f君：“我昨天是不是喝多了？”

    他點頭。“我……沒丟人吧？”

    他：“不堪回首。”

    “我做了什么？”

    “拿著話筒對服務員喊把你們這兒最漂亮的姑娘叫來，bi著每個人夸你漂亮，對周杰lun的照片說對不起下輩子一定先嫁給他……”

    我把頭往枕頭下鉆，實在是沒勇氣再聽下去。

    “不過最丟人的不是你，是觀潮。”

    “啥？！”

    “我們好不容易把你哄回家，你突然抱著觀潮哭。”

    “為什么？”

    “你一邊哭一邊對他說對不起，說以前最愛的男人是他，現在你不能再愛他了。”

    f憋著笑繼續說：“觀潮拼命跟旁邊的人解釋他是你親哥，別人看他的眼神就更奇怪了……”

    004

    我總分不清“n”和“l”的音。

    每次說“鐵板牛柳”我都會說成“鐵板柳柳。”

    這是某人永恒的笑點，他無聊的時候就愛逗我：“你說鐵板牛柳。”

    我不服氣啊，怎么可能一直說錯呢？于是很配合地說：“鐵板柳柳……”

    說完就知道自己又錯了，他哈哈哈哈笑半天。

    我也不知道笑點在哪里。

    005

    f君有個侄子，是個少年老成的小學霸。我每次看到他就仿佛看到童年時代的f君，忍不住想調戲。“聽你說你把牛津校訓貼在床頭？”

    小學霸告訴我：“現在換成哈佛了。”

    “不去英國了？”

    小學霸一板一眼地說：“英國水質太硬，在那邊呆久了容易禿頂。”

    我默默看了一眼f君。

    小學霸趁機向他的男神表白：“但是f叔叔的學校很喜歡。”

    f摸摸小學霸的頭，恩，有品味。

    “我mama說f哥哥的專業很難考。”

    我逗他：“也沒那么難，主要看臉。”

    小學霸不可思議：“你騙我吧？”

    我一本正經：“會有面試的，教授誰好看就招誰。”

    “真的假的？！”

    “當然真的。”

    小學霸的人生觀遭到極大顛覆，轉頭眼淚汪汪地問f：“真的靠臉？”

    f同學沉吟片刻道：“也不全是。”

    他面不改色地說：“偶爾也會猜拳。”

    ……

    他這幾年是真的被我帶壞了，他以前是個多么正（wu）經（qu）的人啊。

    006

    我有個怪癖，上廁所的時候一定要看書，f君調侃我“畢業之后接受文化教育的地點就從學校換成了馬桶”。

    有一回太急了忘記拿書，我愣是把洗發水的使用說明逐字逐句看完。

    出來我跟他說能不能在馬桶旁邊放個書架。

    他白我一眼。“不可能。”

    “誰規定衛生間不能放書架？”

    “我規定的。”

    “這事兒沒得商量？”

    “門都沒有。”

    我腦子一轉，說：“我想到一個兩全其美的方法。”

    他冷哼一聲：“你是想說不答應你就在書房里放個馬桶嗎？別做夢。”

    他慢條斯理地補充：“你心里打的那點算盤我隔兩條街都聽得到。”

    氣得我生生把話咽了下去。

    他還真猜對了……

    007

    上星期陪他參加飯局，他們公司的大boss在席，我不敢造次，全程低眉順眼。

    大boss不知道從哪里