楔子
吶吶,這樣的我和死了有什么區別呢?只能按著別人的想法活,喜歡著別人喜歡的東西。我也想喜歡著自己喜歡的東西啊,可是我喜歡什么呢? 那些人總說“你看那孩子笑的多陽光”。對啊,我對著鏡子練了那么久怎么會不陽光呢?這已經是一種本能了,就像變色龍變色一樣。 他們說我該高興,因為我考試考了高分。 他們說我該高興,因為他們給我買了新衣服。 他們說我該高興,因為今天過節。 …… 他們說我該高興,因為我沒有理由不高興。 對啊,我沒有不高興的理由,因為生理上來說,我還活著呢。活著就不可以不高興。 他們說他們的生活很不容易,我想要什么都有所以應該體諒他們,做什么都要為他們考慮。 可是我沒要過什么啊,明明都是他們硬塞給我的。我如實說出了我的想法,他們罵我沒良心,冷血,忘恩負義。也許吧,我就是這么一個不堪的人。我不否定這點。 今天狀態發揮失常,考試沒考好,他們說我不如去打工,這樣的成績念什么,說著各種難聽的話。我不能還嘴,因為這都是為我好。 今天晚自習沒帶手機,沒第一時間回mama的消息,mama哭著說我討厭她,說我沒良心,她養我這么多年,連條消息都不回。我不能說什么,只能聽著,因為這都是為我好。 今天看到一部電影,兩個相愛的男的因為無法在一起相約自殺了,可是其中一個卻被救了下來關在了精神病院里,每天最開心的就是想著自己的戀人。我竟有些羨慕,羨慕那樣的愛,羨慕那種為了某件事不顧一切,羨慕有人對他好。 今天,我覺得自己更像個死人了,我拿刀割了自己,被發現了。他們說我有病,覺得我不是個正常人,讓我不許再做。我過的這么幸福怎么能做自殘的事。可是真的好高興,我還會痛,我還能流出鮮紅的血,那代表我還作為一個人活著。這是好久沒有體會過的感受。 很久以前,我也痛過呢,把自己關在房間里體會著絕望。 那是怎么回事呢,好像是因為父母打架,父親讓我為母親收尸吧,我看著母親躺在地板上的樣子竟然躲回了房間里。 那樣膽小的自己真是令人厭惡呢。 為什么想到這些眼淚就流了出來呢,明明沒有感覺的。 同寢室的人似乎看我很不習慣呢,可是我什么也沒做啊。大概不是一類人吧,理解不了那種腳踏兩只船的人。 今天輔導員找我談話了呢,還給我找了心理醫生。我不是個正常的人嗎?想死不是件很正常的事嗎? 原來是寢室里的人說的,所以幾乎沒見過的輔導員才會找自己啊。 我這種人,什么也做不好,果然活該被厭惡吧。 可是為什么那些人為什么還要做出什么都為我好的樣子呢?我這樣的人也值得嗎? 啊,真好,原來如此不堪的我也被人關心著呢。 可是能不能不要否定我的全部,不要誤解我。我也想好好活著,我喜歡這世界啊。我不是故意想死的 ,我只是配不上這世界。 那些花兒很美,才不是什么沒用的東西呢?我辛苦做的收納盒丑了點也不是沒用的東西,能不能不要扔掉。 對不起,對不起,對不起,對不起。 生而為人我很抱歉。