吶吶，這樣的我和死了有什么區別呢？只能按著別人的想法活，喜歡著別人喜歡的東西。我也想喜歡著自己喜歡的東西啊，可是我喜歡什么呢？

    那些人總說“你看那孩子笑的多陽光”。對啊，我對著鏡子練了那么久怎么會不陽光呢？這已經是一種本能了，就像變色龍變色一樣。

    他們說我該高興，因為我考試考了高分。

    他們說我該高興，因為他們給我買了新衣服。

    他們說我該高興，因為今天過節。

    ……

    他們說我該高興，因為我沒有理由不高興。

    對啊，我沒有不高興的理由，因為生理上來說，我還活著呢。活著就不可以不高興。

    他們說他們的生活很不容易，我想要什么都有所以應該體諒他們，做什么都要為他們考慮。

    可是我沒要過什么啊，明明都是他們硬塞給我的。我如實說出了我的想法，他們罵我沒良心，冷血，忘恩負義。也許吧，我就是這么一個不堪的人。我不否定這點。

    今天狀態發揮失常，考試沒考好，他們說我不如去打工，這樣的成績念什么，說著各種難聽的話。我不能還嘴，因為這都是為我好。

    今天晚自習沒帶手機，沒第一時間回mama的消息，mama哭著說我討厭她，說我沒良心，她養我這么多年，連條消息都不回。我不能說什么，只能聽著，因為這都是為我好。

    今天看到一部電影，兩個相愛的男的因為無法在一起相約自殺了，可是其中一個卻被救了下來關在了精神病院里，每天最開心的就是想著自己的戀人。我竟有些羨慕，羨慕那樣的愛，羨慕那種為了某件事不顧一切，羨慕有人對他好。

    今天，我覺得自己更像個死人了，我拿刀割了自己，被發現了。他們說我有病，覺得我不是個正常人，讓我不許再做。我過的這么幸福怎么能做自殘的事。可是真的好高興，我還會痛，我還能流出鮮紅的血，那代表我還作為一個人活著。這是好久沒有體會過的感受。

    很久以前，我也痛過呢，把自己關在房間里體會著絕望。

    那是怎么回事呢，好像是因為父母打架，父親讓我為母親收尸吧，我看著母親躺在地板上的樣子竟然躲回了房間里。

    那樣膽小的自己真是令人厭惡呢。

    為什么想到這些眼淚就流了出來呢，明明沒有感覺的。

    同寢室的人似乎看我很不習慣呢，可是我什么也沒做啊。大概不是一類人吧，理解不了那種腳踏兩只船的人。

    今天輔導員找我談話了呢，還給我找了心理醫生。我不是個正常的人嗎？想死不是件很正常的事嗎？

    原來是寢室里的人說的，所以幾乎沒見過的輔導員才會找自己啊。

    我這種人，什么也做不好，果然活該被厭惡吧。

    可是為什么那些人為什么還要做出什么都為我好的樣子呢？我這樣的人也值得嗎？

    啊，真好，原來如此不堪的我也被人關心著呢。

    可是能不能不要否定我的全部，不要誤解我。我也想好好活著，我喜歡這世界啊。我不是故意想死的   ，我只是配不上這世界。

    那些花兒很美，才不是什么沒用的東西呢？我辛苦做的收納盒丑了點也不是沒用的東西，能不能不要扔掉。

    對不起，對不起，對不起，對不起。

    生而為人我很抱歉。