的愛。”

    恍然大悟，是的，我覺得自己不配得到他的愛。

    我xing格里有種根深蒂固的自卑。小時候大人們總拿我跟哥哥比較，觀潮很聰明，我處處都比不過他。再長大一些，又突然生病，總覺自己是家里的累贅，對未來毫無指望。青春期時懂事了，開始察覺到自己的家庭的與眾不同，單親家庭讓我變得懦弱又敏感。

    有一回去f家玩，徹底懂什么叫自慚形穢。

    倒不是說他家經濟條件有多好，而是那種家庭氛圍讓我羨慕，開明，和諧，父母相愛。我記得他家客廳有一面很大的落地窗，亮堂堂的，當時我就想，在這個家里長大的孩子，一定光明坦dàng。

    那大概是他第一次帶女孩子回家，他mama表現得很友善，飯桌上問起我家的情況，問我父母是做什么的。真的只是無意間的一個問話，卻讓我感受到了前所未有的窘迫。

    我已經不記得當時是怎么回答的，也許慌亂地撒了個漏洞百出的謊吧。

    臨走時她mama送了我一罐她自己做的玫瑰餅干，和善地說下次再來。

    我也笑著點頭答應，但我知道我不會再來了。

    我很喜歡他家，喜歡那個落地窗，也喜歡他mama，但我不會再來，因為抬不起頭，會羞恥。

    是啊，世上最骯臟的莫過于人的自尊心。

    我的青春期就是這樣——自卑，擰巴，敏感

    很長一段時間，我都不明白他為什么喜歡這樣的我。

    我們就這樣一直沒有聯系，后來大學畢業我在長沙工作。母校六十年校慶的時候我回了趟老家，和高中同學聚會，才知道f也回來了。

    班長給他打電話，說：“我們在xxktv你來不來？”我有預感他會來，果然，沒多久班長就出去接他了。

    我緊張得要命，坐立不安，最后很慫地躲進洗手間。

    我在那里磨磨蹭蹭十多分鐘，各種心理建設自我安慰。然后整理頭發，深呼吸，推門進去。

    人群里我一眼就看到他。

    特別奇怪，我們四年沒見，ktv里燈光那么暗，人那么多，他也沒有坐在最中間，但我一進門第一眼就看到了他。

    他頭發剪短了，穿著我記憶中沒見過的黑色毛衣，瘦了很多，也成熟了很多。

    他抬頭，與我對視了幾秒，然后漠然地轉移了視線，完全沒有要和我打招呼的意思。

    因為沒有空位，我只好悻悻地坐到點歌機旁邊，低頭點歌假裝自己很忙。f坐在隔我兩個人的位置。

    自打他出現后，我就手腳都不知道該放哪了，心里亂作一團。我得給自己找點事做，假裝自己不是很在乎他的存在。正好桌上有聽可樂，我看到救星似的拿起來，摳了兩下沒拉開，只好尷尬地默默放回去。

    誰知我剛放下，那罐可樂就被人重新拿起來，啪一聲打開了。

    是f。

    他一邊神色自如地把可樂打開，放到我面前，一邊側著頭跟旁邊的人說話，整個過程甚至都沒看我一眼。

    我突然很想哭。

    那次之后我們的關系緩和了一些，開始恢復聯系。說來很有意思，我跟他絕jiāo的時候沒有吵架，和好時沒有大哭，在一起時沒有告白，后來結婚也沒有正兒八經的求婚，都是自然而然的就發生了……好像我們都知道它會發生，只是這一刻到來了而已。

    那次之后我們的關系緩和了一些，開始恢復聯系。他去了北京工作，我在長沙。有一次他來出差，我約他吃飯。

    那天我從公司出來，遠遠的看見他穿了件黑色風衣，一個人在路燈下抽煙，秋風瑟瑟，他皺著眉頭心事重重，背后是五光十色的霓虹燈，襯得他更加寥落。

    我是后來才知道的。那段時間是他人生的低谷，應該