甜蜜都是苦的。本應(yīng)該一直高高在上的人她在你背后卻對著別人點頭哈腰。

    那一天，我終于知道什么叫撕心裂肺。

    我無法對她露出無所謂的表情，也不想面對被我發(fā)現(xiàn)秘密的她，我選擇了逃避。

    連夜回去她那里收拾了東西，刪了她的聯(lián)系方式。

    自此，我強迫自己放下，可總是控制不住要在手機屏幕里搜索她的名字。

    她來學(xué)校找我的那天我剛洗完澡。看到她的消息，我立馬站起來從窗口往下看，她的車就停在下面，她人坐在車里。我立馬就打開衣柜在里面翻找衣服，剛套上又灰心地脫掉穿回原來的衣服。

    坐在椅子上一直盯著手機。

    她的短信又來了，我這次沒有多想，立馬奔下樓。在快要到樓道口時，強迫自己停緩腳步。

    我既不能按捺住喜歡她的心，又想維持自己的自尊。

    她扒拉我褲子的時候，我其實完全有力氣將她推開的。只是內(nèi)心不想，半推半就之下，我們在車里做了起來。她還是這樣，僅一下子就能讓我失了魂魄。我愛她，甚至都不計較她有什么過往。

    她突然說她要給我生孩子的時候，我確實被嚇到了。不是因為不喜歡，而是她竟然有這個想法嚇著我了，我的不自信覺得她不是那種愿意為我生孩子的人。看到我的反應(yīng)，她竟然說是開玩笑，她并不喜歡孩子。那種玩弄的感覺讓我很煩，我不喜歡這種玩笑。

    我們不歡而散。

    再次看到她的消息卻是壞消息。本以為會有其他消息出來，可等待了幾天之后，她好像從公眾視線里消失了。

    這些確實是事實，她不是什么好人，甚至是看到乞丐還會嘲諷幾句的人。但我不想她就這么被打敗，在我心里她理應(yīng)光芒萬丈。

    我去找她了，我并沒有過問她，經(jīng)歷了這些，我知道這些對我都不重要了，現(xiàn)在重要的是她。當(dāng)她問我覺不覺得她惡心時，我說沒有。她在我心里從未和惡心沾邊，即使她不再像以前那么完美。

    我們一起度過了一段平和的日子，吃飯后就安靜的各處一處看書，雖然她總是沒看幾頁就睡著。這是一段讓我后來一直回味的我和她的相處時光。

    只是如果一個人深陷泥潭里，你拉了一次她還頑固地想繼續(xù)陷一次時，那種無能為力的喪敗會穿透你的四肢百骸。她在告訴你之前所做的一切都是徒勞，無用功。

    在聽到她說的那段話后，我徹徹底底地放棄了，我和自己言和了，一次又一次底線的退后，只能造成一次又一次的錯誤。

    為什么一次又一次，我不理解。

    出國留學(xué)是在還未遇到她時就計劃中的，只是遇到她后我不止一次改變這個想法。

    最后我還是在失望中決定離開。

    我再次去找她，不過這次是為了告別。可我沒見到她，后來我又去了好幾次，還是沒見到。那一天是我要出發(fā)的前一天，如果再沒見到，那就只能帶著這個遺憾離開了。或許老天也希望我們有始有終，我見到她了，她好像變了，但我又說不清哪里變了。

    我說我要走了，她很坦然，似乎是早就知道。我們彼此都知道這是離別，今天之后或許永遠不再見，可依然還是沒有過多的言語。沒想到告別是這么的平淡，短短幾句，我們成了兩路人。

    再見了，保重，我深愛的人。